灼灼桃花顏
你好，首先，真的很想抱抱你，婚姻讓你變得戾氣很重，那你心裡一定藏了很多委屈吧？想說沒法說，說了也沒人懂。
我曾經就是這樣的。剛開始結婚對生活充滿幻想，看自己老公和家人哪哪都好，後來一切都變了，生活瑣事、人情事故、婆媳矛盾，在爆發幾次爭吵後，我脾氣也變得爆躁起來，說給老公聽他除了沉默就是不耐煩，甚至我們兩個還會大吵起來。也許這就是生活吧，後來我自己調整了一下才終於讓自己的內心平靜下來。接下來我簡單講講我的經歷，希望能幫到你重新找回自己。
我和我老公結婚兩年後因為沒有小孩，我婆婆說讓我在家調理身體，我便留在了婆家沒有和老公一起去外地上班。在婆家的日子我個人覺得是蠻辛苦的，又要幫忙做事還要忍受挑剔，簡單來說就是吃虧不討好。連我老公也打電話說我不好，還附和婆婆說我天天上街花錢，（其實我除了給公婆買菜真沒花什麼錢）。在婆家大半年我和婆婆有了第一次爭吵後，我就去老公上班的地方找工作了。我要把握自己的婚姻更要掙錢，有自己的房子才能好好經營自己的家。
所以，女人結婚後一定要和丈夫一起不要兩地分居，如果和公婆性格合不來最好分開住，另外一定要有自己的收入，避免兩頭受氣。
雖然我離開了婆家避免了磨擦和矛盾，但是我和老公在一起也偶爾有些小吵小鬧，但這些都不是問題。真正讓我性情大變的是我覺得雖然有了家庭，但始終是我一個人在孤軍奮戰，我想買房搬出來他說沒錢。我去借到了房子首付，他說沒時間看房選房。從選房到辦手續還有裝修搬家，全是我一個人。而且裝修我帶著孩子找人裝，搬家也是直到吃搬家飯他才出現。第二天又去公司上班了。所有的事情沒有任何人幫我。這些辛苦積壓在心底差點逼瘋我，我說出來也沒人理解我，都覺得我是自找苦吃，非要買房作的。我成天對孩子大喊大叫，孩子的一點小錯誤都能讓我失控。
終於，孩子上幼兒園了，我不僅要上班做家務還要完成老師佈置的育兒任務。於是有一天我跟我老公很認真的聊了很久。我就事論事的跟他說我很辛苦，我希望他能替我分擔一些。如果他沒有辦法改變我現在的狀態，那麼就要多理解我現在的心情。畢竟沒有哪個人明明活的很累還能整天心情很好的笑容滿面。好在，經過這次聊天后，我老公慢慢的也改變了很多。學著帶孩子玩，幫忙做些家務，我發脾氣他也不和我吵，先讓我發洩完。過後我也意識到自己的行為太激烈了。開始控制自己的情緒。
想要找回自己，先要了解清楚為什麼你會變成這樣，我們的婚姻到底出了什麼問題，再想辦法去解決好婚姻裡的問題。把問題解決了，再來調整自己的情緒，對自己寬容一些，儘量讓自己放鬆下來，不管發生什麼事情都告訴自己沒有什麼大不了。相信你會找回更好的自己。
茉莉育兒筆記
一、戾氣產生的根源
戾氣，其實就是暴戾之氣。它是一種殘忍、凡事要做得狠，偏向走極端的一種心理或風氣。
一般而言，存在戾氣之人，他們大多因為遭受外界的刺激產生極端情緒，自身無法平和、正確地看待身邊的人與事物，總認為全世界都虧欠他們一樣。
那麼，我們為什麼會有戾氣，戾氣產生的根源又是什麼？愛而不得、求而不得，慾求不滿等外界刺激，讓我們生產了一種“相對剝奪感”，而這種被剝奪的情緒一直找不到辦法去排解與宣洩，長期積怨在心理，戾氣就應運而生了。
相對剝奪感是美國社會學家斯托弗在1949年提出的一個社會心理現象。大概說的是，因為在利益重新分配過程中所產成的貧富分化和社會不公，讓弱勢群體很容易通過比較產生一種本該屬於自己的權益被他人剝奪的感覺。
