1、
我和老婆結婚10週年了，老婆還是像當初一樣女漢子，打架還是很厲害。這不，我們剛剛晚飯後，老婆說要去跳廣場舞，但是我卻看她拿著一根木棍出門，我就好奇攔住問她：你這是怎麼了？你不是說去跳舞嗎？帶著棍棒幹啥？老婆生氣道：是啊，我以前跳廣場舞那塊地，被人分區了，居然有人敢佔我們的跳舞位置，我準備把地盤搶回來……
2、
今年過年和我爸一起出去買菜，他前面走著我跟著，我爸突然回頭對我說：後面的路就得自己走了，聽到這突然心酸，家裡就我自己，一個人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可數，然後對我爸說我還會回來。突然我爸把手裡的菜給我，然後對我說：你自己回家吧，我去打麻將了。
3、
二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然後叫老妹吃晚飯。她拿根細針然後插進包子裡接著拔出來說：“針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖某害本宮！來人吶拖出去斬了！”我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個蠢貨！
4、
記得小的時候在游泳池裡學游泳，教練扶著我在水面練習。突然教練的手一滑，撲通一下我就掉水裡了。當時的求生慾望不知道為什麼那麼強，順著教練的身體拼了命的往上爬。腿都盤到教練的脖子上，抱著教練的頭就在那大喊“我要死啦！我要死啦...”當時全泳池的人都在看我倆。我覺得那次我快把我一生的水都喝完了。
5、
老婆每次出門前喜歡在門前的鏡子上印個口紅印，我為此教育了很多次，她也不聽。於是有天我拉她到鏡子 前對她說：你知道口紅多難洗嗎？她說：那你洗下看看。於是我從抽屜拿出一把刷子，跑到衛生間的馬桶裡 沾點水開始刷，刷了10分鐘才刷乾淨。從此她再也不印口紅了。
6、
剛下班回家，看到鄰居家兩歲小正太"呀"的一聲不小心摔倒了，剛想去扶，小傢伙拍拍身上灰自己爬起來走開了了，這時聽到屋裡他媽媽喊一聲：寶寶，怎麼了？結果，這傢伙以迅雷不及掩耳之勢走回剛摔倒的位置，哇哇大哭起來，連姿勢都沒變。
7、
女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然後我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。這下好了，媳婦每天都圍著我轉，現在吃飯有人餵了，喝水也餵我，就連上廁所也不用親自去。
8、
自從過年以後，我的體重還是毫無徵兆的驟降，降了差不多15公斤後才稍微停止。因為家裡有糖漿病和癌症的親戚，所以這一段時間一直嚇的不輕。昨天終於咬緊牙關去醫院做了個全方位的體檢，終於確定是家裡的電子秤快沒電了……
9、
我高中時，第一次跟班上的同學一起去打群架，因為心裡害怕，開始縮在邊上，結果被對方几個人衝過來，揍得鼻青臉腫的！沒多久，又約了第二次群架，我為了顯示氣勢，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！然後，對方衝過來時，對方那領頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力幹掉，再收拾別的人…
10、
一男孩拿著一支鋼筆來找我:叔叔，你家的鋼筆我用了三天就壞了，我媽讓我問問你能不能換一支？我:怎麼壞了？男孩:我抽滿墨水一開始能用兩天，昨天我抽滿墨水，兩個小時就用光了。我:孩子，那是你作業太多了！
11、
女人有時反應都挺快的。晚飯後我和小姨子在廚房洗碗，客廳電話響了，聽到老婆接電話說：“他在洗澡呢。”小姨子立馬跟我說：“肯定是你媽打來的，要是其他人打來，我姐會直說你在洗碗。”
12、
每次我做飯，女友都會在一邊問：親愛的，你做飯這麼好吃，你是故意學的廚師嗎？忽然我想逗她一下，嗯，是的曾經為了一個女人而去學的廚師。女友聽到這裡，手默默的向菜刀摸去。情急之下，我一把抱住女友大聲喊到：你聽我解釋啊，當初我姐太懶，又饞，才逼我去學的廚師啊！！！
