接下來我們說3種正向的互動模式。
第一種呢，叫理解對方的觀點。
比如妻子說，你媽媽太愛控制人了，讓我受不了，我都不想回家了。
丈夫說，我能明白你的感受。遇到這種情況，確實會有這種感覺，那麼這就是站在理解對方的角度，先去體會對方的感受和情緒，對這個部分給予理解和共情，這樣的話，彼此之間的溝通才能夠有一個合適的起點。就好像兩個人可以站在一條通道里說話一樣。
第二個正向互動的模式，叫承認相似的體驗。
比如妻子說，你整天都是加班兒，我一個人又工作又帶孩子，真是受不了了。
丈夫說，我能理解你的感受，如果是我的話，肯定也會覺得受不了。
那麼丈夫通過這樣的回應，跟妻子找到了相似性，所以，就讓兩個人好像站在了一個戰線裡面，容易形成一個聯盟。
第三點，正向互動模式叫給予適當的支持 。
比如妻子說，一邊工作一邊帶孩子，我已經筋疲力盡了，受不了了。
丈夫說，我會去跟領導商量一下，爭取調整一下工作，週末能帶帶孩子，讓你休息一下。
所以在溝通中，如果你們能夠先找到彼此的相似或者一致的地方，成為一條戰線裡的人。
然後呢，再能夠互相給予理解和共性。最後呢，適當的給予力所能及的支持。
那麼這個溝通就是一個非常有效到位的一個好的溝通。
最後我們來講一下今天這節課的一個重點內容，就叫高情商的溝通技巧。
在這個部分裡，我給大家介紹6種情況，包括6種破壞關係的防衛行為和6種促進關係的溝通行為。
首先我們來說說自我防衛的原因，自我防衛就是自我保護。
我們想自我保護的時候，一定是利益受到侵犯的時候，人類一般都想保護的利益是什麼呢，就是人類都有的物質需求和精神需求。
精神需求很大一部分是面子，就是自尊。
所以，很多溝通中出現防衛行為，是為了維護面子。
維護面子有這樣一個特點，我們一般對自己的缺點特別的敏感，因為自己內心也不接受自卑、自責，所以就特別不願意被別人在這一點上批評。一旦聽到別人的指責，就像被點了穴一樣，難受的不得了。所以溝通的時候要注意給對方留面子，否則就很容易造成撕破臉談不下去的情況。
下面我就來說說這6種行為，第一類行為叫評價式和描述式。
什麼叫評價式和描述式呢？
我舉例說明一下評價式的溝通，這個人說你不知道你自己在說些什麼。而換個說法，描述式的溝通說，我不明白你怎麼會有這樣的想法，這兩句話可能其實意思是一樣的，但是表達方式反差很大，給人的感受又特別的不同，所以就能造成一個結果是爭吵，一個結果是交流。那麼這兩個句式有什麼不同，而能產生天差地別的結果呢。
評價式的句子是以你為開頭的，描述式的句子是以我為開頭的。這就是一個竅門兒。
我想請大家記住，以你為開頭的句子，往往容易形成一些評判，評價或者是批評。
而以我為開頭的句子，往往就是一種描述。
比如你什麼都沒管就走了，你真是不負責任。
另外一個表達呢，叫你什麼都沒管就走了。我覺得很無助，很生氣。
大家體會一下這兩句話，你如果是那個聽的人，你的感受是怎麼樣，一定是第一句很刺耳。而第二句，你可能會覺得有些抱歉，甚至想安慰一下對方。
第二類行為叫做支配式的和問題導向式的。
我也先舉個例子，支配式的說法是，我覺得只有這個辦法能解決問題，就這麼做吧。而問題導向的說法是，這個問題，我的想法是這樣這樣的，你覺得如何呢？
支配式的溝通，一般讓人覺得是被對方控制了，對方很強勢，甚至有些獨斷專行，這會讓大多數人都會感到不舒服，容易引起敵意。畢竟誰都希望有自我意志，不願意被控制。
而問題導向式的溝通的口吻是商量似的，讓人覺得很平等，很舒服，更願意交流下去。
第三類情況是轉彎抹角式的和坦誠真摯式的。
也是先舉個例子，轉彎抹角式的溝通是這樣的，我們同事兩口子每週都會去看電影，而坦誠真摯的方式是這樣的，我希望我們可以經常出去看看電影兒。
有的人說話總是充滿了深意，用一些讓對方能夠感到懵逼的方式在交流，好像在鬥心眼兒這樣的方式，首先衝擊的是信任，而信任是溝通的基礎。
所以，我建議大家用比較坦誠真摯的方式溝通，更容易贏得對方，就算你談的內容需要婉轉的表達，也不能偏離真誠的邊界太遠。
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