迴歸到你提交到婚姻戾氣重的問題，大概是因為在婚姻中你沒有自主權，對伴侶與婚姻現狀很不滿，但自己卻對此毫無辦法而產生的一種極端情緒。
這種極端的情緒需要引起重視，更需要及時找到一個適合宣洩的窗口，學會如何去排解，不然後果比較嚴重。希望以下觀點與建議，對你有所幫助。
二、婚姻戾氣重的原因
1、對伴侶、婚姻存認知的錯誤
記得，心理學家榮偉玲說過，“我們無意識中都將戀愛當做了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，表現就是，戀人多數都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”
但是很可惜，我們戀人、伴侶不可能是我們理想中的父母模樣，他們也有很多自身的缺點與不足，無法滿足我們情感依賴、對完美的期待等需求。
所以，很多人在結婚後才發現：原來伴侶並不是理想的人，伴侶曾經的完美只不過是自己一廂情願的幻想罷了。
而婚姻是以愛情為基礎，兩個人相約一起相互扶持、尊重與接納，它並不是完美的制度，更不可能讓婚姻中所有人不勞而獲，直接幸福一輩子、白頭到老，這不現實。期待婚姻可以解決我們生活的問題、直接找到歸屬，這都是自欺欺人。
要知道，伴侶不是完美父母，婚姻也不是童話故事。對伴侶與婚姻過高期待以及產生認知上誤解，而我們又因為結婚了再沒有太多選擇與退路，內心就對現狀極為不滿，戾氣自然不輕。
2、自身婚姻抗壓能力相對弱
婚姻制度有很多不足，並不是完美的。在婚姻中的我們，偶爾有想要逃離、想要離婚的衝動，這是一般人的正常心態與情緒波動。
偶爾對婚姻的失望與調侃，是正常的，但是如果一直對婚姻與伴侶抱以消極的態度與情緒，甚至影響到我們正常的生活，這就需要我們正視它了。
我們每個人身上都有一個接受能力與抗壓的閾值，各不相同。有些人接受與抗壓能力的閾值比較高，對婚姻的容忍度就比較高，反之就比較低。
如果你已經出現嚴重的戾氣，那麼在側面看得出來，你自身的婚姻抗壓能力相對較弱，安全感較為缺乏，尊重心相對較強，無法主動調節自己情緒，導致身心疲憊，卻也找不到宣洩的窗口。
3、伴侶刺激傷害的程度太高
婚姻產生問題，兩個人都有責任。你說，你婚姻戾氣很重，那麼你伴侶也有無法推脫的責任。
有可能你的伴侶無法滿足你的期待，還給你較強的刺激與傷害程度，譬如對你使用冷暴力、不顧家、發生婚外情以及使用暴力等，這些刺激與傷害太強，你無法排解，只能對自己與對方，生氣與暴怒，似乎全世界都欠你一樣。
你的伴侶一直刺激傷害你，而你對伴侶與婚姻不滿，這不滿與憤恨的情緒就像雪球，越滾越大，終有一天你無法承擔，甚至會做出傷害自己與伴侶的行為，這需要重視與解決的。
三、找回自己的方法與建議
解鈴還須繫鈴人，既然你的戾氣產生於婚姻，那麼請你也在婚姻中找回自己吧，以下這三點方法與建議，供參考。
1、心態建設：認清自己真正想要什麼。
婚姻不完美、總會有各種問題，正如莫魯瓦所言，“沒有衝突的婚姻,幾乎同沒有危機的國家一樣難以想像。”
當婚姻出現問題時，請你做好一定的心態建設，告訴自己：婚姻有問題很正常，自己心態要平和一些，有問題不可怕，關鍵是解決問題。
