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我最近在看一本心理學書籍，裡面提到了一個詞：“被動沉默”。
書中列舉了這樣一個例子：
小Y是個大三的學生，在去年元旦的班級聚會上，大家都扎堆在一起，相談甚歡，但小Y卻發現自己很難參與進去，即便面對那些她熟悉的話題。
小Y本來以為可以藉著這次聚會，與更多同學熟絡起來，甚至在聽著別人交流的時候，腦內已經積累了大量的觀點和想法，可惜在最後，她的這些“腦內劇場”都是隻有自己參與的獨角戲，因為那些話她根本沒說出去，全都爛在了肚子裡。
長此以往，大家都覺得她很內向，因此自然不會找她提供建議或交流想法，私下組織的活動也極少叫她。
這聽起來像是被孤立嗎？像，但其實並不一定是。
試想下，如果在你所處的環境裡，有那麼一個人總是很少說話，你會不會默認她是性格使然，喜歡獨處，不喜歡交朋友，因而也不想為難她呢？
我們再把身份切換回小Y身上。每每話到嘴邊，又咽了下去的經歷，讓她倍感挫敗，加上同學們越來越少叫她，她感覺自己活成了一朵“壁花”。
對於那些性格內向，交際“無能”，總是受到冷遇的人們，我們統稱為““壁花”群體。
回到主題，不愛說話，有問題嗎？當然沒有，但問題在於，小Y不是不愛說話，而是不敢說話。
先不要著急否認自己不是那種人，我們來看看“被動沉默”究竟是什麼。
01 什麼是被動沉默：渴望表達，但害怕出醜
我想要對你說出我要說我的最深的話語，我不敢，我怕你哂笑。因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。——《飛鳥集》
一位心理諮詢師，對被動沉默的表現，做了如下歸結：
- 在社交場合中一開始說話，就容易陷入緊張焦慮，在意周圍的目光；
- 明明心裡有很多想法和意見，卻在關鍵時刻腦子一片空白，表達不出來或不敢表達；
- 特別渴望與人交流，認為這是好事，但就是無法大方自然地做到。
在知乎的相關問題中，這類被動沉默的人群，被概括為“大多有足夠的情商，理解人脈與交際的重要性，以及知道如何‘正確’的交際，但卻都無法在生活中施行。”
相信不少人也料到了，相較被動沉默，還存在主動沉默。嚴格意義上來說，真正“不愛說話”的人，是那些主動沉默的人，他們不是不敢說，而是不想說：
內向性格研究專家蘇珊·凱恩在描述微軟創始人比爾蓋茨時說，他是一位內向型性格的人。《芝加哥論壇報》報道了凱恩的《沉靜：內向型性格的人在這個喋喋不休的世界裡表現的能力》，她在書中寫道：
“我們可以改變自己的性格，但是能改變的程度有限。比爾·蓋茨再怎麼鍛鍊自己的社交技巧也成不了比爾·克林頓總統那樣的人，而比爾·克林頓花再多的時間獨自擺弄電腦，也變不成比爾·蓋茨。”
這讓我想到我認識的程序員們，他們中確實有不少“靦腆”、一說話就臉紅的人，但也有很多不鳴則已、一鳴驚人的“內向”型人，大多數時候，
這類人表達能力完全沒有問題，他們只是喜歡安靜。
但被動沉默的人卻不是這樣。如果要用一個比喻來形容二者，那麼主動沉默就是，知道Gucci很好，有錢但不買；被動沉默卻是，知道Gucci很好，但沒錢買。
這裡的Gucci，指的就是社交關係，錢，指的就是表達的信心和能力。
02 我們為什麼被動沉默：3要素自檢清單
鳥翼繫上了黃金，這鳥兒便永遠不能再在天上翱翔了。——《泰戈爾詩選》
在心理諮詢師看來，被動沉默往往意味著，人們曾經遭遇過表達創傷：
- 表達出了自己，但是沒有人理睬；
- 經常被人否定或嘲弄；
- 總是被人不接納甚至攻擊。
一句話總結，被動沉默的成因在於：偶爾表達，常遭質疑，總被攻擊。
在我看來，這三句話都可以在我們的生活中找到案例。
我有一位同事C，所屬部門在年初被兼併到了我所在的部門，由於崗位相近，C和我成為了同一個小組的成員。
