坦白说...没有想象中痛苦
虽然不爱，但结婚并不是随便决定下来的。他真的是位很好的先生，绅士也可靠，是大学那会发小的室友，彼此知道为人，很放心。
结婚是因为在一个城市工作，我俩都没有心仪的人，不是自身条件或是对方条件问题，好像就是有点对爱情提不起兴趣。(插嘴，我是因为父母失败的婚姻，不清楚他，公婆关系和谐) 后来从大二认识了有五年，关系还不错，但不会单独约出去 二十五岁生日请他在内的几个还在一个城市工作的朋友，饭桌上被起哄，结束后他问要不要试试。
在一起一年多，最后彼此确定对对方没有非分之想，又相互肯定了为人，那时家里都催着结婚了，我俩因为工作也觉得没什么精力再找别人谈个恋爱了，就好好商量了几天决定定居结婚。一起买了房子，看着我们的家一点点完整起来，有时候也会激动的拥抱他。
现在结婚一年半，快奔三了，我俩挺像亲人。
夫妻生活正常稳定，鲜少吵架，我和先生都是脾气很好的人，商量一下事儿大都能解决。
他虽然也不爱我，但对我很好，我对狗毛过敏他把养的狗狗寄养给公婆了，这点我很对不起他。家里财务是我在打理，他对我爸妈也很实在。我觉得这个状态很好，可能真的嫁给爱人是可遇不可求吧，但我嫁给他我觉得幸运，只是偶尔会想他这样的人如果真的娶到爱人，那肯定是无比幸福的家庭。
前天是他朋友忌日(意外车祸)，他有点点喝多，洗漱完抱着我睡了，很安静。平常虽然在一张床上但都是各睡各的，老实说我睡得嗯...有点不舒服(哎)但温馨感还是很足，又很心疼他，问他想不想要个孩子。他一下子笑了说想，特别想。
我说那今年咱们要个孩子吧，我也挺想的(其实不想，因为我家里原因 我很怕)
但他真的很喜欢孩子，很喜欢很喜欢
我也相信他会是个好爸爸
他戒了烟酒 我把避孕T收回柜子
不出意外明年我们宝宝就出生了，现在写下这些文字，凭生想出和他携手一生的冲动。
我父母貌合神离的婚姻曾让我一度认为我惧怕残缺，于是干脆放弃爱情，我也一度认为爱情是奢侈品而不是必需品，所以当初结婚是出于家境匹配，为人可靠而不是“我爱他”。
可现实是我和他结婚后愈发渴望完整。
我想要一个完整的家，给我们的宝宝一个完整幸福的童年，因为我不曾拥有，所以格外想给我们孩子。算是了了我这么多年的遗憾。
我不知道正常的夫妻是怎么相处的，因为我父母之间是永远停止不了的指责与猜忌;而公婆之间的几十年如一日的温情又让我始终觉得太过难得。
我今年二十九岁，他下下个月就三十岁了。从二十岁我们认识到现在一个十年要过去了。下一个十年的开始，即使我怕做不好一个母亲 一位妻子 我也会竭尽全力。
如果我暂时给不了爱情，我想给他一个作为父亲的喜悦，我承认，我一直觉得于他有些亏欠，私以为他值得一个更为幸福的家庭。
慢慢来，慢慢来，假以时日说不定哪天我就不叫他沈哥，而发自内心喊一声老公了呢。
虽然晚了些。
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