小時候，寫日記被媽媽強翻，到大了被媽媽翻手機的時候，就覺得沒什麼了。
生孩子前覺得媽媽干涉出去玩的自由，生了孩子以後，什麼前塵往事，都完全不是事兒啊！
有被孃親電話上盯著罵了30分鐘教子無方還連發三條長篇微信繼續罵的經歷嗎？
不好意思，隔空育兒這種事和鍵盤俠的行為有差別嗎？
孩子多是我帶的，孩子想什麼做什麼也該我說不是嗎？
無法接受之邏輯一：你為什麼不打孩子？
What？！
為什麼要我打我的孩子？
對不起啊，臣妾做不到啊！
是的，在我生孩子以前，我是認為不首先使用暴力，但不承諾放棄使用暴力。
可是，目前孩子四歲了，我發現我的孩子幾乎沒有讓我很想打她的時候。
有些時候對孩子很生氣，僅僅是因為自己心情不好，或者是和孩子爸吵架了。
那種時候，我通常會冷靜個三秒再看孩子的所謂“搗蛋”行為，根本就很可愛嘛。
我身邊寶媽經常說孩子會翻各種東西，翻來翻去的討厭，這種情況下，孩子會被罰站和打罵。
不，對我來說，這種行為根本沒有任何問題。
孩子那麼小本來就是很好奇，讓她翻夠了她自然就不翻了。
我家孩子在兩歲的時候很喜歡翻抽屜，在我媽媽的房間，我媽用各種工具鎖了一層又一層，不準翻，翻了還被罵。
在我爸爸的房間，我爸讓孩子翻到整個床頭櫃都翻倒掉，也是寵孫到極致。
我就沒有那麼極端了，我和孩子規定了一下：哪些抽屜和櫃子是媽媽的，媽媽不希望你翻，哪些抽屜和櫃子是寶貝你自己的，隨意翻。
孩子慢慢建立了這種感覺以後，就只會去翻自己的抽屜，不會想著翻我的抽屜了。
有一些東西，得讓孩子去摸摸碰碰，其實孩子搞清楚了原理，根本就不會再去翻弄的。
有一些特別危險的東西，譬如說玩門，我就專門帶著孩子玩幾次，她清楚了原理，當我再說，這個不可以玩了，她就不會再碰了。
我小時候是被我孃親打大的。
根據孃親後來的表述是，那時候她自己心情也不好，所以打我是發洩一下。
我……
好無辜的體驗啊。
我媽和我說，我小時候有一次在外面玩水，玩的全身都是溼的，她回來看到了就打了我一頓。
然而，費了我很久的心神我才想起來，是有這件事啊。
印象中，當時見到我孃親以前我還想，大家都玩成這樣，最多被罵兩句。
結果，被打得也是猝不及防，捂臉啊。
無法接受之邏輯二：孩子為什麼要哭？
What？！
不哭能長大嗎？！
作為一個專業的心理諮詢師，我覺得我有責任讓孩子體會每一種情緒。
所以每次孩子哭，或者發脾氣的時候，我都會先問是不是渴了、餓了、累了、尿了？
再和她分辨，這是生氣、這是憤怒、這是發洩、這是害怕、這是委屈。
所以孩子哭起來的時候，多半情況會換得我的抱抱。
我會抱著她讓她哭夠。
有種情況不會得到我的抱抱，就是她用哭來要求某件事。
我家孩子比較執拗，一般開哭會順著見事就哭，譬如昨天晚上，她想看《美女與野獸》的動畫片。
但是她之前已經看了一個小時左右的iPad了，我認為不應該再看了，就拒絕了她。
她就開始哭。
然後就連環哭起來，先哭要看《美女與野獸》，後來堵著我哭她想要我幫她刷牙洗澡，本來還有另外的選項是爸爸洗，再後來哭這哭那的，都在提我不想滿足的要求，邊哭邊吼。
孩子爸爸被煩到上床了，我把自己的事情做完，也上床了。
她哭吼了大概半小時，突然心情就好了，而且是巨好無比那種，非常乖巧的和我說，媽媽，我想你幫我洗澡。
然後我就帶她去洗澡睡覺了。
那一刻很明顯，孩子哭就是一種宣洩。
成年人有很多種發洩方式，但是孩子的發洩方式很單一，就是哭。
她哭著要東西並不真的是要個什麼，哭過了，發洩夠了她就爽了。
我被我媽看到過一次孩子一哭就滿足了她。
是有一天無事可做，一家人帶孩子逛街看到一個溜冰場。
孩子那時候很想滑冰，並且她認真的想學溜冰很久了，只是一直沒有條件滿足她。
