事業有成的37歲新女性，為情堅守，終於等到遲來的愛。原以為婚姻生活會如蜜香甜，不料，繼子百般刁難，矛盾衝突不斷升級。僅僅維持一年的婚姻生活，已讓她心灰意冷。想到未來，她茫然無措可更多的是不甘，為什麼，幸福這麼難？
你相信命運嗎？我信。命運這雙無形的大手，如玩笑般，每每在我猝不及防的時候，便扼住我的喉嚨，直到我完全的臣服。如果你不是宿命論者，那我要恭喜你，命運給了你無盡的恩待。我們每個人生而不同，大致分為幸運的人和不幸的人。
我指的幸運的人並不是那些成功人士，而是那些最終過上了自己想要的生活的人。我曾經以為，即便命運向我露出了青面獠牙，只要我足夠努力，我也能過上想要的生活。可是命運，給了我一記響亮的耳光。
我老家是榆樹農村的，家中5個孩子，我排行老二。如今，別人知道我有這麼多的兄弟姐妹都非常羨慕，可只有我知道，“窮”這個字是如何日復一日地透過生活的方方面面，刻入到我的骨髓。
雖然我現在年薪已達36萬，可還總是會做一個噩夢，在夢裡，我和我姥姥，漫山遍野地摘野葡萄，拿到集上賣，就為了湊齊我的學雜費，我總在姥姥數那些零錢的時候被急醒。
那種命運掌握在別人手中，滿懷希望又恐慌著等待審判的心情，我這輩子都不會忘。
我從很小的時候，就發誓，一定要考上大學，從農村走出來。為了讀書，為了不再過我父母那樣的生活，我暴露了我的自私和殘忍，最終爭取到了我們家唯一的一個念大學的機會。
也因此，如今我願意盡我的全部能力回饋我的家人。我把我的黑歷史告訴你，並不怕你給我貼標籤。人生在世，就是不斷暴露的過程，你沒有羞愧的瑕疵，只能說明你撞了大運，或是活得還不夠久。
2006年年底，我步入了我的第一段婚姻。起初，我和我前夫感情非常好，我們倆都是做金融的，關注的方向和奮鬥的目標都很一致，我以為我終於找到了對的人。
可2008年年底，我們倆就離婚了。原因只有一個，我不能生育。我們的婚姻連掙扎糾結都沒來得及，就被喝了半瓶農藥的前婆婆給毀掉了。我和我前夫辦離婚手續的時候，我前婆婆全程監督，手續辦完了，我前夫抱著我痛哭了一場。民政局的工作人員都說，工作這麼多年第一次看到一個男人因為離婚哭得這麼傷心。
我不怪我前夫，也理解我的前婆婆。我只是嫌我的命不好，剛離婚那段時間，我經常問自己，憑什麼我不能生育？老天爺既然沒有垂愛我，為什麼不讓我成為那種最平凡的女人呢？
能生能養，不窮不富，不急不躁地過完一生。
窮人家的孩子有一點好，知道生活的艱難，知道自己沒有資本自哀自怨。離婚之後，我用高強度的工作來麻痺自己。工作也成為我全部的寄託。
這些年，相親無數，中意的略有一二，可都因我不能生育而不了了之了。歲數一天比一天大，我的標準也一點點下降。
兩年前，我遇到了我現在的丈夫，他比我大12歲，有個25歲的兒子。
他原是我的客戶，是個生意人，我們倆認識的時候他已經離婚多年。因為業務往來，我們慢慢變得熟悉，他也向我表明了心意，可我們倆年齡有些差距，我並沒有把他列為可以考慮的對象，我直接拒絕了他。
他並沒有放棄，而是非常有耐心，不動聲色地用他成熟穩重的人格魅力，一點一點佔據我的心。經過一年的接觸，我們倆決定在一起。
2015年5月16日，我們倆結婚了。我特別介意別人說我是看中他的錢才跟他在一起，所以我什麼都沒要。可就是這樣，也沒能讓我的繼子放心。
我的繼子大學畢業兩年了，因為家裡有錢，他什麼工作都不做，每天待在家裡打遊戲，衣食住行有保姆照顧。我們倆剛開始相處的還可以，可是我婚後的第二個月，他突然變了臉色，每天防我像防賊一樣，找茬兒就跟我吵架。
有一天早上我叫他吃早飯，他竟然很憤怒地衝到我面前，跟我嚷嚷，警告我別得意，我之所以能待在這個家裡，是因為他允許，如果他哪天不高興了，分分鐘趕我滾。我當時就懵了，這都哪兒跟哪兒啊？突然而至的惡意讓我有些顫抖。
後來我從保姆那裡大致瞭解了情況，我繼子的突變，與他母親的一通電話有關係。我還沒來得及弄清真相，我繼子又給我發大招兒了。
2015年8月初，他媽媽生日，他竟然把她請到家裡，還拽著他爸爸一起給她過生日。我回到家別提有多彆扭了。
說起這個，我真是不理解那個女人，她已經再婚了，並不想復婚。夫妻一場，但凡還有一點兒念想，也不該如此破壞前夫的新生活啊？
從那兒以後，我繼子就像打了雞血似的，天天跟我作對。言語上的碰撞，故意大聲唱歌，找好多朋友來家玩兒，在人前不尊重我。就是一個目的，給我氣受。剛開始我很生他的氣，後來就生我丈夫的氣。他總說我繼子還是個孩子，偏袒他，我在他那裡得不到需要的安慰和仰仗。
在這個家裡，沒有所謂的“道理”，全家都是一味地縱容我的繼子。我真是打心眼裡瞧不起他，25歲還是孩子嗎？我25歲的時候，已經開始幫我弟弟還房貸了。
2015年12月初的一天，我們倆大吵了一架差點兒沒動手，我也終於弄明白他抽的是什麼瘋了？那天，我要給客戶做一個方案，活兒特別急，壓力也特別大，他就故意在屋子裡放音樂唱歌。
我告訴他小點兒聲，他這樣故意打擾我工作已經有些日子了，我的忍耐也到了極限。可他卻歇斯底里地跟我又吼又叫，讓我滾，別想霸佔他爸的錢。
我氣得惱羞成怒，我告訴他我要是圖錢的人，壓根就不會嫁給他爸。我丈夫聽見我們吵架，就出來拉架，我繼子一看我丈夫出面了，更來勁兒了，上前拽我脖領子，就要掄手打我。我丈夫好不容易把他拉住，我只能回自己家住。
我以為我丈夫這一次能夠給我一個說法，嚴厲地懲戒一下繼子，可又不了了之了。有時候，我真不知道自己為什麼還要維護這段婚姻，一個精神、物質都無法滿足我的男人，我還有什麼好留戀的？
特別奇怪的是，我身邊有很多跟我類似的女性朋友，能力很強，經濟獨立，可就是情路坎坷。我們苦苦尋求情感的支撐，最終卻只能受困於情感的不足。
有時候我都恨，為什麼在愛情面前自己這樣軟弱。我似乎沒有讓自己幸福的能力，所以只好依賴伴侶給我幸福。常聽人說，一個人獨善其身，兩個人就多一份幸福。這得多難啊？
如今我正處於婚姻的十字路口，又遇到了紅燈。
我想，那就停一停，靜一靜吧，選好了方向再啟程。只是，我不知道我是否還有力氣抓牢這第二次的機會，若是放手，是否還有第三次機會等著我？若還有第三次機會，等待我的命運又是什麼？
