如果你敢於直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。
——Hélene Cixous
Medusa's Secret（美杜莎的秘密），幫助每個女性都能擁有美杜莎那樣致命的吸引與誘惑，優雅驕傲地做自己！
大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的創始人，一位專注於教姑娘談戀愛的美麗女子！今天打算來和大家聊一聊相親。
前幾天後臺就不斷有姑娘給我留言，說過年家裡人安排了相親，一想到這個畫面就覺得又緊張又尷尬。
很怕對方會因為自己是相親女而低看自己一等，又怕自己因為不懂聊天技巧而hold不住場面出現尬聊的場景。
總之，就是心理負擔特別的大。
說句老實話，我雖然沒被家裡人安排過相親，但是我特別理解你們的這種感受。
很多人都覺得相親等於尾貨甩賣，形式又很傻，婚戀目的又太強，根本就不是自己想象中的愛情。
可其實，時代發展至今，你大可不必這麼想。
因為現在來相親的人，根本就不是找不到對象。
現代年輕男女大都奮鬥在事業前線，既沒時間，也不想走出去，雙休日寧願宅在家裡吃外賣也不願跑出去認識更多的人。
所以，除了相親，也實在是沒有什麼其他招了。既然大家都一樣，誰又比誰高貴了？
不知道我這樣講能不能解決你的第一個心理負擔呢？
如果可以，那我們今天就著重來聊一聊你的第二個心理負擔，如何防止相親過程中出現尬聊的狀況。
我有個朋友，我每次看她聊天記錄的時候都能被尬到窒息，但按她的話來說，就是：
“我不是不會聊天，我就是慢熱，如果對方能帶動話題，我也是會聊的。我和你之間不聊得挺好？”
我呸！那是我會聊天好不好？關你什麼事！
基本上，她和所有人聊天都是用的“封閉式問題”而不是“開放式問題”，要不是她告訴我她還挺喜歡人家的，光看聊天我是絲毫感覺不到裡面有任何的感情。
我先來給一頭霧水的小夥伴們簡單介紹一下“封閉式問題”和“開放式問題”究竟是什麼意思。
封閉式問題，是指提問者提出的問題帶有預設的答案，回答者的回答不需要展開，從而使提問者可以明確某些問題。
開放式問題，是指提出比較概括、廣泛、範圍較大的問題，對回答的內容限制不嚴格，給對方以充分自由發揮的餘地。
簡單來說，對方只能回答“是”、“否”式的簡單答案的，被稱之為”封閉式問題“；
而對方可以自由回答的，則被稱之為”開放式問題“。
舉個例子，“你吃飯了嗎？”就是封閉式問題。
因為對方只能回答你“吃了”或者“沒吃”，一個話題到此就結束了。
而“你吃什麼了？”就是開放式問題。
因為對方不僅能具體告訴你自己吃了什麼，還能更多地講出有關的情況、想法和情緒等等，是引起對方話題的一種方式。
相信很多教聊天的文章都和大家說過，我們在和別人聊天的時候，要儘量使用“開放式問題”，這樣才能有聊不完的話題。
可事實上，一上來就使用沒頭沒尾的“開放式問題”，反而會讓人不知所措。
這就好比我常常電視劇看了一半，男朋友突然跑過來問我，這倆人為什麼在一起了？
這你讓我怎麼回答？你乾脆讓我把整個電視劇給你複述一遍算了。
最後想了半天，只好叫他滾開別煩我了。
為什麼？因為這個“開放式問題”太太太寬泛了，讓人無從下手啊！
同樣的，“你有什麼愛好？你平時都去哪裡玩？不工作的時候都做些什麼？”
這種完全開放的問題常常都會讓人不知道從何說起。
我曾在一個聚會上認識一個人，他看了我的朋友圈之後問我：
你為什麼喜歡肖戰啊？
？？這你讓我怎麼回答？是讓我從《燃燒吧少年》到X玖少年團都給你講一遍的意思嗎？
最後我想了想，感覺就這一個問題都要跟他前前後後解釋半天，耗費心力，不如敷衍兩句得了。
一個無心作答，一個追根究底，場面要多尬有多尬。
所以，為了避免這種情況的發生，在這裡給大家提供一個聊天公式：
封閉+開放+自我表露
把“封閉”和“開放”相結合，先用“封閉式問題”來確認話題，再用“開放式問題”來打開話匣，最後用“自我表露”來提升親密感。
舉個例子，假如你想知道對方的興趣愛好，你就可以先用封閉式的問題提問：
“看你的樣子，應該很喜歡運動吧？”
“聽XXX（介紹人）說，你唱歌特別好聽？”
“我剛看你的朋友圈，你經常旅遊嗎？”
假如對方認同你的問題。
這時候我們就可以接著提出一個開放式的問題：
“那你最喜歡什麼運動呀？”
“那你最擅長唱什麼類型的歌曲呀？”
“那你覺得哪個國家是一定要去玩一下的啊？”
這樣對方就能圍繞著這個限定主題展開你們的對話。
這樣做的好處是確保了對方是有意願就這個話題和你聊天的。
若在最初詢問階段對方直接說一些類似“還好”“一般”這樣的詞，那就說明對方對這個話題不感興趣，你就不要過於戀戰，要儘量轉移話題了。
很多時候你們出現尬聊的情況，不就是老揪著一個明明對方也不怎麼感興趣的問題拼命強聊嗎？
所以，這裡要注意的是，即使對方對這個話題很感興趣，但在一個話題上的延伸也不要超過五個問題。
一般在第二個或者第三個問題的時候，就可以增加“自我表露”的部分。
我曾和大家說過，當我們想要打開別人的心房時，就要先向對方打開自己的心房。
運用自己的信息作為交換，讓對方感覺到你對他的信任和親密，從而放下防備，願意用自己的信息作為回報。
比如，你可以適當地表露一些自己的糗事這樣說：
“告訴你一個小秘密，我初中400米考試，3分50秒及格，我跑了6分鐘，把我們老師氣得半死。”
“我也很喜歡唱歌，最要命的是，我一直以為自己唱歌很好聽，直到有一天我朋友說我唱什麼都像兒歌，我才發現我居然被自己騙了那麼多年。”
展現自己的小糗事、小失誤並不會影響你的形象。
透露出鮮有人知的一面，不僅展示出了你可愛的一面，更是拉近了與對方的距離，也對你問下一個問題做了鋪墊。
但是要注意的是，自我表露的內容要遵循“人際交往的交互性原則”。
也就是說，兩個人的自我表露的程度是要對等的，不能我只告訴你了你我400米不及格，就要求你告訴我你家存款有多少。
因為任何人都有著保護自己心理平衡的穩定傾向，都要求自身同他人的關係保持某種適當性、合理性和公平性。
所以，即使你想要知道對方隱私的話題，也要先用“封閉式問題”來確認對方願不願意繼續這個話題，這樣對方才不會有一種被冒犯的感覺。
最後我想說，我每次在寫聊天的的時候，都有很多女孩子跟我抱怨，說找不到聊天的話題。
但其實聊天話題並不是最重要的，重要的是你的聊天方式，如何讓對方跟著你的聊天節奏走，才是最重要的。
當然，你要是實在苦無聊天話題，也沒有關係，我也為大家整理了“聊天六大話題”作為給大家的新年禮物。
想要領取“聊天六大話題”的小夥伴，可以給我私信留言!
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