1、“我不想跟你複合”
小陳和妻子阿敏結婚七年，育有兩孩子，在平時的相處中，阿敏急躁強勢，而小陳就是個悶頭青。
心裡就算委屈到死也不跟妻子吵兩句，他覺得只要讓著老婆就行。
誰家還不都是這樣過來的，可阿敏看小陳連吵架都不願意吵，自己彷彿在唱獨角戲。
時間一長，兩人便開始冷戰，誰也不搭理誰。
後來阿敏為了買第二套房子決定假離婚，事成後再復婚，而小陳沒想到這一假便成了真。
離婚後的小陳依舊履行丈夫的職責，把賺的錢用在孩子和阿敏身上，
還幫阿敏開了夢寐以求的花店，時不時去幫忙打理，但是每當小陳提復婚的事。
阿敏就轉移話題，說什麼花店的事還沒弄明白呢，復婚再等等。
小陳看花店也確實需要費心思，也就不提什麼了，反正人都在這了。
復不復也不差這一會，但心裡總有點擔心。
兩年後，花店也上正軌了，房子也拿到了，小陳估摸著也到了復婚的時候，
總不能讓兩孩子一直分開住吧，這樣多影響感情。於是就給阿敏發消息。
可阿敏卻回覆自己不想複合。
這一回復把小陳急壞了，趕忙詢問原因，阿敏也說不出什麼，反正自己就是不想複合。
小陳百思不得其解，這跟原來的說法不一樣啊，阿敏不同意的話以後自己就是離婚人士。
孩子雖然一人一個，但離婚終究不利於孩子成長，自己在家庭中沒有做什麼出格的事情。
也盡力扮演好丈夫好爸爸，怎麼就不能重新在一起呢？
2、當我們在疾呼婚姻為什麼是這樣的時候，我們到底在呼喊什麼
首先我們要明白一個觀點：男人天生就需要尊重，女人天生就需要愛。
如果雙方沒有意識到這點，那麼怎樣的婚姻都會走向失敗。
若是不解決問題，又怎麼肯復婚。
小陳和阿敏剛開始就像新婚夫妻一樣，有感情的結合組建家庭。
隨著孩子的出生，家庭的一地雞毛，漸漸打碎了愛情這一屏障。
靠習慣和一點親情維繫，兩人的關係開始變得僵硬。
一強一弱的相處模式雖然沒有太大問題，但阿敏不太滿意。
她想爭吵，想爆發，想出拳。
而小陳就是一團棉花，拳頭打在棉花上，只會無處著力。
女人的所有埋怨、傷心痛苦都是因為感覺不到對方的愛。
在這種情況下，她就會有需求，無論是吵得天翻地覆還是冷若冰霜的戰鬥。
都是一種需求的表達，而這會讓男人感覺對方在無理取鬧。
不尊重自己，然後說什麼你變了，你以前不是這樣的。
當男人對女人沒有展示足夠的愛意，女人就更不會對男人表達尊重的念頭。
於是，雙方就會陷入惡性循環。
沒有感受到愛，她會用不尊重來表達，沒有感受到尊重，他會用不愛來表達。
阿敏用爭吵強勢的方式打壓小陳，想要得到他的關注和愛。
而小陳呢，過於內向，懶得吵，吵了不利於家庭和睦。
但是我們要知道吵架這種事有意思處就在於你一句，我一句。
像打羽毛球一樣來來回來，若我一句，你沉默，還怎麼吵下去。
吵架其實也是一種表達，一種溝通。
對小陳來說尊重與否根本不重要，自己的原則就是以家庭為主。
保持家的完整，再用流傳了千百年的傳統婚姻觀念來維持所謂
好丈夫好爸爸的形象就行了。什麼需求，什麼愛意一貫不知道，就這麼湊合著過唄。
誰家還不是這樣，自己也不例外，於是兩人陷入惡性循環。
但是偏偏出現了買房這個程咬金，讓原本的家庭秩序偏離了原有
軌跡。離婚後的阿敏已經不再是原本的阿敏，她恢復了自由身。
