1、人與人最好的關係，是親近地保持距離
有人說，人際關係可以概括為“跟我有什麼關係”和“跟你有什麼關係”。
什麼意思呢？
“跟我有什麼關係”，通常說的是別人的事，你可以態度分明地表示支持、反對、尊重、接受，卻不能強加干涉。
“跟你有什麼關係”，通常說的是自己的事，只有自己才有權處理，也應該由自己負責，不能託付他人。
我們跟父母相處，雙方都不明白，關係再親也要互相尊重，有時我們會強烈反對父母的好意，有時父母會強行安排我們的生活，最終導致家庭不和睦。
我們和伴侶相處，總是喜歡牢牢地監視對方，無視對方的私人空間，無限放大猜忌、懷疑、小氣、自私等負面情緒，讓雙方的感情出現裂痕。
我們和朋友相處，習慣以自己特有的思維方式要求對方，用交情“綁架”對方，不尊重對方的感受，不顧及對方的難處，讓友情淪為人情買賣。
我們和同事相處，常常談論別人的隱私，指責別人的缺點，別人的功勞一點也不放在眼裡，自己稍有成績就大肆炫耀，結果大家全都陷入辦公室鬥爭中。
人與人最好的關係，是親近地保持距離。
而想要親近地保持距離，最好的辦法，就是建立界限感。
2、界限感，有多重要？
01、家庭界限感的建立，是孩子獨立的開始
在《巨嬰國》裡提到一個詞：“漿糊邏輯”，即，我和你是粘合在一起的。
界限感模糊最嚴重的地方，非家庭莫屬。
在我們傳統觀念裡，家人之間，是不該有隱瞞和私心的，而存在界限，似乎就意味著不再親密。
家庭之間必須時時相通，事事透明——這是許多家庭成員之間沒有界限感的根本原因。
其實不然，界限感，正是一個孩子長大成人的標誌。
父母事事過問，小至今天穿什麼衣服，大到選擇什麼伴侶共度一生，這樣環境中長大的孩子，真的能夠抵禦這個社會的複雜嗎？
家庭邊界感的建立，是我尊重你的隱私，你允許我的不同，在這條界限內，我們互不打擾，互不控制。在界限之外，我們仍然相愛，仍然互持互助，共同承擔家庭責任。
界限感不是自尋孤獨，而是讓自己有專屬的空間，能夠有空間、有能力去處理本該自己面對的事情。
家庭中，只有我們清晰了界限，讓孩子去接受該經歷的考驗，去承受該承擔的責任，孩子的獨立之路，才真正開始。
02、界限感的建立，能夠幫助我們認識到世界的多元
當擁有了界限感，我們就更能察覺自己和他人的不同，也能認識到世界的精彩。
正如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。
基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀的書、接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法，就會有千差萬別。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種差別。
如果界限感模糊，他會下意識地認為自己和他人沒有什麼不同，當面對差異，則會表現得非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事？”“你憑什麼這樣對我？”“你怎麼竟有這種想法？”“你的想法好奇怪！”
有了界限感，不僅能處理好屬於自己的事情，更能理解他人想法的不同。
3、怎麼培養界限感——運用課題分離
心理學家阿德勒曾斷言，人的一切煩惱的根源就是人際關係。之所以煩惱，就是自我界限的模糊，希望別人能對自己的情緒負責，亦或是我們為其他人的事情操心。
想要改變這一點，阿德勒給出了一個具體的辦法——課題分離。
所謂課題分離，包含兩個關鍵：
一是劃清界限，你的事情與我無關，每個人都要為自己的事情負責；
二是要做好屬於自己界限之內的事情，比如，可以去安慰、理解、關心對方，但不能替對方做決定。
課題分離有一個樸素的做法，就是——誰痛苦，誰負責。這是一個看似簡單，實際操作起來並不容易的方法。因為我們在日常生活中，有兩個非常容易陷入的誤區——“我痛苦，他負責”和“他痛苦，我負責。”
01、“我痛苦，他負責”
當遇到事情時，大多數人第一反應總是會從其他方面找原因：
“為什麼會這樣？還不是因為你粗心大意嗎？”
“我為什麼生氣？還不是因為你考這麼差？”
“真倒黴，怎麼會遇上這樣的人啊？”
這些話都是認為“我痛苦”，卻需要別人來負責——因為這不是我的錯。
可一旦我們陷入“這不是我的錯”時，就相當於陷入了被動的局面——因為我們認為只有他人改變了，才能消除我的痛苦，主動權在於他人。
若我們嘗試運用“課題分離”，看看會有什麼不同？
“為什麼會這樣？還不是因為你粗心大意嗎？”轉換為“為什麼會這樣，因為我沒有好好監督你的工作，認為你可以正確無誤地完成。”
“真倒黴，怎麼會遇上這樣的人啊？”轉換成“真倒黴，我最不擅長與這樣性格的人打交道了。”
你會發現，當我們使用課題分離後，我們重新拿回了主動權，開始思考如何解決這些問題。那麼，我們就會化被動為主動，去採取一些措施，以防下次同樣的事情發生。
02、“他痛苦，我負責”
這是第二種非常普遍的現象——有時候我們看到了別人的痛苦，也會出於愛、勝任感、控制感，將他人痛苦的責任都背在自己身上。
對於孩子，我們會覺得他的事，就是我的事，如果孩子沒前途，那都是我耽誤的；
面對父母，我們會覺得如果我們沒有聽從他們的話，導致父母傷心了，那都是我不孝順；
同事接手的項目，如果我提供了建議，結果他卻失敗了，那都是我造成的……
認為別人的痛苦都是“我”造成的，“我”要來負責，這會讓我們揹負很多不必要的重擔，生活的很笨重，反而更不利於解決問題。
讓我們來看看，通過課題分離來思考，又會有什麼不同呢？
把“我耽誤了他的前途”轉換為“他選擇了他自己的前途”
把“因為我不結婚，我媽媽很傷心”轉化為“因為媽媽沒有解放自己的思想，我媽媽對我不結婚的事很傷心”
把“我給了錯誤的提議，導致他失敗了”轉化為“他認同了我的提議，導致他失敗了”
這就是“他痛苦，他負責”，無論我們之間的關係多麼親密，我可以在他提出需求的時候，竭盡全力地給予支援，但是不可以妄加干涉，更沒必要把別人的「課題」背在自己身上。
就像我一當老師的朋友說過：“我們做教育的也是一樣，我們可以教每一個願意學習的孩子，可是若孩子自己非常排斥學習，我們硬逼著他學，效果並不大。”
正如我們可以把馬帶到河邊，卻不能令它喝水。
課題分離也是如此，當我們面對其他人的問題的時候，我們更多的只是輔助，而真正做決定的，永遠應該是當事人。
課題分離的最大好處，就是建立明確邊界意識，各自為自己的事情負責，將自己從關係中解脫出來，不再為他人的問題而煩惱。
通過課題分離，秉持“誰痛苦，誰負責”的原則，建立好界限感，我們便能更好地生活，免去很多無謂的煩惱。
人際交往中，我們少不了界限感。
自己的事，別讓別人替你做決定；他人的事，不要強加自己的意志。
把握界限感，你就能打造完美的人際關係。
作者介紹：十九師兄，溫暖摩羯男，樂觀的理想主義者，寫溫暖的字，執筆走天涯。
