列夫托爾斯泰說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭都各有各的不幸。
你是否經常抱怨婚姻的不幸？抱怨生活的不如意？
以下列舉了九種影響我們婚姻幸福的因素，不防來對照看看你是屬於哪一種呢？
一：非血緣關係血緣化
血緣關係和非血緣關係的區別是，血緣關係是固定的，無法終止。而非血緣的關係是可以終止的。
在婚姻關係裡，很多夫妻會認為既然結婚了我們就是一體的，不會再有分離。我們的潛意識告訴我們：這個人，這個模式是安全的，即使自己胡作非為，對方也不會離開你。於是便容易在關係裡放任自我，比如言語上的不講究或者行為上的不在乎。
二：平淡替代激情
“日子過久了就像親人一樣”這樣的毒雞湯依舊侵蝕著許多在婚姻中平淡度日的夫妻，那麼造成平淡的原因是什麼呢？
- 1：向原生家庭的認同。
如果你父母的婚姻就是如“雞肋”般的無味，那麼很可能在你的婚姻觀裡也會認為婚姻就應該是平淡無奇，無風無浪過一生的。在西方國家裡，激情是創造力的延伸，但在我國的文化裡，對創造力的多少是敵意的。中國人崇尚和平，關係的平穩和安定，如果你的婚姻裡出現了太多的激情，你的潛意識很可能會認為這是對原生家庭以及過去婚姻觀的一種背叛。
- 2：潛意識層面，關係的未分化
常言道：“小別勝新歡”，這其實是在意識層面裡對抗夫妻間過近的親密關係 。因為缺乏在平淡中創造激情的能力，過近的親密關係容易讓人感到平淡中透著壓抑，反而讓人無所適從。平淡往前一步是激情，往後一步就是不滿了。同在一個屋簷下，雙方都有可能為了排斥過近的親密關係而在潛意識裡故意製造些麻煩，因此產生爭吵遠離對方。這也是為什麼疫情過後，民政局預約離婚的人比以往大為增加的原因。
三：用責任感替代娛樂感
“責任感”是婚姻中很重要的一個因素。負責任的人會讓人產生信任與安全感。但太負責人的人，無形之中會增添許多壓力。在我國的文化裡，“愉悅”常被體驗成罪惡感，很多人在心裡都會患有一種“快感不能症”。
我必須努力工作賺錢，旅遊是奢侈的，不值得的。
我必須好好做家務，出去逛街搓麻跳廣場舞是不應該的。
如果在婚姻裡沒有體驗到“娛樂感”，而只是被動的被“責任”所捆綁，時間久了，很可能會物極必反，逃避責任，或者覺得自己是受害者，指責對方不如自己負責任。
四：用孩子隔離夫妻情感
孩子是夫妻愛情的結晶，也是關係的紐帶，但如果因為這個新生命的到來，就疏遠丈夫或者妻子，就會直接降低親密關係的品質。最常見的抱怨有：
丈夫：你整天就關心孩子吃喝拉撒，有沒有關心過我？
妻子：我整天忙著帶孩子還要煮飯做家務，你就不能搭把手？
假如因為伴侶一方角色的缺失，你的潛意識也很可能讓孩子的位置產生錯位，比如孩子不在孩子的位置上，而是有時會在丈夫或者妻子的位置上，你對他的期望和愛會用來彌補缺失伴侶的位置。比如董潔參加綜藝節目《媽媽是超人》時，讓兒子頂頂陪伴自己購物，甚至衝兒子撒嬌求安慰，隱形中讓兒子承擔了丈夫的角色，對孩子來說其實是壓力山大的。
五：雙邊關係多邊關係化
結婚，是男女雙方關係的結合。在現實生活中，很多夫妻結婚卻變成整個家族結合。
- 比如妻子和丈夫結婚，卻要和公婆住在一起；
- 以帶孩子為由，雙方父母每天都佔據家中，家裡熱鬧的彷彿一個菜市場......
親密關係是兩個人關係，其他任何人高濃度介入都會產生問題，諸如邊界不清，父母對孩子教育的權利受損，教育理念分歧等等。
讓家庭成員過度介入的那一方，也很可能自己就跟原生家庭沒完全分離，在心裡依舊依賴原生家庭，並沒有做好成為一名母親/父親的準備。
六：親密關係同事化
在生活中不乏一起共事的夫妻。但如果界限沒有劃清的話，也很可能產生矛盾。
劉嘉玲在錄製《奔跑吧兄弟》時有粉絲問到什麼時候能看到劉嘉玲跟梁朝偉“合體”，劉嘉玲坦言：肯定不會一起共事，我們工作要分開。
夫妻在一起共事，白天的矛盾很可能會升級成晚上的爭吵，當然，也有些人會因為夫妻自身的矛盾而升級成工作上的矛盾，這樣不論是對工作還是對親密關係而言，都是無益的。如果衝突無法調和，最好放棄共事，畢竟，在婚姻裡，親密關係才是最重要的。
七：某一方的“嫉妒妄想”
美國查普曼大學心理學教授艾米.繆爾斯曾提到，兩性關係中的“吃醋”是不安全感的體現。很多人認為“吃醋”是愛的表現，其實不然。
親密關係中的“吃醋”，嫉妒，有兩種形式：
- 1：反應性的：當感到自己的親密關係遭到外來威脅時，比如：看到愛人跟同事談笑風生或當著自己的面誇讚其他異性時，會產生不安心理。
- 2：懷疑性的：通常是對方沒有實際行為，卻無端對對方產生懷疑心理，無事生非，比如：愛人跟朋友吃了一餐飯，就懷疑愛人出軌了。
適度的“吃醋”是調情，是健康的，如果是猜疑，在極端的“吃醋”心理支配下，人往往會做出一些傷害親密關係的行為。這會導致雙方都痛苦不堪，影響親密關係。
八：自我功能過度外包
