事业有成的37岁新女性，为情坚守，终于等到迟来的爱。原以为婚姻生活会如蜜香甜，不料，继子百般刁难，矛盾冲突不断升级。仅仅维持一年的婚姻生活，已让她心灰意冷。想到未来，她茫然无措可更多的是不甘，为什么，幸福这么难？
你相信命运吗？我信。命运这双无形的大手，如玩笑般，每每在我猝不及防的时候，便扼住我的喉咙，直到我完全的臣服。如果你不是宿命论者，那我要恭喜你，命运给了你无尽的恩待。我们每个人生而不同，大致分为幸运的人和不幸的人。
我指的幸运的人并不是那些成功人士，而是那些最终过上了自己想要的生活的人。我曾经以为，即便命运向我露出了青面獠牙，只要我足够努力，我也能过上想要的生活。可是命运，给了我一记响亮的耳光。
我老家是榆树农村的，家中5个孩子，我排行老二。如今，别人知道我有这么多的兄弟姐妹都非常羡慕，可只有我知道，“穷”这个字是如何日复一日地透过生活的方方面面，刻入到我的骨髓。
虽然我现在年薪已达36万，可还总是会做一个噩梦，在梦里，我和我姥姥，漫山遍野地摘野葡萄，拿到集上卖，就为了凑齐我的学杂费，我总在姥姥数那些零钱的时候被急醒。
那种命运掌握在别人手中，满怀希望又恐慌着等待审判的心情，我这辈子都不会忘。
我从很小的时候，就发誓，一定要考上大学，从农村走出来。为了读书，为了不再过我父母那样的生活，我暴露了我的自私和残忍，最终争取到了我们家唯一的一个念大学的机会。
也因此，如今我愿意尽我的全部能力回馈我的家人。我把我的黑历史告诉你，并不怕你给我贴标签。人生在世，就是不断暴露的过程，你没有羞愧的瑕疵，只能说明你撞了大运，或是活得还不够久。
2006年年底，我步入了我的第一段婚姻。起初，我和我前夫感情非常好，我们俩都是做金融的，关注的方向和奋斗的目标都很一致，我以为我终于找到了对的人。
可2008年年底，我们俩就离婚了。原因只有一个，我不能生育。我们的婚姻连挣扎纠结都没来得及，就被喝了半瓶农药的前婆婆给毁掉了。我和我前夫办离婚手续的时候，我前婆婆全程监督，手续办完了，我前夫抱着我痛哭了一场。民政局的工作人员都说，工作这么多年第一次看到一个男人因为离婚哭得这么伤心。
我不怪我前夫，也理解我的前婆婆。我只是嫌我的命不好，刚离婚那段时间，我经常问自己，凭什么我不能生育？老天爷既然没有垂爱我，为什么不让我成为那种最平凡的女人呢？
能生能养，不穷不富，不急不躁地过完一生。
穷人家的孩子有一点好，知道生活的艰难，知道自己没有资本自哀自怨。离婚之后，我用高强度的工作来麻痹自己。工作也成为我全部的寄托。
这些年，相亲无数，中意的略有一二，可都因我不能生育而不了了之了。岁数一天比一天大，我的标准也一点点下降。
两年前，我遇到了我现在的丈夫，他比我大12岁，有个25岁的儿子。
他原是我的客户，是个生意人，我们俩认识的时候他已经离婚多年。因为业务往来，我们慢慢变得熟悉，他也向我表明了心意，可我们俩年龄有些差距，我并没有把他列为可以考虑的对象，我直接拒绝了他。
他并没有放弃，而是非常有耐心，不动声色地用他成熟稳重的人格魅力，一点一点占据我的心。经过一年的接触，我们俩决定在一起。
2015年5月16日，我们俩结婚了。我特别介意别人说我是看中他的钱才跟他在一起，所以我什么都没要。可就是这样，也没能让我的继子放心。
我的继子大学毕业两年了，因为家里有钱，他什么工作都不做，每天待在家里打游戏，衣食住行有保姆照顾。我们俩刚开始相处的还可以，可是我婚后的第二个月，他突然变了脸色，每天防我像防贼一样，找茬儿就跟我吵架。
有一天早上我叫他吃早饭，他竟然很愤怒地冲到我面前，跟我嚷嚷，警告我别得意，我之所以能待在这个家里，是因为他允许，如果他哪天不高兴了，分分钟赶我滚。我当时就懵了，这都哪儿跟哪儿啊？突然而至的恶意让我有些颤抖。
后来我从保姆那里大致了解了情况，我继子的突变，与他母亲的一通电话有关系。我还没来得及弄清真相，我继子又给我发大招儿了。
2015年8月初，他妈妈生日，他竟然把她请到家里，还拽着他爸爸一起给她过生日。我回到家别提有多别扭了。
说起这个，我真是不理解那个女人，她已经再婚了，并不想复婚。夫妻一场，但凡还有一点儿念想，也不该如此破坏前夫的新生活啊？
从那儿以后，我继子就像打了鸡血似的，天天跟我作对。言语上的碰撞，故意大声唱歌，找好多朋友来家玩儿，在人前不尊重我。就是一个目的，给我气受。刚开始我很生他的气，后来就生我丈夫的气。他总说我继子还是个孩子，偏袒他，我在他那里得不到需要的安慰和仰仗。
在这个家里，没有所谓的“道理”，全家都是一味地纵容我的继子。我真是打心眼里瞧不起他，25岁还是孩子吗？我25岁的时候，已经开始帮我弟弟还房贷了。
2015年12月初的一天，我们俩大吵了一架差点儿没动手，我也终于弄明白他抽的是什么疯了？那天，我要给客户做一个方案，活儿特别急，压力也特别大，他就故意在屋子里放音乐唱歌。
我告诉他小点儿声，他这样故意打扰我工作已经有些日子了，我的忍耐也到了极限。可他却歇斯底里地跟我又吼又叫，让我滚，别想霸占他爸的钱。
我气得恼羞成怒，我告诉他我要是图钱的人，压根就不会嫁给他爸。我丈夫听见我们吵架，就出来拉架，我继子一看我丈夫出面了，更来劲儿了，上前拽我脖领子，就要抡手打我。我丈夫好不容易把他拉住，我只能回自己家住。
我以为我丈夫这一次能够给我一个说法，严厉地惩戒一下继子，可又不了了之了。有时候，我真不知道自己为什么还要维护这段婚姻，一个精神、物质都无法满足我的男人，我还有什么好留恋的？
特别奇怪的是，我身边有很多跟我类似的女性朋友，能力很强，经济独立，可就是情路坎坷。我们苦苦寻求情感的支撑，最终却只能受困于情感的不足。
有时候我都恨，为什么在爱情面前自己这样软弱。我似乎没有让自己幸福的能力，所以只好依赖伴侣给我幸福。常听人说，一个人独善其身，两个人就多一份幸福。这得多难啊？
如今我正处于婚姻的十字路口，又遇到了红灯。
我想，那就停一停，静一静吧，选好了方向再启程。只是，我不知道我是否还有力气抓牢这第二次的机会，若是放手，是否还有第三次机会等着我？若还有第三次机会，等待我的命运又是什么？