我們每個人對婚姻的理解與接納度都不一樣，因此你需要問清楚自己：想要在這段婚姻獲得什麼？你能否接受伴侶最低處的狀態？而你又為這段婚姻做了哪些努力，自己手中有哪些資源支撐你的想法？
“因為懂得，所以慈悲”，只有認清婚姻的本質、你想要的何種生活以及你們倆付出與不容易等，你才會以更加平和的心態去接納婚姻的不完美、伴侶的各種缺點與不足，嘗試站在對方的角度去考慮問題，也會體諒對方的不容易。
2、讓自己獨立：經濟與精神雙獨立。
婚姻中很多問題，有時候金錢可以解決絕大部分。正所謂，貧窮夫妻百事哀，讓自己與伴侶有更多可以支配的財富，這樣子生活比較富足，婚姻中的矛盾自然少了不少。
因此，無論男人還是女人，請你儘可能讓自己獨立，有自己核心競爭力，有賺錢的能力，這是你們婚姻穩定的基石。
除了經濟上，精神上也有學會獨立，也就是培養獨處的能力，讓自己心智成熟，不要過分依戀伴侶。經濟與精神雙獨立，這也是你擺脫目前現狀的根本原動力與底氣。
3、適當轉移注意力：找回真正的自己。
如果婚姻上的問題，一直無解，一時半刻也難以解決。那麼，請你適當把部分注意力轉移，重心放在個人成長上、興趣愛好培養上，讓自己活得輕鬆、自在一些。
平時，你可以有意識培養自己的情商與愛商，多把精力放在事業、個人成長，你會變得更加有魅力，多與積極樂觀的朋友在一起讓自己快樂，多看書開闊自己事業，多遊歷讓自己心胸開闊，慢慢地你就會發現：自己一直在進步，生活也如此多嬌。
當你整個人都優秀起來，伴侶的不足以及婚姻的不滿都會自然變得比小、對你不再有那麼多殺傷力，你的戾氣自然慢慢減弱、消失了。
這個世界上沒有絕對好或絕對壞的東西，我們做每一樣選擇時就是要用理性去權衡選擇背後的代價，找到一個平衡點。
在婚姻中也如此，希望你能正確認清婚姻的本質，改變你能改變的，接納你不能改變的，同時及時調整自己的心態與情緒，嘗試去熱愛你的生活與生命，讓自己物質與精神上雙富足，找回真正的自己。
最後：祝願你找回真正自己，過上平和幸福的生活。
微微笑了
健康的婚姻可以讓女人變得柔情似水。而亞健康的婚姻，卻會讓女人變得面目猙獰。變得連自己都會覺得可怕。但這並不是你的錯。而是你選擇的男人。不夠愛你，不夠呵護。
婚姻不像愛情，戀愛中的男人對女人百依百順。一旦娶到手裡。有些男人會依然如故的，而大多數男人，都會把你當成一個免費的保姆。想要改變自己。那麼你需要做到以下幾點？
1，如果你是在家帶孩子的寶媽，那麼你首先要做到走出家庭，迴歸社會。擁有一份工作，做到經濟獨立。
2，你要尋找一個屬於自己的興趣。擁有自己的朋友圈，不要讓自己把所有的關注點都放在家庭。當你開始有自己的興趣時，你會發現世界原來如此美好。
3，你可以多讀一些書，在書中，去領略人生百態。書中自有黃金屋，也有一些讓人發人深省的道理，也許你不經意中讀的一篇文章，就可以讓你頓悟，從此打開新的生活。
4，我覺得你應該找到那些讓你變得可怕的原因，找到它，解決它，如果是和你先生的感情問題，我覺得你們可以好好的溝通一下，沒有什麼是溝通解決。雖然說為了孩子，我們大多數人都願意維持自己的婚姻，但如果實在過不下去，我覺得，孩子也不願意每天生活在父母無休止爭吵下。找到源頭才是解決問題最快的方法。
以上就是我對這個問題的答案，希望能夠為你帶來幫助，願你早日找到那個當初的你。
