一、從哥們那買了男式面膜，挺貴的。媳婦知道了，問我:微商的話你也信？值那麼多錢嗎？我給她做了實驗，輔導臉上瞬間舒服多了，一點都不幹澀。媳婦說:我倒要看看這裡面有什麼。說完拿起剪刀把面膜剪開，拿出一塊磚說:你給我把磚包起來，看看能美白不？一個男人還貼面
二、日常工作四部曲：餵雞餵鴨餵豬喂自己。事情還沒完，霜降已過，紅薯得儘快挖回來，已經陸陸續續挖了個把星期，天氣好的話，估計還得挖個把星期。媽媽和哥哥先去了地裡，沒叫我去，但我想媽媽割藤，哥哥挖，我來掐，剛好一個流水線，便裝了壺水，換了衣服穿了涼拖出了門。
三、經理跟著一起加班趕項目進度，熬了個通宵，經理爬桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點動靜驚醒經理，撿起文案，順便拍拍經理馬屁。一切都計劃心裡過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準備實施，拿起文案丟在地上時，經理滿眼血絲疑惑的望著我……
四、女兒在玩湯姆貓，對著它“啊”了十多秒，湯姆貓也張著大嘴啊了半天。我問：“這是什麼意思？”女兒：“我在數湯姆貓長了幾顆牙。”
五、和閨蜜逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭髮，帶著一個小胖子。
六、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂個屁！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
七、因為家裡停水了，我沒洗澡就去了睡覺。半夜口渴，起來喝水，杯子裡的水有一股味。我猜到是兒子乾的，一問，果然是。兒子：“不知道要停水停多久，我就學著電視上的野外求生，把尿儲存起來，以備急用，你不要一下子全喝光了，給我留點啊！”我：“好你個兔崽子！”
八、王先生便拿起一本雜誌來看，邊看邊讓太太理髮。誰知，可怕的事情還是發生了——當王先生要翻頁時，王太太說：“別動，我還沒看完呢!”
九、下了點碎雪，朋友圈都亂了，嘴饞的要吃火鍋，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矯情的要寫詩，單身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，閒不住的要打雪仗，秀恩愛的要一起白了頭…… 雪是好雪，人不正常了！ 我只好給大家普及一下雪花的科學知識，雪花主要分三種：一種是勇闖天涯，一種是純生，還有一種是麥香！
十、去女朋友奶奶家，還沒進家門就看見她奶奶在樹底下乘涼，女朋友趕緊拉我過去給奶奶介紹，介紹完之後，她奶奶就和旁邊一老太太說：“這身板，挑兩桶糞都不帶喘氣的！”旁邊那老太太就說道：“現在的年輕人哪有幹這個的？”於是她奶奶又說道：“哎，可惜了，埋沒了這個人才！”
十一、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子：公主快下來我來救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁錮了，走不了。王子：我去，什麼魔法這麼牛。公主：wifi。
十二、記得那年剛畢業參加工作，一哥們到我宿舍閒聊。當他看到我桌子上有牙籤，就說：“我說你幹嘛浪費錢買牙籤？就你現在的工資，還能吃得起什麼能塞牙的東西？”我…
十三、弟弟：“剛才廣播裡播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢！哥，零度是什麼意思呀？” 哥哥：“笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度！”
十四、前兩天開車回家，在路上加完油以後，我媽突然就跟我說，這個油漲這麼多呀，我當時很佩服我媽50多了，我說嘛情況啊，可以呀，不錯呀，你這開始關注油價啦，我媽特別淡定的說那倒不是，主要是上回你加了200塊錢的油，你啃了一整根蘿蔔，外加一個肉夾饃，你這回加200塊錢的油，肉夾饃吃了一半兒就加好了，不是漲錢了是啥。
十五、一同學開礦發了財，非要今晚請大家吃日本料理，寒暄完了沒啥話題，我就埋頭吃北極貝，其餘同學也自顧自吃。他突然擼起袖子，熱情地給我夾菜，男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服。我說別夾了，他還是夾。我說別夾了！他還是夾。我說你怎麼回事啊？他來了一句：你就不想知道我手上這16萬元的表是啥牌子的。
