一、从哥们那买了男式面膜，挺贵的。媳妇知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给她做了实验，辅导脸上瞬间舒服多了，一点都不干涩。媳妇说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把面膜剪开，拿出一块砖说:你给我把砖包起来，看看能美白不？一个男人还贴面
二、日常工作四部曲：喂鸡喂鸭喂猪喂自己。事情还没完，霜降已过，红薯得尽快挖回来，已经陆陆续续挖了个把星期，天气好的话，估计还得挖个把星期。妈妈和哥哥先去了地里，没叫我去，但我想妈妈割藤，哥哥挖，我来掐，刚好一个流水线，便装了壶水，换了衣服穿了凉拖出了门。
三、经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理爬桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑的望着我……
四、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。我问：“这是什么意思？”女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
五、和闺蜜逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
六、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
七、因为家里停水了，我没洗澡就去了睡觉。半夜口渴，起来喝水，杯子里的水有一股味。我猜到是儿子干的，一问，果然是。儿子：“不知道要停水停多久，我就学着电视上的野外求生，把尿储存起来，以备急用，你不要一下子全喝光了，给我留点啊！”我：“好你个兔崽子！”
八、王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢!”
九、下了点碎雪，朋友圈都乱了，嘴馋的要吃火锅，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头…… 雪是好雪，人不正常了！ 我只好给大家普及一下雪花的科学知识，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香！
十、去女朋友奶奶家，还没进家门就看见她奶奶在树底下乘凉，女朋友赶紧拉我过去给奶奶介绍，介绍完之后，她奶奶就和旁边一老太太说：“这身板，挑两桶粪都不带喘气的！”旁边那老太太就说道：“现在的年轻人哪有干这个的？”于是她奶奶又说道：“哎，可惜了，埋没了这个人才！”
十一、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。
十二、记得那年刚毕业参加工作，一哥们到我宿舍闲聊。当他看到我桌子上有牙签，就说：“我说你干嘛浪费钱买牙签？就你现在的工资，还能吃得起什么能塞牙的东西？”我…
十三、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？” 哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”
十四、前两天开车回家，在路上加完油以后，我妈突然就跟我说，这个油涨这么多呀，我当时很佩服我妈50多了，我说嘛情况啊，可以呀，不错呀，你这开始关注油价啦，我妈特别淡定的说那倒不是，主要是上回你加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，外加一个肉夹馍，你这回加200块钱的油，肉夹馍吃了一半儿就加好了，不是涨钱了是啥。
十五、一同学开矿发了财，非要今晚请大家吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
