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為人父母以後，總是會特別注意那些關於孩子的新聞，無論這個孩子多大年齡，無論他或她是因為什麼原因受到傷害，作為看客的我，在屏幕的另一頭都覺得非常恐懼，並且寒心。
韓國女星雪莉自殺以後，很多人都在探討原因。
不過，難道我們不是看著她一步一步走向死亡的麼。
雖然我之前一直對她不感冒，但也知道網上那些鍵盤俠們是如何評價她的。也許是天生的招黑體質，無論她做什麼，都有無數的人在橫加指責，大放厥詞。
雖然最後的死因是抑鬱症，但我想，這痛苦的每日生活不僅是抑鬱的罪魁禍首，也是深陷泥沼無法自拔的她，慢慢走向毀滅的原因。
雪莉在接受採訪時說，惡評像流不幹的小溪，源源不斷地湧出來。
甚至還希望媒體記者和網友們對她溫柔一點，可最終也沒人理會她真實地內心，也沒人幫她走出來。
作為家長，看到這樣地新聞總是會聯想到，自家孩子長大瞭如果我體察不到她的內心怎麼辦，她會不會也因為一些事情而想不開，卻又不想跟我說呢。
實際上，在孩子慢慢長大地過程中，當父母總是操心孩子某方面可能不如別人的時候，孩子可能會在不經意間給你想不到的答案。
以前總是覺得自己的孩子特別內向，看到陌生人，甚至接觸了很久的人都會一直保持那種陌生的感覺。
尤其在她1歲多的時候，如果有朋友到家裡來看望，她不會像我一樣熱情的張開雙臂迎上去，而是害怕的抓緊我，趴在我的肩膀上，不時地回頭警惕的看一眼這個陌生的入侵者。
你以為我給她熱情的介紹來客，她就會慢慢卸下心防嗎，其實並不會。
相反地，我越是努力的介紹，她越是抓我抓的越緊，小嘴也抿著，下一秒就要哭出來了。 不知道，你家的孩子跟我家的有過之而無不及嗎。如果是“小同類”，那我也只能讓你放寬心了。
因為科學家說這樣的“分離焦慮”實際上是一種保護行為，能讓你的寶寶不會離你太遠，這是一件好事呢。
這次十一長假的時候也是這樣的，因為這次是爸爸公司的同事一起出遊，而且時間很長，還要在外面住一晚上。
在出發之前，我還是害怕她沒法跟其他的小朋友好好玩耍，而且會因為莫名的情緒將別人拒之門外。所以，提前很多天我就給她進行了十足的心理建設。
但事實證明，心理建設的越早越沒用，她會在臨行前一晚興奮到睡不著，還會莫名的焦慮，做出一些平時不會做的事情。
對於這些反應，其實我也已經見怪不怪，因為我見過她比這些更加偏執的行為。
其實，說是偏執也是不正確的，畢竟我已經習慣了我的孩子的做事方式，那是屬於她自己的認識這個世界的獨一無二的方式方法。
是的，說白了，給孩子做心理建設實際上是在給自己做心理建設，自己的心裡放開了知道如何應對了，也就可以從容不迫的迎接一些新的挑戰，或者是跟以前一樣的經歷過無數遍的舊挑戰。
不出所料，在外面過夜的這兩天，孩子表現得還不錯。
之所以是還不錯，是因為有些地方不太讓人滿意，比如只有用吃的才可以讓“小主”出現一點笑臉，比如吃完了以後又裝作不認識你。。。。不過，有些地方卻讓我刮目相看，比如突然問我“媽媽你早飯吃飽了嗎？”，“媽媽那幾個姐姐去哪裡了”（真的，好像優點也不算什麼優點，但跟她以往比起來已經是邁出了一大步了）所以，綜合在一起，正負相加也就等於零了吧。
看到這裡，你肯定會說你這個媽真的是苛刻，孩子有一點進步都應該及時鼓勵，即使微不足道。
嗯，以前的我的確會這樣。在她剛會翻身、剛會爬、剛會坐、剛會走路、剛會說話的時候，可是在她已經快3歲的時候，我越來越喜歡保持適當的“理智”了。
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所謂保持理智，概括起來無非3點：不再給孩子“貼標籤”；值得表揚才表揚；與孩子心連心。
可能前兩個一眼看過去挺簡單的，但是最後一個有點不知所云。那麼，我們就一個一個講一下吧。
不再給孩子“貼標籤”
不知道你有沒有發現題目中有一個“再”字，是的，我們做父母的，肯定在一開始都會不經意間給孩子貼過標籤，尤其是當他不喝奶的時候，不吃蔬菜的時候，調皮搗蛋的時候，內向的只活在自己世界的時候。
“頑固偏執”、“內向不活躍”、“總是操縱別人”、“很難管教”......
