1、人与人最好的关系，是亲近地保持距离
有人说，人际关系可以概括为“跟我有什么关系”和“跟你有什么关系”。
什么意思呢？
“跟我有什么关系”，通常说的是别人的事，你可以态度分明地表示支持、反对、尊重、接受，却不能强加干涉。
“跟你有什么关系”，通常说的是自己的事，只有自己才有权处理，也应该由自己负责，不能托付他人。
我们跟父母相处，双方都不明白，关系再亲也要互相尊重，有时我们会强烈反对父母的好意，有时父母会强行安排我们的生活，最终导致家庭不和睦。
我们和伴侣相处，总是喜欢牢牢地监视对方，无视对方的私人空间，无限放大猜忌、怀疑、小气、自私等负面情绪，让双方的感情出现裂痕。
我们和朋友相处，习惯以自己特有的思维方式要求对方，用交情“绑架”对方，不尊重对方的感受，不顾及对方的难处，让友情沦为人情买卖。
我们和同事相处，常常谈论别人的隐私，指责别人的缺点，别人的功劳一点也不放在眼里，自己稍有成绩就大肆炫耀，结果大家全都陷入办公室斗争中。
人与人最好的关系，是亲近地保持距离。
而想要亲近地保持距离，最好的办法，就是建立界限感。
2、界限感，有多重要？
01、家庭界限感的建立，是孩子独立的开始
在《巨婴国》里提到一个词：“浆糊逻辑”，即，我和你是粘合在一起的。
界限感模糊最严重的地方，非家庭莫属。
在我们传统观念里，家人之间，是不该有隐瞒和私心的，而存在界限，似乎就意味着不再亲密。
家庭之间必须时时相通，事事透明——这是许多家庭成员之间没有界限感的根本原因。
其实不然，界限感，正是一个孩子长大成人的标志。
父母事事过问，小至今天穿什么衣服，大到选择什么伴侣共度一生，这样环境中长大的孩子，真的能够抵御这个社会的复杂吗？
家庭边界感的建立，是我尊重你的隐私，你允许我的不同，在这条界限内，我们互不打扰，互不控制。在界限之外，我们仍然相爱，仍然互持互助，共同承担家庭责任。
界限感不是自寻孤独，而是让自己有专属的空间，能够有空间、有能力去处理本该自己面对的事情。
家庭中，只有我们清晰了界限，让孩子去接受该经历的考验，去承受该承担的责任，孩子的独立之路，才真正开始。
02、界限感的建立，能够帮助我们认识到世界的多元
当拥有了界限感，我们就更能察觉自己和他人的不同，也能认识到世界的精彩。
正如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。
基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的书、接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法，就会有千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种差别。
如果界限感模糊，他会下意识地认为自己和他人没有什么不同，当面对差异，则会表现得非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”
有了界限感，不仅能处理好属于自己的事情，更能理解他人想法的不同。
3、怎么培养界限感——运用课题分离
心理学家阿德勒曾断言，人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼，就是自我界限的模糊，希望别人能对自己的情绪负责，亦或是我们为其他人的事情操心。
想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法——课题分离。
所谓课题分离，包含两个关键：
一是划清界限，你的事情与我无关，每个人都要为自己的事情负责；
二是要做好属于自己界限之内的事情，比如，可以去安慰、理解、关心对方，但不能替对方做决定。
课题分离有一个朴素的做法，就是——谁痛苦，谁负责。这是一个看似简单，实际操作起来并不容易的方法。因为我们在日常生活中，有两个非常容易陷入的误区——“我痛苦，他负责”和“他痛苦，我负责。”
01、“我痛苦，他负责”
当遇到事情时，大多数人第一反应总是会从其他方面找原因：
“为什么会这样？还不是因为你粗心大意吗？”
“我为什么生气？还不是因为你考这么差？”
“真倒霉，怎么会遇上这样的人啊？”
这些话都是认为“我痛苦”，却需要别人来负责——因为这不是我的错。
可一旦我们陷入“这不是我的错”时，就相当于陷入了被动的局面——因为我们认为只有他人改变了，才能消除我的痛苦，主动权在于他人。
若我们尝试运用“课题分离”，看看会有什么不同？
“为什么会这样？还不是因为你粗心大意吗？”转换为“为什么会这样，因为我没有好好监督你的工作，认为你可以正确无误地完成。”
“真倒霉，怎么会遇上这样的人啊？”转换成“真倒霉，我最不擅长与这样性格的人打交道了。”
你会发现，当我们使用课题分离后，我们重新拿回了主动权，开始思考如何解决这些问题。那么，我们就会化被动为主动，去采取一些措施，以防下次同样的事情发生。
02、“他痛苦，我负责”
这是第二种非常普遍的现象——有时候我们看到了别人的痛苦，也会出于爱、胜任感、控制感，将他人痛苦的责任都背在自己身上。
对于孩子，我们会觉得他的事，就是我的事，如果孩子没前途，那都是我耽误的；
面对父母，我们会觉得如果我们没有听从他们的话，导致父母伤心了，那都是我不孝顺；
同事接手的项目，如果我提供了建议，结果他却失败了，那都是我造成的……
认为别人的痛苦都是“我”造成的，“我”要来负责，这会让我们背负很多不必要的重担，生活的很笨重，反而更不利于解决问题。
让我们来看看，通过课题分离来思考，又会有什么不同呢？
把“我耽误了他的前途”转换为“他选择了他自己的前途”
把“因为我不结婚，我妈妈很伤心”转化为“因为妈妈没有解放自己的思想，我妈妈对我不结婚的事很伤心”
把“我给了错误的提议，导致他失败了”转化为“他认同了我的提议，导致他失败了”
这就是“他痛苦，他负责”，无论我们之间的关系多么亲密，我可以在他提出需求的时候，竭尽全力地给予支援，但是不可以妄加干涉，更没必要把别人的「课题」背在自己身上。
就像我一当老师的朋友说过：“我们做教育的也是一样，我们可以教每一个愿意学习的孩子，可是若孩子自己非常排斥学习，我们硬逼着他学，效果并不大。”
正如我们可以把马带到河边，却不能令它喝水。
课题分离也是如此，当我们面对其他人的问题的时候，我们更多的只是辅助，而真正做决定的，永远应该是当事人。
课题分离的最大好处，就是建立明确边界意识，各自为自己的事情负责，将自己从关系中解脱出来，不再为他人的问题而烦恼。
通过课题分离，秉持“谁痛苦，谁负责”的原则，建立好界限感，我们便能更好地生活，免去很多无谓的烦恼。
人际交往中，我们少不了界限感。
自己的事，别让别人替你做决定；他人的事，不要强加自己的意志。
把握界限感，你就能打造完美的人际关系。
作者介绍：十九师兄，温暖摩羯男，乐观的理想主义者，写温暖的字，执笔走天涯。