為了儘快拉近彼此的距離、加速磨合，我們把C拉進了原來的部門群裡。群裡女生很多，大多也都活潑外向，因此閒下來的時候，群聊不斷。
C試過幾次發言，但是都無人理睬，後來，她就不發言了。
其實大家並非有意忽略她，而是她偶爾的一兩句話，很快就會被淹沒在熱火朝天的刷屏級聊天裡。
但這是一個縮影，當你在微信群裡發言，被人忽略或直接冷場的次數多了，你就不想說了。現實中，也一樣。
我想這也提醒了我們，對那些說話不多、偶爾發言的人，需要更多的回應和鼓勵。那會為他們的表達，打開一扇窗。
小時候，有一件事讓我記到現在。
有一次我跟我媽去市場溜達，在一家文具店門口，遇到了熟人，是一位阿姨，也帶著她的女兒。當時那位阿姨很客套地說了句，你女兒真漂亮。我媽回：
哪裡哪裡，你女兒才好看，我女兒可醜了。
我知道我媽說的也是客套話，但心裡難免還是立馬變得難過起來。我直接和我媽表達了意見，我說媽你就算是客氣，也不能這麼說你家女兒啊，你可以說不漂亮，但不能說醜，我會很難過的。
當時我才上小學。
而我之所以會說出這句話，也是因為平時我媽並不那樣，因此偶爾出現這種行為，就會讓我特別敏感。
如果是那些常常受到否定的人，就不會這麼做了，他們會變得習以為常，甚至認為自己確實就是否定者說的那樣。
我曾在以前的一篇文章中分享過新東方創始人俞敏洪的故事：
農村出身的俞敏洪，在幾經磨難考上北大英語系後，普通話卻始終存在問題，以致被當眾嘲笑。可想而知，後來的他，也不敢再輕易發言。
雖然在當時的分享中，我把這歸結為當年的俞敏洪太青澀，太要面子。但換個角度來看，表達後遭遇的嘲諷和駁斥，也是俞敏洪後來形成“被動沉默”的原因。
最新一期的綜藝節目《奇葩說》裡，金句女王、作家傅首爾由於連續兩次出師不利，戰績不佳，坦言如果這期再不恢復狀態，就可能會主動退賽——這不也是一種變相的，被“打壓”後的“被動沉默”嗎？
屢戰屢勝、表達流利的專業級選手尚且如此，遑論我們這些可能根本沒有勝利過的“沉默者”了。
那麼我們該如何改變被動沉默的現狀？
03 擊穿被動沉默：構建3個正確認知
離你越近的地方，路途越遠；最簡單的音調，需要最艱苦的練習。 ——《吉檀迦利》
心理學上有個名詞，叫孤僻，相信大家都不陌生。
孤僻心理，是指因缺乏與人的交流而產生的孤單、寂寞的情緒體驗。孤僻的人通常比較內向，不願意與別人接觸，待人冷漠，對周圍的人常常帶著一種戒備、厭煩的心理，猜疑心較強，容易神經過敏，做事喜歡獨來獨往，經常會陷入孤獨和空虛中。
心理上的孤僻和一個人獨處不同，孤僻的人無論置身在哪兒，都會感到孤獨冷漠。
例舉這個名詞，並不是要把孤僻和被動沉默劃等號，但當被動沉默的列車一直行駛下去，就可能與下一站的孤僻月臺越來越近。
被動沉默會讓我們產生習得性無助的心理，而為了合理化我們被動沉默和不敢交流的狀態，我們就會從“不會”變成“不願意”，以致變得冷漠，讓人覺得孤僻。
要擊穿被動沉默，最核心的，是改變3點認知：
1、
×錯誤認知：認為表達是種能力，必須達到某種要求才能勝任
√正確認知：與人打交道不是能力考驗，而是真實的人際互動
前央視主持人、現米未傳播創始人馬東說過，被誤會是表達者的宿命。
一句話在開口前，你可能還是它的主人，然而一旦出去以後，它就成了它自己。
因為一千個人心中，有一千個哈姆雷特，於是也就有了一千種解讀，否則也不會出現知乎上的典型問答“如何看待XXX”——儘管你當初想表達的意思可能就一個。
我們大多數時候想要尋求理解和共鳴，可能最後得到的也就是極少數的理解和大多數的誤解，我們以為沉默就能解決問題，但其實沉默也不能免於被誤解。
被誤會是表達者的宿命，對錶達的渴望卻是人類的天性。表達的能力確實有高低之分，但表達本身，並不是為了考驗能力，而是交流。
