列夫托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭都各有各的不幸。
你是否经常抱怨婚姻的不幸？抱怨生活的不如意？
以下列举了九种影响我们婚姻幸福的因素，不防来对照看看你是属于哪一种呢？
一：非血缘关系血缘化
血缘关系和非血缘关系的区别是，血缘关系是固定的，无法终止。而非血缘的关系是可以终止的。
在婚姻关系里，很多夫妻会认为既然结婚了我们就是一体的，不会再有分离。我们的潜意识告诉我们：这个人，这个模式是安全的，即使自己胡作非为，对方也不会离开你。于是便容易在关系里放任自我，比如言语上的不讲究或者行为上的不在乎。
二：平淡替代激情
“日子过久了就像亲人一样”这样的毒鸡汤依旧侵蚀着许多在婚姻中平淡度日的夫妻，那么造成平淡的原因是什么呢？
- 1：向原生家庭的认同。
如果你父母的婚姻就是如“鸡肋”般的无味，那么很可能在你的婚姻观里也会认为婚姻就应该是平淡无奇，无风无浪过一生的。在西方国家里，激情是创造力的延伸，但在我国的文化里，对创造力的多少是敌意的。中国人崇尚和平，关系的平稳和安定，如果你的婚姻里出现了太多的激情，你的潜意识很可能会认为这是对原生家庭以及过去婚姻观的一种背叛。
- 2：潜意识层面，关系的未分化
常言道：“小别胜新欢”，这其实是在意识层面里对抗夫妻间过近的亲密关系 。因为缺乏在平淡中创造激情的能力，过近的亲密关系容易让人感到平淡中透着压抑，反而让人无所适从。平淡往前一步是激情，往后一步就是不满了。同在一个屋檐下，双方都有可能为了排斥过近的亲密关系而在潜意识里故意制造些麻烦，因此产生争吵远离对方。这也是为什么疫情过后，民政局预约离婚的人比以往大为增加的原因。
三：用责任感替代娱乐感
“责任感”是婚姻中很重要的一个因素。负责任的人会让人产生信任与安全感。但太负责人的人，无形之中会增添许多压力。在我国的文化里，“愉悦”常被体验成罪恶感，很多人在心里都会患有一种“快感不能症”。
我必须努力工作赚钱，旅游是奢侈的，不值得的。
我必须好好做家务，出去逛街搓麻跳广场舞是不应该的。
如果在婚姻里没有体验到“娱乐感”，而只是被动的被“责任”所捆绑，时间久了，很可能会物极必反，逃避责任，或者觉得自己是受害者，指责对方不如自己负责任。
四：用孩子隔离夫妻情感
孩子是夫妻爱情的结晶，也是关系的纽带，但如果因为这个新生命的到来，就疏远丈夫或者妻子，就会直接降低亲密关系的品质。最常见的抱怨有：
丈夫：你整天就关心孩子吃喝拉撒，有没有关心过我？
妻子：我整天忙着带孩子还要煮饭做家务，你就不能搭把手？
假如因为伴侣一方角色的缺失，你的潜意识也很可能让孩子的位置产生错位，比如孩子不在孩子的位置上，而是有时会在丈夫或者妻子的位置上，你对他的期望和爱会用来弥补缺失伴侣的位置。比如董洁参加综艺节目《妈妈是超人》时，让儿子顶顶陪伴自己购物，甚至冲儿子撒娇求安慰，隐形中让儿子承担了丈夫的角色，对孩子来说其实是压力山大的。
五：双边关系多边关系化
结婚，是男女双方关系的结合。在现实生活中，很多夫妻结婚却变成整个家族结合。
- 比如妻子和丈夫结婚，却要和公婆住在一起；
- 以带孩子为由，双方父母每天都占据家中，家里热闹的仿佛一个菜市场......
亲密关系是两个人关系，其他任何人高浓度介入都会产生问题，诸如边界不清，父母对孩子教育的权利受损，教育理念分歧等等。
让家庭成员过度介入的那一方，也很可能自己就跟原生家庭没完全分离，在心里依旧依赖原生家庭，并没有做好成为一名母亲/父亲的准备。
六：亲密关系同事化
在生活中不乏一起共事的夫妻。但如果界限没有划清的话，也很可能产生矛盾。
刘嘉玲在录制《奔跑吧兄弟》时有粉丝问到什么时候能看到刘嘉玲跟梁朝伟“合体”，刘嘉玲坦言：肯定不会一起共事，我们工作要分开。
夫妻在一起共事，白天的矛盾很可能会升级成晚上的争吵，当然，也有些人会因为夫妻自身的矛盾而升级成工作上的矛盾，这样不论是对工作还是对亲密关系而言，都是无益的。如果冲突无法调和，最好放弃共事，毕竟，在婚姻里，亲密关系才是最重要的。
七：某一方的“嫉妒妄想”
美国查普曼大学心理学教授艾米.缪尔斯曾提到，两性关系中的“吃醋”是不安全感的体现。很多人认为“吃醋”是爱的表现，其实不然。
亲密关系中的“吃醋”，嫉妒，有两种形式：
- 1：反应性的：当感到自己的亲密关系遭到外来威胁时，比如：看到爱人跟同事谈笑风生或当着自己的面夸赞其他异性时，会产生不安心理。
- 2：怀疑性的：通常是对方没有实际行为，却无端对对方产生怀疑心理，无事生非，比如：爱人跟朋友吃了一餐饭，就怀疑爱人出轨了。
适度的“吃醋”是调情，是健康的，如果是猜疑，在极端的“吃醋”心理支配下，人往往会做出一些伤害亲密关系的行为。这会导致双方都痛苦不堪，影响亲密关系。
