中國當歸村新農哥
讓你感覺很難受，以及你問的“為什麼”和“怎麼辦”，似乎看起來有兩個原因：
一是表層原因，也就是導火索，就是你和你愛人的家人相處時，“看不慣又不能說”，自己快“憋出十級內傷”了，很痛苦，很憋屈。
二是深層原因，你已經意識到，你對別人的“看不慣”似乎來源於“原生家庭”，因為你覺得你的“父母雙方都喜歡互相埋怨”。
能看得出來，其實你是一個很有覺察能力和反思能力的人，而且似乎也已經做好了改變的準備。但其實，要想真的改變，的確不是一件十分容易的事，畢竟從小到大的相處模式，的確很難在非常短暫的時間內實現徹底改變。
我注意到了一個小小的細節，就是你說“從上學”時其實就已經這樣了，後來工作、結婚這些年，至少有10多年的時間了吧？這些年來，你雖然對自己的這種模式不是很滿意，但至少沒有讓你覺得十分得痛苦，痛苦到覺得憋屈、覺得不行了受不了了，該怎麼辦的程度。
那麼，是什麼事情發生了以後，讓你覺得不行了，太難受了，我得變變了，不想再這樣了呢？是在和愛人家人相處的過程中，感受到了這種痛苦，對嗎？
我們可以簡單探討一下你和你愛人的互動模式，或許可以發現些什麼~你說“好在他比較遷就我”，這是否可以說明，在你眼裡，你愛人的“脾氣”還挺好的，還是比較“順著”你的，當你看不慣他的做法時，他還是挺能“讓著”你的，對嗎？
這樣的脾氣好、順著你、讓著你的做法，當出現你倆意見不一致時，多數情況下是不是以你的意見為準呢？或許是吧？
所以是否可以認為，你並不是和別人處不來，而是容易和那些不願意採納你意見的人處不來？尤其是那些和你有些類似的、希望對方按照自己意見做的人處不來？
在你和你愛人的婚姻生活中，或許是你發表意見，你愛人多數遵從。那麼，按照一般的相互吸引原理，你們兩個可以走在一起、並且走下去，一定是你們身上有吸引對方的特點。
你愛人的好脾氣，或許是吸引你的特質之一。那麼，你身上具備了什麼特質，吸引了你愛人呢？或許，恰恰就是你的“希望對方按照自己意見做”的特質吸引了他吧？讓他有一種“熟悉感”~
那麼，他的熟悉感來自於何處呢？會不會像你一樣，正是來源於原生家庭呢？
你愛人小時候，會不會常常“被要求”幹這個、幹那個，按照這個方式幹、按照那個方式幹呢？是否已經習慣了聽從他人對自己的一些安排？雖然這些安排可能都是小事。
比如，水杯放在這邊，別放在那邊；吃完飯把碗放在水池裡，別放在桌子上···雖然發表意見的方式似乎沒有那麼強烈，但背後的原因似乎都是相通的：你最好還是聽我的，按我說的做吧~
你的“看不慣”，是不是也在詮釋著同樣的原因呢？你更希望對方按照你說的方式做，這樣你心裡就會好受很多。可是，偏偏你愛人的家人也是一個喜歡讓對方聽ta的人。
所以，當你和你愛人的家人在一起，都希望對方聽自己的，都對對方看不慣，這或許就是你覺得很憋屈、很不舒服的原因吧？
那該怎麼辦？一個簡單的辦法就是：看不慣，就不看；還有一個複雜的辦法：誰痛苦，誰改變。目前看來是你痛苦，那麼你改變~
簡單的辦法該怎麼辦呢？儘量減少和愛人家人相處的時間和機會；覺得快憋出內傷時，逛逛街、追個劇、放鬆一下；或者長期堅持一項體育運動，健身、慢跑、快走等。
複雜的辦法就是：最好找和你契合的心理諮詢師做諮詢，可能過程中會釋放一些你的抱怨、厭煩、厭惡、厭棄，就像在訴說著你這麼多年以來積壓在心裡的委屈。有了諮詢師的陪伴、接納、引導和寫作，或許就可以從較為深層次的地方獲得改變。
房沉迷
首先要抱著低調的心理去幫助別人，願人長壽，自己長壽；願人富貴，自己才能富貴。
msw332738
人與人之間交往，最看不貫弄虛作假人，對友誠實工作誠實。辦事更要城實。