有些平常雷厲風行的鋼鐵直男、鋼鐵直女，一談戀愛或結婚就退行，成為一個巨嬰，凡事都要對方照顧，大事小事都要對方包攬，在短時間裡會讓人感受愛情的甜蜜，但長時間退行，就會出以下兩種問題：
- 1：當對方不能及時滿足自己的需求時，就會產生怨氣，認為對方無能，或者不愛自己。
- 2：讓對方感到自己被過度索取，反而會想逃離這段親密關係。
九：擴大化自我攻擊
有“自卑”情結的人進入親密關係以後，會不自覺的產生兩種想法：
- 1：你竟然能看上我這麼一個不好的人，證明你也不怎麼樣嘛！通過貶低對方來增加自己的價值感。
- 2：你竟然能看上我這麼一個不好的人，我更要珍惜你加倍的對你好！逐步形成跪舔模式，造成關係的不平衡。
從社會心理學來看，人是社會性動物，都需要親密關係。
那麼親密關係可以給我帶來什麼呢？
一般人際關係中，我們做事做人，都會有許多規規矩矩，帶著面具做人，通常會讓人感到壓抑與疲憊。所以我們需要一個地方，可以卸下面具，體會身心的放鬆與愉悅。而這一切，在親密關係裡則可以被實現。我們在親密關係裡，可以不用那麼循規蹈矩，以某些程度和方式“亂來”，而不用擔心被譴責和傷害。
但我們的親密關係，也有其獨特的規則，你越是遵守它，越是能享受它其中的美好和樂趣。
那麼，親密關係裡有哪些規則呢？
一：樹立邊界和原則
愛情是兩個獨立人格的個體相互組成的關係，雙方都需要保持獨立和一定的空間。如果因為“親密”就輕易越界，比如你的手機必須24小時為我敞開，你必須給我彙報每時每分每秒都在幹什麼，這樣的關係只會讓人覺得像被套在一個塑料袋裡一樣感到窒息。適度保持一定的距離感和神秘感，會讓愛情產生新鮮感，也容易衍生激情，避免“一眼望穿”的平淡感。
二：積極的分享內心的感受
很多人認為，當自己有情緒的時候分享給對方會讓對方徒增煩惱，其實不然。分享感受與發洩情緒有本質上的不同：
- 發洩情緒只是將情緒垃圾丟給對方，讓對方承受你自己都承受不了的情緒壓力；
- 分享感受，是與對方討論自己的情緒狀況，讓自己能夠得到安撫的同時也能體現對方的價值感。
兩個人共同探討彼此的情緒感受，相互扶持，共同應對問題，能夠走進對方心底的脆弱層，真正做到“坦誠相見，脆弱相待”，避免關係的假性親密。
三：合理的解決衝突
莫魯瓦說：沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。
在親密關係中發生矛盾與衝突是常見與合理的。我們從小就被教育做個“溫良謙恭讓”的好人，卻沒有人教會我們如何去解決衝突。實際上，用“忍”或者“暴力”去解決，都只是基於我們在保護層的處理方式，治標不治本。
有效的處理衝突，並不是讓對方聽你的，也不是要讓對方為你改變，而是雙方在明確了對方的想法後，在儘量不損失其中一方利益的情況下，各自商量出一個“共贏”的方法。
在雙方都情緒激烈的情況下，爭吵是吵不出任何結果的，反而容易引起“權力爭鬥”，此時的我們可以在衝突時先按下
暫停鍵，比如《愛情公寓》裡關谷和悠悠，每當發生爭吵沒有結果時，他們其中一人就會提出將此事暫時“存檔”，先和好，等過後再挑個時間共同討論這件事。四：培養共同的興趣愛好
一起健身，一起閱讀，一起看電影或一起下廚。培養共同的興趣愛好，可以給彼此增加許多話題與新鮮感。親密關係不是乾巴巴的只允許存在責任與義務，“娛樂感”也相當的重要，沒有脆皮的炸雞就失去了它的靈魂，親密關係也同樣如此。具有“娛樂感”的親密關係彷彿安上了自由的翅膀，擺脫平淡的束縛，讓你在快樂的天空中盡情的翱翔，享受婚姻的幸福。
五：拒絕婚外情
婚外情對婚姻來說是具有極大的破壞性，這會讓夫妻雙方的信任感，婚姻觀乃至信仰都發生崩塌。婚外情雖然能給人帶來短暫的新鮮與刺激感，但並不是長久之計，不要將自己的快樂建立在對方的痛苦之上，否則很容易就會毀滅一段婚姻。
六：通過“性慾”讓愛情昇華
美好的性，是一種相互瞭解。性對於男性而言，可以增強自信，滿足征服欲；對於女人，則是交流，觀察，欣賞與體貼。神經科學研究表明，被性慾衝昏的大腦狀態（後腦島）與被毒品控制的大腦十分相似，它會讓你興奮併產生強烈的愛意，增加感情濃度，讓感情極速的升溫。
楊瀾曾說過：婚姻需要深刻明白的是，在一個人最無助和軟弱的時候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊樑，令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育的成長，以及銘心刻骨的恩情。
最好的婚姻一定是你中有我，我中有你的過程。當你學會用心對待婚姻，經營婚姻，你才能擁有高質量的婚姻，體會到其中的幸福，這也是我們最需要的智慧。
PS：如果覺得以上的步驟都太繁瑣，那麼就送你三個簡單的親密關係小秘訣吧：
1：欣賞你的伴侶
2：表達你的感激
3：重複上述兩步
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