1.昨晚半夜，楼上的两口子打架，吵得整栋楼都听得见。因为就在我楼上，我们是最大受害者，上面不断的发生争执，吵得我们无法入睡，我和老婆索性起来听听事情的缘由。
男的:“我天天挣钱累死累活，回家没个好脸色。女的:“我天天照顾大的，服侍小的，没有半分时间是自己的"。
男的:“我天天在客户面前当孙子，回来了还要辅导小孩学习”?
女的:“我天天做保姆，还没工资拿"?
男的: ...
女的: ....
听了老半天，我忍不住想要和老婆讨论一下:“那个女人太过分了，老公在外....
老婆:“女的怎么了?怎么啦?就你们男人没一个好东西
就这样，最后我们的声音大过了楼上的声音....
2.”我跟闺蜜在聊天。我:对了，什么叫卖萌?闺蜜眨着大眼睛:就是这样!前排男生:果然好萌!我学闺蜜眨眼:我也会!男生喷了一口水:她那叫卖萌，你这叫献丑!
我:……
3.最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，说知道哪个是熟的吗?儿子举起右手说，这个。我惊讶:为什么?儿子:这个摸着热。
我……
4.老妈:闺女啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿:我咋成名人了?老妈:我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，女儿:是吗?我有什么值得他们学习的?老妈:楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么?对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你TM才十八，着什么急?
女儿:我....
5..正和对象在公园的角落里腻歪，一个路过的大妈不满的讽刺道:现在的人呐，怎么跟猫猫狗狗一个样!?
我一抬头，道:汪汪~
对象一回头，道:妈~
6.本人电力单位工作的，
今天接到一电话:电力局吧?
我:是的!请问你需要啥帮助!
对方:我是公安局的，
我们的电表被偷了，
就是那什么预付费卡表!
上面有一万多块呢!
你们说该怎么办?
我:那。你们先报警吧!
7.早上跟婆婆一起逛超市，结账的时候是七十元零四毛!!!因和婆婆在金钱方面从未有过分歧，我也很自然而然的准备买单!刚准备掏钱，婆婆大声嚷嚷我我我，我有，我有四毛....
8.晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊， 她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪!这货一巴掌扇我脸上:麻痹!到你了。
9.我妈最近打麻将总输钱，昨天我妈郁闷的说:“手机今天停机了，算了我也不交话费了，你李阿姨她们几个如果再找我打麻将就找不到我了。”中午刚吃完饭，我妈的手机就响了，接完电话，我妈提着包急匆匆的出门说:“你李阿姨给我交了一百块钱话费，我去还给她。
10.我:"老婆，要是我得了绝症,
一定不要让我知道.
老婆一个白眼:
“肯定不能让你知道,
你要知道，还不得闹着去治啊,
咱家可没钱给你治。
11.昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说:我妈和我说了，当初要不是我，她会和你结婚?等等，让我抽支烟冷静一下~
12.“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试，你太优秀了!而且，能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下，你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”