看到溜冰場我正在猶豫要不要送孩子進去玩，轉身和孩子爸爸商量了一下。
孩子爸爸也猶豫了那麼一下，孩子一瞬間就委屈得狂哭起來。
就是那種很想要個什麼，而且為了要這個東西已經乖巧了很久，結果得不到的那種委屈。
認真說，我和她爸爸從來沒見過她這麼委屈的哭法，就趕緊的給她丟進溜冰場裡玩了。
這件事被我孃親渲染成孩子用哭威脅我們，我們大人無用，一點原則都沒有，孩子哭著要這個東西，就應該這一天都不滿足她。
我媽當場罵了我一頓。
然後就生氣自己回家了。
回家路上給我發了三條長篇微信。
當晚上去孃家吃飯並沒有給太好的臉色。
第三天早上抬著電話繼續為這事罵了我20分鐘。
我也是無話可說啊。
不用說，哭這件事在我小時候是不可以發生的。
可以哄，可以罵，但是必須最快速度讓孩子不哭。
無法接受之邏輯三：你養孩子沒別人好，更沒有我養的好！你能力沒有我強！
What？！
這是一場比賽嗎？
如果各位有強勢孃親，你在生了孩子以後，可能會面臨這樣的指責。
今天早上起來，恰逢我的好朋友給我發消息說，凌晨生了個孩子。
我當時好開心，就給我孃親消息了一下。
並且感慨，當初這個閨蜜是我朋友中最堅決不要二胎的，如今喜得老二，我是當時最想生二胎的，現在成了最堅決不要的那個人。
結果我孃親回了我一句：像你這樣領小孩一個真的是夠了。
我……？！
我領孩子哪裡不好了請問？！
我的孩子情緒健康，心智健康，身體健康，還在慢慢並努力的學新東西，怎麼了？！
我媽經常誇口自己當年帶我多牛逼，沒有要我們家的老人幫帶，她還沒有耽誤上班，還能把各方面關係都處理好。
是，我承認，很牛逼。
然而，當年有萬惡的託兒所啊，我才兩三個月就被丟託兒所啊！
說功勞不該是託兒所阿姨的嗎？
想想我成年後經歷的安全感恐慌，很漫長的自愈經歷讓我終於久病成良醫，生了孩子以後才找到了自己，我也很艱辛啊。
孃親可以誇口沒問題，然而，可以肆意指責我嗎？
我覺得不可以。
全天侯陪孩子是種很崩潰的經歷，什麼屎尿屁都是小事，那種漫長的寂寞最是熬人。
想做點什麼的時候，孩子正在鬧著。
孩子鬧完了，自己也累的不行了。
天天成績空空，頭腦空空的狀態，非常崩潰。
還有對創業媽咪來說，隨時可能面臨的經濟壓力。
這些是我媽沒有經歷過的，任何人也都不配去指責全天陪娃的媽媽。
這件事終於在某次媽咪飯桌上誇口並打擊我的時候，我急眼了，就說起來自己被送託兒所的事。
爸比也跳出來幫媽咪說，你媽很辛苦，你該體諒。
如果我能得到你們的體諒，我自然也會體諒你們不是嗎。
所以我常說，女人生孩子是件非常非常幸運的事情。
因為在養育孩子的過程中，會和孩子一同成長，同時治癒自己內心中很多的傷痕。
生孩子前一秒都還很欠自己孃的，生完孩子以後就會發現不對啊，我媽當年那樣對我是不對的。
於是，我的養兒經歷，完全就是一個反射弧極其漫長的叛逆爆發，我娘當年對我的方法，我完全沒有用在我孩子身上。
包括我娘常常老生常談地說：你看孩子現在就知道怎麼治你，以後你一定管不下她來，三歲看到老！你以後有得後悔！
我也是無力得很。
我不知道我小孩未來會怎樣，但我不認為孩子必須要被我管下來，完全聽我的。
我能幫她做一輩子的決定嗎？
如果有一天她擁有了更高格局的世界觀，我為什麼還要讓她聽我的呢？
我努力的補全自己，也是希望在孩子還和我陪伴的日子裡，能看到我好的一面，學到我好的方法，她能走好自己未來的人生之路，也就可以了。
但是，沒有完美的原生家庭，說不定我的孩子什麼時候也會寫文攻擊我的教育邏輯，但起碼孩子應該懂得一點，就像我理解我父母的一樣：父母只能給你他們世界裡最好的東西，更好的你應該自己去體驗。