這些都是各種各樣的標籤，而這些標籤通常是在緊急情況中，由家長脫口而出，用於跟別的孩子比較，用於在家長與家長的溝通中找到一絲共鳴和慰藉。
實際上，這些最好不要讓孩子聽見，也千萬不要將這些標籤深深紮根於你的心裡。
因為標籤很容易淪為孩子不良行為的藉口，讓你對孩子的行為疏於管教，更會讓標籤輕鬆成為你教育孩子的替代品。
當然，我也很理解你，尤其是當你非常疲憊的時候，孩子又那麼的不聽話，你很容易就給他找一個標籤貼上。
但是，一旦這樣做了，你就應該找機會把它撕下來，用心體會孩子的表現，知道孩子到底想表達什麼。
不要忽視了她的需求，他只是表達方式跟別人不一樣而已。
所以，不要再給孩子貼標籤了，不要用標籤來試圖解釋他的行為，而忽視了他真正想說的話。
值得表揚的地方才表揚
現在的教育真的跟以前不同了，為了能夠讓孩子自信，爸爸媽媽真的對孩子的表揚和誇讚是不吝惜的。 但是，錯誤的誇獎方式可能會讓孩子朝著相反的方向發展。
如果為了表揚而盲目的不分年齡不分場景的表揚，孩子就會認為，不管在家長面前做出什麼舉動，都是可以被接受的，甚至是值得稱讚的。
一旦孩子有這樣的想法，對孩子的影響是非常不利的。
其實，當家長這幾年，遇到的表揚方法無非就那幾種，也是咱們中國家長最喜歡說的。比如“你真聰明”，“寶寶真棒”等等，但你有沒有發現，這樣的話實際上對孩子來說是沒什麼營養的，因為你的誇獎內容是泛泛的，他有時根本不知道你指的是什麼，只是在盲目的高興而已。
總是籠統的誇獎孩子，會讓他感到茫然、無所適從。
其實想改進也很簡單，那就是“就事論事”。
比如孩子端了一碗飯給你，你就告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。這樣有針對性地具體表揚，會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做會更好，如何繼續努力。
而比如“你真漂亮”這樣的誇獎，能不說就不要說了，因為這是孩子先天的東西，跟他的努力沒有關係，而且有時候漂亮也並不一定是一件好事。
所以，我們要誇獎的應該是孩子付出的努力，而不是這種先天性的優勢。
與孩子心連心
我一直覺得把孩子看作是一個具有獨立思想的人是很有幫助的，即使她還不到3歲，即使經常看起來胡攪蠻纏。
她不是一個被套進標準模板裡的孩子，我相信你的孩子也不是。
同時，她從一出生就宣告著她的個性，你只能跳出書本，拋開書本里告訴你的內容，不停地摸索她喝奶、吃飯、睡覺的模式，雖然過程中充滿了艱辛，但我依然覺得很值得。
當好幾個小朋友在一起時，如果你的寶寶是那個不愛交流、警戒心很強的，就容易被說“內向”；如果你的寶寶是唯一一個不能安靜坐下來吃飯，東爬爬西竄竄的，就容易被說“調皮淘氣”；如果你的寶寶已經1歲多了都不能安睡一整夜的話，你甚至會覺得一定是自己的身上哪裡出了問題。 其實誰都沒有問題。
剛開始做父母時，我們對孩子的樣子可能在肚子裡就已經在猜來猜去了，也可能有了一些先入為主的觀念。
但這些只是一些假想，這些假想來自於你身邊朋友的孩子，你鄰居的孩子，或是你希望她是一個什麼樣子。 但是，出生以後才發現，跟你想象中的完全不同，真是讓人抓狂。
所以，當你嘗試著想做一些改變，不妨就從仔細觀察你的寶寶開始，1000%的關注她，她哪裡不舒服，她是不是就想賴在你身上，她是不是分離焦慮比別的小孩都強烈，等等等等。 這就是心連心。這是最簡單易懂的，也是最難做到的。
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和寶寶心心相印，相互理解，是育兒過程中最令人滿意的體會。因為當你不停地尋找答案，不斷地試驗對錯，最終一定會找到最適合你也最適合孩子的做法。
瞭解你的孩子，知道如何滿足他的需要，會讓你有一種如釋重負的感覺，當然，還有一種超棒的滿足感。
沒有一件東西是完美的存在於世界上的，與孩子的親密無間，她的一切你都理解並且接受，然後給予只屬於她的引導方式，這樣才是最完美的。 看過一句話，特別有感觸，本來是寫給相愛的人，但用在自己栽培的“小苗”身上也未嘗不可： 眾生皆苦，只有你是草莓味的。
圖片來自網絡&花瓣
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