1.大學時交了一個男朋友，交往了好長時間，還沒打過kiss。一次看到飾品店裡有用貝殼粘在一起的兩隻小鳥，嘴對嘴，好可愛，於是買來送他。他很喜歡，說：“好甜蜜的樣子，一定是一對恩愛的小鳥。”我嬌嗔的看著他，說：“兩隻小鳥是在親嘴耶，難道你不想試試嗎？”他開心的說：“想！”於是，他拿起小鳥，每隻親了一下……
2.去買肉，不知道哪塊肉好，就讓賣肉的大叔給我推薦一塊，大叔拿起一塊肉，告訴我，這是最好的肉，我看著那厚厚的肥肉，皺了皺眉，說：大叔，這個太肥了吧，我要瘦點的！大叔亮著大嗓門說：這肉看起來肥，其實裡面都是瘦肉，就像你似的，看起來肥，其實……是吧！我一聽心花怒放，買了回家了，到家一切，全特麼肥肉，我氣得跑回去找他理論，大叔笑嘻嘻地說：我都跟你說了，這肉就像你似的，你自己是肥是瘦心裡沒點數？
3.老公讓我幫他找一個圓孔的電子稱充電器。難倒我了，因為我壓根不知道是個什麼樣子的，於是讓他給我描述一下，結果二貨直接發了個鏈接過來，氣得我氣不打一處來告訴他：“自己下個單不就行了嗎，還非得要我找！”結果他臉紅脖子粗的怒吼道：“我是讓你在家裡幫我找一下，不是讓你網購的，你個敗家娘們一天到晚的就知道買買買……”
4.兒子有道題不會做，喊我過去教他。我推了推一旁的老公：“我頭疼，你去吧。”老公不動，我：“零花錢漲一千。”話音剛落，老公就屁顛屁顛跑去兒子房間。進去不到幾分鐘，一聲怒吼過後，兒子的哭聲傳來的同時，老公從兒子房間開門出來，邊走邊說：“大丈夫豈能為五斗米折腰？平時都是你教兒子，越權的事我不幹。”
5.上班把腿架在椅子上玩手機，一抬頭髮現經理站在旁邊，一言不發的看著我架著的腿。因為平時皮慣了，然後我就衝他來句：“看什麼看？”經理還是一言不發，還是看著。我心裡有點發毛了，心虛的四處撇了一下，發現褲腳跟襪子的交界處裸露出來的那一塊，有幾根不甘寂寞的腿毛正在打量著這個精彩的世界！我趕緊光速的放下了自己的雙腿：“還看？沒見過褲子的線頭嗎？”
6.老婆總是嫌我幼稚，剛在車上又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？ 開著車呢，別惹我，要是出了事故怎麼辦！” 她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題道：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊的沒那臺灰太狼的好開。”
7.醫院給老婆看病，因為老婆總是最近說下腹部很痛。我就陪老婆去看婦科，因為老婆是農村戶口，不能掛城市醫保，我就索性拿著我的醫保卡去了。對結賬的護士說道：幫我掛個婦科。護士看了看我，輸入了我的醫保卡號，又看了看我道：是最近去過泰國麼？
8.結婚之前能吃，和媳婦處對象，第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一張床，翻來覆去餓的睡不著，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上沒吃飽！餓得慌！！等著！！”過了一會老丈人招呼我，給我做了一大碗熱面，旁邊還有幾樣下酒菜和一聽啤酒！！那一刻，我發誓一定要成為這家的女婿！！！
9.昨天騎電動車去給朋友送點貨，等我把貨送朋友家裡出來發現車沒了！我在停車的地方來回找了一個多小時，確定找不到了才給自認為能幫我找到車子的人打電話問了個遍，最終求助無果！第二天上班我是走路去的，下班之後我又去看看會不會有奇蹟出現，結果......我那車子穩穩地停在原來的地方！！！
10.昨天打車出去辦事，司機把我放下來後，我感覺不太對，於是問一過路大叔，大叔告訴我：“你要找的地方不在這！”無奈只能重新叫車，車開出去一百來米，我還沒來得及反應呢，司機就停車說道了！！打開手機地圖我哭了，不是為這幾塊車費哭的，是被自己蠢哭的。司機估計也在想我是不是個傻子，一百來米還打車！！