八：自我功能过度外包
有些平常雷厉风行的钢铁直男、钢铁直女，一谈恋爱或结婚就退行，成为一个巨婴，凡事都要对方照顾，大事小事都要对方包揽，在短时间里会让人感受爱情的甜蜜，但长时间退行，就会出以下两种问题：
- 1：当对方不能及时满足自己的需求时，就会产生怨气，认为对方无能，或者不爱自己。
- 2：让对方感到自己被过度索取，反而会想逃离这段亲密关系。
九：扩大化自我攻击
有“自卑”情结的人进入亲密关系以后，会不自觉的产生两种想法：
- 1：你竟然能看上我这么一个不好的人，证明你也不怎么样嘛！通过贬低对方来增加自己的价值感。
- 2：你竟然能看上我这么一个不好的人，我更要珍惜你加倍的对你好！逐步形成跪舔模式，造成关系的不平衡。
从社会心理学来看，人是社会性动物，都需要亲密关系。
那么亲密关系可以给我带来什么呢？
一般人际关系中，我们做事做人，都会有许多规规矩矩，带着面具做人，通常会让人感到压抑与疲惫。所以我们需要一个地方，可以卸下面具，体会身心的放松与愉悦。而这一切，在亲密关系里则可以被实现。我们在亲密关系里，可以不用那么循规蹈矩，以某些程度和方式“乱来”，而不用担心被谴责和伤害。
但我们的亲密关系，也有其独特的规则，你越是遵守它，越是能享受它其中的美好和乐趣。
那么，亲密关系里有哪些规则呢？
一：树立边界和原则
爱情是两个独立人格的个体相互组成的关系，双方都需要保持独立和一定的空间。如果因为“亲密”就轻易越界，比如你的手机必须24小时为我敞开，你必须给我汇报每时每分每秒都在干什么，这样的关系只会让人觉得像被套在一个塑料袋里一样感到窒息。适度保持一定的距离感和神秘感，会让爱情产生新鲜感，也容易衍生激情，避免“一眼望穿”的平淡感。
二：积极的分享内心的感受
很多人认为，当自己有情绪的时候分享给对方会让对方徒增烦恼，其实不然。分享感受与发泄情绪有本质上的不同：
- 发泄情绪只是将情绪垃圾丢给对方，让对方承受你自己都承受不了的情绪压力；
- 分享感受，是与对方讨论自己的情绪状况，让自己能够得到安抚的同时也能体现对方的价值感。
两个人共同探讨彼此的情绪感受，相互扶持，共同应对问题，能够走进对方心底的脆弱层，真正做到“坦诚相见，脆弱相待”，避免关系的假性亲密。
三：合理的解决冲突
莫鲁瓦说：没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
在亲密关系中发生矛盾与冲突是常见与合理的。我们从小就被教育做个“温良谦恭让”的好人，却没有人教会我们如何去解决冲突。实际上，用“忍”或者“暴力”去解决，都只是基于我们在保护层的处理方式，治标不治本。
有效的处理冲突，并不是让对方听你的，也不是要让对方为你改变，而是双方在明确了对方的想法后，在尽量不损失其中一方利益的情况下，各自商量出一个“共赢”的方法。
在双方都情绪激烈的情况下，争吵是吵不出任何结果的，反而容易引起“权力争斗”，此时的我们可以在冲突时先按下
暂停键，比如《爱情公寓》里关谷和悠悠，每当发生争吵没有结果时，他们其中一人就会提出将此事暂时“存档”，先和好，等过后再挑个时间共同讨论这件事。四：培养共同的兴趣爱好
一起健身，一起阅读，一起看电影或一起下厨。培养共同的兴趣爱好，可以给彼此增加许多话题与新鲜感。亲密关系不是干巴巴的只允许存在责任与义务，“娱乐感”也相当的重要，没有脆皮的炸鸡就失去了它的灵魂，亲密关系也同样如此。具有“娱乐感”的亲密关系仿佛安上了自由的翅膀，摆脱平淡的束缚，让你在快乐的天空中尽情的翱翔，享受婚姻的幸福。
五：拒绝婚外情
婚外情对婚姻来说是具有极大的破坏性，这会让夫妻双方的信任感，婚姻观乃至信仰都发生崩塌。婚外情虽然能给人带来短暂的新鲜与刺激感，但并不是长久之计，不要将自己的快乐建立在对方的痛苦之上，否则很容易就会毁灭一段婚姻。
六：通过“性欲”让爱情升华
美好的性，是一种相互了解。性对于男性而言，可以增强自信，满足征服欲；对于女人，则是交流，观察，欣赏与体贴。神经科学研究表明，被性欲冲昏的大脑状态（后脑岛）与被毒品控制的大脑十分相似，它会让你兴奋并产生强烈的爱意，增加感情浓度，让感情极速的升温。
杨澜曾说过：婚姻需要深刻明白的是，在一个人最无助和软弱的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。
最好的婚姻一定是你中有我，我中有你的过程。当你学会用心对待婚姻，经营婚姻，你才能拥有高质量的婚姻，体会到其中的幸福，这也是我们最需要的智慧。
PS：如果觉得以上的步骤都太繁琐，那么就送你三个简单的亲密关系小秘诀吧：
1：欣赏你的伴侣
2：表达你的感激
3：重复上述两步
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