士弘媽媽育兒經
有多少寶媽跟我一樣：家裡只有大寶時感覺他沒人陪玩，特別孤獨，於是生個二寶，可是，自從家裡有了倆寶，煩惱就不少了！如搶玩具，成了常態！那麼，這個時候寶媽怎麼辦呢？
1.改變我們自己的心態！接納孩子之間有衝突，有矛盾，搶東西、鬥嘴甚至有些“動手”！
父母都希望孩子們之間只有相親相愛，不爭不吵不打架，然而牙齒都有咬到舌頭的時候，我們有何必強求兩個朝夕相處的孩童不起衝突？！所以，面對大小寶間的衝突放寬心態是第一步！
2.很多時候，搶東西小寶都搶不過大寶，這個時候，家長們特別注意不要因為小寶哭就要求大寶讓小寶！這種教育方式，只會引導孩子覺得哭能解決問題，以後孩子只會變得耍賴不講理，而不是思考自己應不應該通過搶去得到東西！
3.在我們家，我跟兩寶約定好：玩具誰先拿到就是誰的，搶也沒用！自從有了這個約定，大寶不再從小寶手上搶東西，而小寶還小才一歲，雖然他還不能遵守約定，但每次他想搶哥哥東西時，我都會告訴他“這個東西是在哥哥手上的，寶寶不可以搶！搶了就不能幹！媽媽批評你！”聽到我說批評他，他哼哼幾聲就會慢慢走開找別的玩具！
4.樓主這個問法，我感覺樓主平時帶娃注意把“兩碗水”端平哦！大寶很可能是想得到你的關心關愛，愛搶小寶玩具是為了引起你的關注！抽空陪陪大寶，看繪圖本、出門玩！我就是這樣哦——每天出門再辛苦，都兩寶一起推出去（我家有人帶，但我還是堅持把大小寶一起帶出去），還買了溜冰鞋，上午下午抽空陪大寶出門溜冰！買東西儘量買雙份，要不就不買哦！
寶媽育娃
我是南方孩子的北方媽媽，我也是一位二胎媽媽，你遇到的問題我也遇到過，下面我將結合自己的經驗為您解答。
我家二寶出生的時候，大寶已經4歲了，剛開始大寶很喜歡小弟弟，每天都會趴在小弟弟旁邊玩，直到小寶8個多月的時候，大寶開始喜歡欺負弟弟。
一個最明顯的情況就是，大寶特別喜歡搶小寶的東西，小寶的玩具她要搶去玩;給小寶泡的奶粉，她也要搶去喝;晚上睡覺還要和弟弟搶媽媽，以前明明她都是自己睡的，現在非要媽媽陪。
相信很多家有二胎的媽媽，或多或少都會遇到這些問題，那麼要怎麼做呢?
一、瞭解大寶的真實訴求
大寶搶東西和欺負弟弟，其實多半是為了引起父母的注意，媽媽要了解孩子的真實訴求。
有一次，大寶因為和弟弟搶小汽車，不小心把弟弟的手刮傷了，我一氣之下打了她一巴掌。
她哇哇大哭，一邊哭一邊說：“你是壞媽媽，你只愛弟弟不愛我，你天天都陪弟弟”。
我當時直接就愣住了，沒想到她居然覺得媽媽不愛她，也是那時我才知道，
原來大寶覺得我過多的照顧小寶，在不知不覺中忽視了她，因此大寶才會把怨氣發洩在弟弟身上，她這麼做只是希望我能多關注她，多陪陪她。
二、不要懲罰和批評大寶
其實大寶需要的是媽媽的愛和歸屬感，懲罰和批評會起反效果。
剛開始大寶搶弟弟的東西，我也會直接批評大寶，說她不懂事，不知道愛護弟弟，大寶每次都會氣呼呼的不理我，然後變本加厲的欺負弟弟。
當我瞭解了孩子的訴求之後，我就不再批評大寶，而是儘量滿足大寶的需求。