認識到這一點之餘，如果我們還希望提高自己的表達能力，可以這麼做（職場尤其適用）：
- 表達重點，把結果放在前面：當你在一個會議上，主持人讓你針對議題發表自己的見解，你可以先表明觀點：我覺得這個方案挺好的。XXXXX
- 數字化陳述，分點羅列：我覺得這個方案挺好的，一是……二是……但我覺得也有不足，一是……，二是……
- 確保對方理解，在最後進行復述和提煉：因此我覺得這個方案的價值在於XXX，但可能還存在XX方面的問題需要解決。最後附上一句，以上是我的看法，不知道我表達清楚了嗎？而不是“你聽懂了嗎”。
或許在會議中大家很少會這麼說，但日常交流中不管有意還是無意，我們經常會對這句話脫口而出，但事實上稍微扭轉一下，對方就會順耳很多。 - 形象化表述，語言不夠動作湊： 不得不搬出我以前的老闆，一個“學渣”，由於項目需要被安排去了美國一個全球巨頭的大會，我們都無法想象在翻譯資源不充分的情況下他是怎麼過來的，但從結果來看似乎交流得不錯。
後面知情的同事跟我們透露，他在肢體語言方面，還頗為擅長。我們在日常交流的時候，如果擔心自己表述得不好，也可以加一些動作幫助對方理解，但要注意適度，不要過於誇張（何況有時候誇張的動作也很可愛）。
2、
× 錯誤認知：表達是為了獲取認可和讚美
√ 正確認知：表達是為了獲取思想的碰撞和交流的火花
法國劇作家博馬舍說過，若批評不自由，則讚美無意義。
這句話原本講的是，如果不允許批評的存在，那麼世界將只剩下千篇一律的沉默或讚美。但延伸到解決被動沉默這件事上來，同樣富有積極性。
心理學上有個改宗效應，說的是把一群人分成3組，分別去聽從幾位教授的講解，第一組安排全程對教授表示認同，第二組安排全程否認教授，第三組安排先反對教授、再被教授說服，結果顯示教授們對最後一組人的評價是最高的。
事實上，我們非常需要反對的意見，而通過表達去征服反對我們的人，會是個更有成就感的過程。因此，
別人是否認同或讚許你的說法，並不那麼重要。
3、
× 錯誤認知：對被關注這件事感到羞恥
√ 正確認知：被關注，是普世的需求
哈佛大學法學博士詹青雲在一次節目中提到過，最好的情緒管理，是明白沒有任何情緒是不應該的。
試想這樣的場景：
同學聚會拍了一張合同，大家肯定都第一時間在照片中找到自己，並且非常在意自己在照片裡的形象，以致於發出去以後，才發現可能在這張照片裡有其他人拍得沒那麼好；
親戚朋友在一起聊天，幾乎所有人都會有意無意地把話題轉移到自己身上；
在各種社交場合，人人都會想辦法博得他人的關注，甚至渴望成為人群中的焦點……
這就是心理學中的焦點效應，也叫社會焦點效應，是人們高估周圍人對自己外表和行為關注的一種表現。
我們並不是要討論這個效應本身，但從這個效應中，我們也能看出來，首先渴望被關注是人們的共性，不需要為此感到為難；其次當你覺得你正在備受矚目的時候，可能事實上你並沒有想象中那麼受矚目——
在臺下聽同事在臺上侃侃而談時，你會全程都非常關注他嗎？其實不會的。而如果他出現了什麼失誤，你也不會太在意。放到自己身上，也是同樣的道理。
結語
我們都知道“會哭的孩子有奶吃”這句話。我認為它從某種程度上，也反映了表達的重要性。
這已經不是一個適用“只要是金子，總會發光的”的時代，人們去尋找一顆金子的前提是，金子可以被看見，而如何被看見？就是它發出的那點光。在當下，那點光，就是你的敢於表達。當然我們要的不僅是被看見，更是要被發現，而這就關乎了我們的內功——你是純金，還是鍍金？
凱恩曾在給《今日心理學》的稿件中寫道：比爾·蓋茨很安靜，有點書生氣，但是顯然他不會因別人的評價而苦惱。因此本文要表達的，最後也最重要的一點是，意識到沉默這件事本身沒有任何問題，做一朵在角落裡獨自茁壯成長的蘑菇也很好。
