三流的挽回方法，是隻挽回了人，沒有挽回對方的心，也沒有把兩個人之間的核心矛盾解決掉。二流的挽回方法，是挽回了人，也挽回了心，但是長期來看，兩個人之間的問題，還是沒有解決。可能再相處一段時間，又會再次爆發。
一流的挽回方法，人和心都到位，並且本質矛盾也可以順手解決。
那什麼是一流的挽回方法呢？？很簡單，抓一個人的本質。基於對對方的高度瞭解與對兩性關係的深度認知而衍生出的本質信息的抓取，就是最好的方法。下面說下“高度瞭解”與“深度認知”具體涵蓋了哪些方面？
高度瞭解分為；
& 人格與秉性的瞭解
& 思維方式的瞭解
& 關於原生家庭缺失的瞭解
兩性關係深度認知分為；
& 依戀類型的認知
& 男女思維差異的認知
& 兩性發展規律的認知
理論部分結束，拿我一朋友舉舉例子方便大家理解吧。我一朋友是PE投資總監，收入豐厚，青藤畢業，她在上週又和我說男朋友提出和她分手了。其實吧，這個結果我不算意外，畢竟都是朋友，關於他倆的感情狀況多多少少也都有了解。
這倆人在一起5年，中間其實也分分合合了好幾次，經歷了異地戀，也經歷了異國戀，每次一吵架姑娘就來找我們訴苦，但是過不了兩天倆人又和好了，我們這些旁觀者也都習慣了。
我這朋友是單親家庭長大的，平常特別堅強獨立，不管是留學還是工作，從來沒讓家人操心過，都是自己解決。但是她其實心裡也特別渴望能有一個自己的家庭。有一個可以依賴的地方。她男朋友成長環境也不太好，男方爸爸有暴力傾向，小時候經常對他和他媽媽大打出手，導致這個男人不太會控制自己的情緒，每次和我朋友吵架的時候都會破口大罵、砸東西。
我朋友跟我說，這次倆人分手，是因為男方跟她說他暫時沒有結婚的打算，倆人為了這個事吵了好幾天，最後男方說“在一起這麼久了，我不知道我是依賴你還是喜歡你，你想要的我給不了（指的是不想結婚）。”
其實當時宸哥聽完朋友的的描述，我能很明顯感受到她對這份感情的不捨、焦慮和無助，當時我也捋了捋思路，既然她想讓我幫她挽回，至少需要先讓她自己知道他倆的問題到底出在哪，對吧？
一、依戀關係不健康
首先第一點我可以很明確的是，我這個朋友和男方，由於受到原生家庭的影響，兩個人的依戀類型都有一定的問題，女生是典型的痴迷型依戀人格，而男方是明顯的迴避型依戀人格，甚至於他還帶了一點點的恐懼型。
先說說女生，首先她在成長的過程中，父愛一直是處於一個缺失的狀態，這就導致她和母親在相處的過程中既是依賴母親的女兒，又是保護母親的戰友，這兩種角色會讓她自己時常感到混亂，所以說她在和伴侶相處的過程中，也不能很好的扮演好一個優質伴侶的角色。
對於親密關係，她有一種近乎狂熱的追崇，在這個過程中，她既希望男友能夠保護她、讓他依靠（比如說她希望能夠儘快和男友結婚，成立自己的家庭）；
又希望男友能夠完全聽從於她（比如說當男友不能滿足她的某些需求時，她會感到焦慮、進而主動挑起爭吵）。
而男方呢，從小家庭環境比較混亂，導致他對親密關係一直有一個排斥、抗拒的認知，他不會愛人，也覺得自己不配擁有愛，他總是覺得，反正我也不是很優秀，女方早晚會離開，不如自己先放手，所以當女友屢次提出想要結婚的想法時，他一直處於一個逃避的狀態。
這種不健康的依戀模式，是兩個人感情破裂的核心原因。
二、情緒化處理固定式矛盾
其實在一段親密關係裡，雙方有矛盾是很正常的，我跟我愛人也經常會吵架，但是我經常說，吵架這件事，也有良性和惡性之分。
良性的爭吵有利於雙方更加了解彼此的需求，進而成為彼此感情升溫的有效劑。因為通過爭吵，雙方可以把自己平常遮掩的隱形需求去給它講出來，只要處理得當，感情反而會更上一個臺階。