她要搶玩具，我給小的買的時候給她也買一份；她喜歡和奶粉，我就買兒童成長奶粉泡在奶瓶裡給她喝，後來她自己覺得用奶瓶喝太麻煩，然後自動不喝了。
她要和我一起睡，我就把床加寬，一家四口睡在一張床上，睡了半個月，她自己嫌棄床太擠，搬回自己的小臥室睡。
哪裡有壓迫哪裡就有反抗，你越批評大寶，大寶越覺得父母不愛她，也越討厭搶走媽媽的弟弟，因此與其批評不如理解。
三、給大寶建立“專屬時間”
大寶專屬時間，就是每天固定一個時間點，時間不用太長，每天15分鐘就足夠，
在這個時間裡，媽媽只專心的陪大寶，滿足大寶的需求，讓大寶知道她很重要，爸爸媽媽很愛她。
我是在每天的晚飯後，會陪大寶跳半個小時的廣場舞，我家大寶很喜歡跳舞，不過我不喜歡，為了孩子也只能堅持了。
經過大概半年的時間，我發現大寶不但不搶弟弟的東西，還會給弟弟講故事，把自己的玩具拿給弟弟玩。
希望我的回答對你有幫助。
南方孩子的北方媽媽
二胎家庭，如何平衡好兩個孩子的愛，是每個父母這輩子都要學習的功課。
二胎的到來，之於家裡的老大，有這樣形象的比喻：弟弟（妹妹）的出生，就像一個女人的丈夫，突然有一天領回來一個年輕貌美被大家喜歡的小老婆，並且所有的人都要求她要大度，要忍讓，原來只屬於她的東西都要全部拿出來一半給小老婆分享，包括丈夫的愛。
作為一個女人，這將會是怎樣心痛又無助的判決，我不知道看到這段話的女人們是怎樣的心情，反正我是心都快碎了。所以，帶著這樣的同理心，再去看待家裡的兩個孩子，如何權衡，怎麼講話，該怎麼溝通，會越發慎重而且謹慎。
孩子身上的問題，其實就是父母的問題。解鈴還須繫鈴人，父母要懂得自我反省。
兒子出生的時候，女兒28個月，對於小弟弟的到來，她比我們都開心，又摟又抱，又親又愛的，經常感動不已。
後來，從弟弟開始會爬會坐，開始搞小破壞以後，女兒的性格就慢慢“變壞”了。會因為自己認真組裝的玩具被弟弟破壞傷心地大哭，再後來就是大喊大叫，甚至動手推倒弟弟。
往往這時候，大人都是護著小的，尤其姥姥姥爺，總是很隨意就說：“你是姐姐嘛，弟弟還小，讓一下嘛。”
讓老大無條件謙讓小的，忘記了前面那個大老婆和小老婆的角色關係，使得老大內心委屈，慢慢會懷疑自己是不被愛的。
於是，老大就會跟弟弟（妹妹）爭風吃醋，拼命維護屬於自己的東西，還有父母的“愛”。爭搶的本質，其實是想不斷地確認，爸爸媽媽是不是愛自己，這也是孩子開始有了不安全感，害怕失去。
關於“愛”，一定是先要“被愛”，然後是“感受到愛”，最後才是“給予愛”。
回想兒子剛出生那段時間，女兒對弟弟關愛有加，極其溫柔。我知道那是因為她心裡滿滿的都是愛。姥姥姥爺，爸爸媽媽都是圍著她一個，給她全部的愛，她內心是被愛塞滿的狀態，所以，對於剛出生的弟弟，也會給予同樣的愛。
著名作家、心理學家武志紅說：父母是孩子的命運，孩子是父母的鏡子。
所以，如果孩子冷漠，自私，如果孩子不懂關心體貼別人，一定是她沒有得到足夠的尊重和關愛，一定是父母的問題。
無論大人還是孩子，只有得到充分的愛，感受被愛的幸福，才能真正學會如何去愛別人。小孩子也是一樣的。
