早就聽說過許多老人帶娃的經驗之談，說“要想帶孫子，就得裝孫子；要想帶好孫子，就得先當好孫子”，還有一些順口溜、打油詩生動形象，入木三分，話糙理不糙。
仔細想想，這些從千家萬戶的鍋碗瓢盆喜怒哀樂中間濃縮出來的大實話，或許就是你我TA走向帶孫崗位之前的必修課，或者解開心結的金鑰匙。
兒媳婦≠女兒
這是典型的角色混同。
通常公公婆婆上崗前，多數都會懷抱這樣的願望，“我把媳婦當閨女來對待，總不會錯吧？！”
日子長了，你會漸漸發現，橘生淮南，枳生淮北，真不是一回事兒，不要對婆媳關係有太過高的期望，因為一沒血緣關係，二沒有養育陪伴的過程，還有一個共同爭寵的男人，這就註定不能混同，否則一廂情願，事與願違，就毫不奇怪了。
另外中國的許多婆婆還有一個共同的心理,就是她們當兒媳婦的時候曾經受過的委屈，無處發洩，需要一個情緒的出口。
婆媳本來就不是母女，也不可能成為母女。當你對一段關係期望過高，往往就會失望，當你對一段關係定位不準確，往往就會讓你覺得受傷害，戀愛關係是這樣，婆媳關係也是如此。
兒子的家≠自己的家
這是典型的空間混同。眾所周知，現代生活中，越來越需要尊重個人空間和私密空間。
無論是自己的窩，還是租來的房子，都要自己說了算，這是天經地義的。而為父母者，在兒子媳婦的一畝三分地裡，往往習慣地按自己意願行事，習慣於處處當家作主，這樣一來，二代人之間出現誤會和矛盾，也就是分分鐘的事了。
許多家庭的實踐證明，即使父母對於孩子，當他們成家之後，就要放手讓他們當家理事，雖然長輩不免發乎善心良願，但也要止於建議提醒，給人尊重，才能贏得尊重。趙樸初說過：父母的家永遠是孩子的家；子女的家從來不是父母的家。生孩子是任務，養孩子是義務，靠孩子是錯誤。
貼錢給物≠必然待見
父母帶孫子，一帶一家子。居家過日子，繞不開吃穿住用行，柴米油鹽醬醋茶。
隨著大家庭生活剛需增多，硬核開支必然增大。這時，許多父母便敞開荷包，給錢送物，或每日隨時，或隔三差五，明貼暗補,兜底保障。
這種長年累月的“愛的輸出”，雖然初心是不計回報，但是往往出現事與願違、或者始料不及的效果。
一是淪為習慣性服務包，上去了下不來；二是變成當然的傳送帶，視父母給予為自然必然；三是助長奢侈消費，讓孩子們大手大腳開支更無顧忌約束。
當大水漫灌式的給錢給物有所收緊的時候，矛盾就會顯現出來。怨懟父母者有之，慨嘆家庭者有之，藉故生事者有之……
要知道，父母給未成年孩子花錢，是盡撫養義務。而一旦孩子成年後，有了自力更生的能力，那麼父母給子女花錢就是自願。
你所做的≠TA所要的
有句俗話說，幹活不依東，累死也無功。帶好孫子，處好孩子，既要尊重科學規律，又要說話辦事按需合意，講究方式方法。
綜觀所有家庭矛盾，最常見的也是首當其衝的矛盾，是兩代人之間以需求為核心的價值觀念問題，從飲食到健康，從持家到育兒，由知到行，差異多多，磨合失當，觸碰底線，乃成家怨。
父母天然地認為，孩子再大也是孩子，父母最懂自己的孩子，一切為了孩子，為了孩子的一切。在這方面，動機高尚不容置疑，動機的價值勝過效果。
可是，在許多當代年輕人的本能面前，這一切需要過濾，需要置疑，然後有所選擇。他們堅持愛其所信，信其所認，認其所知，對於老輩人的經驗、動機、情感等等，他們心存疑慮，即使不決然排斥，也不會照單全收。
在二代或者三代人共同相處的時候，想問題的出發點，說話辦事的座標系，評價的尺度與結論，就難免差強人意了。
在所有的家庭矛盾中，最冤枉的是父母包辦不落好。出於省時省錢的包辦不被認同，出於過去經驗的包辦不被接受，出於不放心的包辦引起逆反……
當這樣種種出於愛心的包辦被否定的時候，父母除了怒其不解、恨其不孝之外，是否還應痛定思痛呢？
過去順當≠能誇海口
有句宣傳海口市的廣告詞頗為俏皮，“
不是誇海口，來了不想走”，要是帶孫子處孩子經營婆媳關係等等達到這樣的境界，那就是讓人羨慕嫉妒恨的大福份了。居家過日子，最美是和諧。事實證明，在一家三代數口人的家庭共同體裡，和睦和氣和諧，其實是家庭矛盾的動態平衡，這就決定了既非一人一時之功，必須全員參與，相互關照提醒，不分親疏裡外，爭當主人翁；又非金剛不壞之身，必須時時呵護，勤於維護。
所以說，全家老少過日子，一時順意不足誇，急難之時見真章。一個家庭，只有共同經歷艱難困苦，並化險為夷更團結，才可稱為真正的幸福之家。
難怪有人深有感觸地說，“洶湧而至的愛，來得快去的也快。而真正對你好的人，往往是細水長流。你可能有時會怪他沒有付出真心，但在一天天過日子裡，卻能感覺到他對你無所不在的關心。好的感情，不是一下子就把你感動暈，而是細水長流的把你寵壞。”