是個獨立者，這意味著她有了重新選擇的機會，自己有事業有孩子。
如果這個孩子還是個女孩的話，再加上還算合適的年齡和房子。
這樣的條件完全不缺男人
追求。
換言之，離婚對阿敏來說變化只是不用再履行妻子的責任。
與此同時還可以重新找回愛的感覺，何樂不為？
至於離婚我想剛開始阿敏肯定是傷心難過的，畢竟要變化。
變化必然是痛苦的，但是一段時間的單身後，她享受到了前所未有的放鬆舒適感。
肩上的擔子突然卸下了，既然已經離婚了，何不給自己一次機會，
現在的自己就這樣過也不是不行，或者說再找個更好的一起過。
總之就是不想找前夫，因為不想再陷入這樣的惡性循環了。
什麼複合，我才不要，我要做新女性。
但小陳依舊按照自己原來的行為模式生活，離婚對他而言不過是換了張證罷了。
他全然不知其實兩人的角色發生了轉變，全然不知自己的問題所在。
所以，當我們呼喊我的婚姻為什麼變成這樣的時候，我們在呼喊什麼？
我們在表達我們的需求，我們在渴望對方的理解。
3、重新找回戀愛的感覺
以前提到結婚，就會想到天長地久，現在提到結婚，想到的是能撐多久。
當初結婚，說的是看對眼了，離婚了，卻說看走眼了。
以前的人將婚姻視為一輩子的事，現在的人將婚姻看做一陣子。
我們在驚歎國人對婚姻的態度的巨大轉變時，也不得不思考要如何去適應。
我們的小陳究竟還能不能如願以償了。
我的答案是複合的可能性非常大。
兩人在離婚後的羈絆非常深，無論是事業還是孩子，生活的圈子多處重合，
這種重合就增加了再交往再相處的可能性，如果是離婚後老死不相往來的。
只有孩子充當橋樑的角色，那麼這種復婚是絕對不可能的。
第一， 徹底溝通。
小陳要改變自己不說話的態度，不要再阿敏面前表現得沉默寡言，
讓她覺得你不願意敞開心扉。男人有時候喜歡什麼事情都自己扛，
什麼情緒都自己消化，以為是強大的表現，卻在無形中疏遠了與妻子的距離。
阿敏其實正處於焦灼，矛盾的狀態，放在她面前的有三種選擇，
要麼單身到底，但不想放棄小陳為自己做的一切，要麼和丈夫復婚，
但是會回到之前的婚姻狀態，自己肯定不願意，要麼再找一個合適的。
但這個人不見得會接受自己與前夫的種種聯繫。
如果可以的話，就算是為了孩子也願意重歸原來的家庭，
只是她看不到復婚後生活的希望，所以這時候小陳的改變就很關鍵。
自己到底想要什麼，要怎麼做一定要勇於向阿敏表達，
讓她感覺被理解，被重視，當下次再吵架時，你就會明白妻子並不是想吵架，
而是自己的某些做法沒有讓妻子感受到愛。
第二， 重燃激情
既然曾經可以為了愛情選擇相伴，那麼這次依舊可以，兩人的感情基礎還是存在的，
小陳不要想著一開始就馬上走複合路線，這樣會增加阿敏的壓力，
嚴重點阿敏會魚死網破，到時候得不償失。
我們要一步一步來，成為朋友，成為伴侶，成為夫妻，
在這過程中，不斷用柔和的方式征服阿敏的心。
如果有一個人能夠打破惡性循環，那麼這個循環 就會斷掉。
可是在現實生活中，我們太驕傲，誰都不願意邁出這一步，無論是給她愛，還是給他尊重。
都是有條件的，達不到條件，就不會去滿足對方，這個惡性循環就會繼續轉動，
那麼復婚就成了簡單的詞語，沒有實際操作的
意義。