但是我這個朋友和男友之間，顯然屬於惡性爭吵，什麼意思呢？就是純粹為了發洩負面情緒而爭吵，不僅不能解決問題，還會激化兩個人之間的矛盾。
比方說男友發脾氣時，我這朋友會他說：“你就像你爸一樣，脾氣那麼不好……”這顯然是故意去觸碰對方的敏感點，對於衝突的解決百害而無一利。
這種情緒化處理矛盾的方式，終究有一天會讓對方失去耐心，他會覺得說你們倆之間的矛盾是無解的，雙方在一起就跟陷入沼澤地一樣，不僅不能自救，還會拉著對方越陷越深，那麼他想逃離這片沼澤，最直接的方法，就是跟你分手。
我之前也說過很多次了，人談戀愛是為了什麼，沒別的，就是為了舒適、為了開心，如果說對方跟你在一起不僅得不到治癒，反而會被頻頻激起負面情緒，那你們這段親密關係絕對絕對不會長久。
所以說我也給我朋友列了幾條挽回方案，大家也可以根據自己的情感狀態進行調整和實戰，切忌生搬硬套：
A、冷靜面對對方的主動廢物測試
我能明白，很多女生在被分手後都會焦躁不安。但是，我還是要建議你們先儘量平復一下情緒，好好看看我下面說的這些方法，挽回講究對症下藥，情緒是最沒用的東西知道嗎？
首先你要明確的一點是，在挽回的過程中，對方會不斷的給你做廢測。
很多朋友不理解什麼是“廢物測試”，我先簡單說一下，舉個例子吧：
小時候媽媽會問“你是喜歡媽媽還是爸爸”；
老師會問“語文老師好還是數學老師好”；
談戀愛的時候女朋友會問“你到底喜歡我什麼”等等……
這些其實本質上都屬於廢物測試，它是一種通過“不正面問你的方式”“間接的回答”來試探你的真實想法的這麼一個提問。
回過頭來看挽回過程中男人經常會說的話話。
“你別再聯繫我了，你想要的我給不了”
“你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎”
“我太瞭解你了，你不用裝，你現在這麼做到底有什麼目的”
……
這些話其實就是典型的廢測。一方面說明其實對方是在乎你的，他只是不確定你挽回的動機到底是因為什麼，真的愛他，還是不甘心或者其他的目的；另一方面也說明對方內心已經在動搖了，你的合理化信息也好、破冰行為也好，其實是有觸動到他的心裡，否則他也不會去測試你，直接把你拉黑了就完事了對不對？
所以說這個時候你可以拋出一個認知，什麼認知呢？就是告訴對方，你完全沒有別的想法，單純就是覺得他人好，想跟他做個朋友，緩解他內心的一個牴觸和警惕懂吧？
比如說你可以這樣對他說：“我特別能理解你現在這種想法，但我想說我確實沒有別的意思，我就是覺得你真的挺好的，做不了戀人我們還可以做朋友，畢竟我一個女生在外面無依無靠的，我不會打擾你，但請你也別把我當仇人看待，好嗎？”
看明白了嗎？發揮女人的優勢，讓他心軟，但是同時不要暴露你的需求感，先取得一個能跟他保持弱聯繫的這麼一個狀態，挽回要一步一步慢慢來。
B、給彼此一點空間
就是很多人吧，在挽回的過程中都特別急，就感覺你說出去的每一句話、發出去的每一條信息，都必須讓對方知道你的目的，功利心特別強，這種狀態我真的幫不了你，還是那句話，心急吃不了熱豆腐。
你想想你們倆這麼長時間的相處，積累了這麼多的矛盾和情緒，以致於對方都要跟你分手來逃避這些矛盾和情緒，怎麼可能一兩句話就能讓你們和好如初呢對不對？
很多人會因為她自己的不安全感，過於緊逼，讓對方真的就此決裂老死不相往來了，這種事我見得太多了，我只想說，姑娘們，沒必要，其實事情完全可以不用走到這一步。
