化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀!
我陪闺蜜去逛街，有一次逛到一家奢侈品服装店，闺蜜不小心碰倒了一件服装。老板就很生气的对我们说：你们小心点，这件衣服十多万。闺蜜当时就不高兴说：我如果赔不起你，我以身相许好了吧！。结果老板上下看了闺蜜一眼立马说道：没关系的，没关系的，衣服没坏！我在一旁忍不住笑了……
昨天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟.......天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，今天披着婚纱的她很美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：“别送了，别送了，求你！！！”我不就开一辆三轮拖拉机吗？嫌弃啥？不说了，带上我特大号车钥匙去吃饭了。
出差回来老公去机场接，我发现车上的挂坠换了，问他怎么回事。他说单位有个新来的妹子坐他车，看见佛像挂坠说太“油腻”了，转天送了他一个新的，老公觉得还不错，挺洋气的，就挂上了。我说咱俩一个水瓶一个射手的，她送你个天蝎座挂坠的算几个意思？
公司一女同事的电脑坏了，一哥们三下五除五给弄好了。女同事很感激他。对他说：你不愧是我们公司的最聪明能干的技术人员，我以后要是能生个孩子像你这么聪明就好了。这哥们无意地说了一句：方法也不是没有，有一种方法是……还没说话，这女同事说了一句：你想多了，我有男朋友了。
我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。车没了……
考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
昨天我一哥们愁容满面的来我家，点一支烟，深吸一口说道：教我打牌吧”！我说：“为什么突然想学打牌”？他抽完这支烟意味深长的说：“那天女朋友爷爷生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷火了：这么大的人了，牌都不会打，真笨，滚球蛋”！分手见多了，这还是头回听。
我班有个男生太讨厌了！总爱聊闲，没事就欺负我，我一个女生，跑也跑不过他，打也打不过他，一天天都气死了……坐我后面的女生偷偷告诉我，他喜欢我，所以才天天欺负我，就是为了引起我的注意……就这样，我放学的时候特意把他叫住，低着头走过去牵起了他的手……他没有防备，红着脸不知所措，然后站在远处接我的老爸，已百米的速度向我们冲了过来……我心里不停的念叨：“这回看你往哪跑！”
为了过火焰山，悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！