所以說我希望大家都能趁著這個機會，去反思一下原生家庭給自己帶來的影響，思考一下彼此的相處模式和溝通方式，進而去調整好自己的狀態。
比如說你可以去做做自己感興趣的事、跟好友約著逛逛街、多認識幾個朋友等等，就是讓你自己可以擁有一種抽離的狀態明白嗎？
這麼做的目的，一方面是為了讓你自己去自己和解、跟原生家庭和解，只有這樣你才能真正擁有經營好親密關係的能力，你才能真的說把握好一段親密關係，而不是一錘子買賣，當下挽回了，過兩天又分手了，這就沒意思了對吧？
另一方面，你這種狀態的改變其實是能影響對方的，他會看到你跟以前不一樣了，你的這個不一樣的點，就是吸引他的關鍵，他會重新對你產生好奇和興趣，進而願意重新花時間去探究你，他的精力在你身上花費的越多，越有利於你們這段關係的修復。
三、保持合理化的一致性
第一步的合理化，是為了穩住對方的情緒，避免衝突加劇，給彼此一個喘息的空間，而這個時候保持合理化的一致性，就是為了讓對方深刻認識到你的轉變，從而給你、給你們這段關係一個重新開始的機會。
這裡你可以主要圍繞三點來進行：
第一，描述你的現狀
第二，描述現在找他的理由
第三，描述後果
舉個例子，你可以這樣說：“跟你分手後我也想了很多，我覺得我以前確實有做的不夠好的地方，現在來找你也是覺得咱們現在都冷靜下來了，可以可以好好溝通一下，對嗎？畢竟5年的感情我還是覺得有點不甘心，我們也都為彼此付出了很多，但是假如說你覺得真的沒有一點點可能了，那我覺得我們也不需要做朋友了，畢竟我也不想纏著你或者幹嘛的，祝你早日找到自己的幸福吧。”
用一個推拉的話術讓對方去直面你們的一個情感狀態（當然前面我們已經用朋友的身份做好了鋪墊，這一點尤為關鍵，如果說前面的兩步你沒有做好，不建議直接使用這個方法，會讓男方感到壓力進而逃避），如果說他還想保持跟你的一個舒適的狀態，那麼他就要做出一個選擇，去明確你和他之間的親密關係。
其實這也算，變相的，有技巧的施加壓力了，如果前期的你們的關係，鋪墊的還算到位，這一步會讓對方開始焦慮，一方面他對你有感情，他也不想當壞人，所以會希望進一步和你溝通，另一方面， 他會害怕你們之間的核心矛盾還會再次發生，他又惴惴不安。那我們就要開始進行下一步，就是根據對方的思維方式和需求，進一步的再嫁接一次需求。
每個人都有不同的思維方式，有的人感性情緒化，有的人理性客觀化，有的人謹慎思維，有的人發展思維，等等等，每一種思維方式對應的核心需求也不一致，例如感性思維的人，特別需要及時的陪伴與情緒安撫，理性思維的人，特別需要邏輯說服。謹慎思維的人會關注你近期有沒有犯錯，而發展思維的人，關注的是事情與人有沒有按照他的預期進行。所以，要根據他們的需求，然後再做一次溝通調整，這次的溝通與之前比起來，更需要“對症下藥”了，根據個體需求的不同，從而嫁接需求的方式不一。
最後我想說，雖然現在看似是你在主動求複合，但實際上你們之間只有高低位的差別，就掌控權來說，還是在你手裡，對方只不過是在順著你的思路往下走罷了，這個，是我說的最好的挽回狀態。
分手並不是結局，它只是情感中出現的一次危機，而且不管你們感情中出現了多大的問題，只要不涉及到違法犯罪的客觀側面，就會有相應的解決措施。不要急著去否定自己或者否定對方，感情，說到底就是一次修煉，能不能大功告成，就看你能不能在一次又一次的阻礙中堅持到最後了。
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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