作者|冰千里
作者公號：冰千里（bingqianli520）
首發來源：冰千里（bingqianli520）
01
前天在麵館，我被鄰桌父女的對話吸引了。
女兒6歲左右樣子，她說：“爸爸，我給你出題吧？”，“好！”，爸爸回答很乾脆。
“第一題：什麼布剪不斷？”，女兒洋洋得意。
“瀑布！”，爸爸脫口而出。
“第二題：什麼帽子不能戴？”女兒繼續問。
“螺絲帽”，爸爸幾乎沒思索。
“那我給你出一個超級難的”，小女孩想了半天，“樹上有10只小鳥，獵人……”
“零隻”爸爸居然會搶答了！
尷尬的沉默。
我看到女孩咬緊嘴唇鼻尖冒汗，也看到了那位爸爸鏡片後得意的眼神。
我想，這位父親肯定是個高學歷，他很聰明。
但此刻，他很愚蠢。
這就是今天我想說的，很多時候作為父母，你表現的太聰明瞭。而這是錯誤的。
你迫不及待給孩子這種聰明感，就像這位父親，輕而易舉打敗了女兒，女孩的感受不言自明：挫敗。
02
生活中，這樣的“聰明”有很多：
1、總是贏孩子。
總喜歡和孩子辯論、比賽，這本身沒啥，但孩子總1平9負，你總是大滿貫。
在孩子面前，你總“知道很多”。
不僅如此，還帶口頭語，比如：“這有啥”、“這有何難”、“也太簡單了吧”、“你再想想”，甚至：“這都不懂”、“你也太笨了吧”。
這都在說你很聰明，同時在說，孩子很愚蠢。
我以前和海蒂老師學過兒童遊戲治療，她經常強調，在孩子面前要“笨一點”。
越是小的孩子，你笨的就越誇張，那會大大增強孩子的信心和掌控感。
反之，則會有挫敗感，久而久之孩子就會不敢展示自我，變得自卑。
2、不懂裝懂。
意思是“看起來很聰明，其實啥也不懂”
有位哲學家說：“當環境要求一個人談論他所不知道的事物的時候，胡言亂語是不可避免的”。
3-6歲的孩子最喜歡提問，很多問題像哲學，且本身並沒有固定答案。
父母總想回答的很聰明，洋洋灑灑說的連自己都信了，其實，孩子一眼就感覺到，你在胡說八道。
就像唱歌先問別人聽過嗎，沒聽過你就可以放心大膽跑調了。
對有些父母而言，說句“我不知道”真的好難。
3、隨意歸因。
你總以自己理解問題的方式去理解孩子。
比如孩子不愛吃肉愛喝湯、比如孩子打了別的小孩或被別的小孩打、比如週末先打球再寫作業，之類的吧，這樣的問題很多。
此時，你總能給孩子貼上標籤，諸如“挑食”、“膽小”、“粗魯”、“沒目標”、“不自律”等。
夠了，這是你的模式，動不動就上升到道德高度，得了吧你。
這些聰明的洞見，都是為了讓你不焦慮而已。
4、冗長的道理。
天哪，這一點我都不想多說了，雖然你也知道滔滔不絕講大道理沒意義，卻無法控制，還美名曰“為你好”。
曾經我問過一個3年級小來訪，當父親無休止的在他耳邊講道理時，他是如何做到一直聽下去的。
他說：“把他想象成一隻瘋狗，所有的話都是汪、汪、汪”。
這是一個讓人笑不出來的笑話，卻又如此貼切。
所有對自己聰明的證明，都是思想的強姦。
03
父母們，為什麼要表現的那麼“聰明”呢？
第一，因為恐懼無知。
因為不想讓聽眾看到無知，你的“佯裝模式”就會開啟。就會滔滔不絕說廢話，長篇大論的胡言亂語。
不管聽誰的課，若頻頻讓你感到雲裡霧裡不明就裡，別質疑自己的領悟力，那是因為對方開啟了“佯裝模式”。在那個地方，他自己根本沒弄明白，但卻恐懼說出：“對不起，我不懂”這句話。
理解孩子和理解來訪者很像，面對依賴你總假裝強大，總“表現的像個權威或專家”，其實，這是耍小聰明，無知不可怕，可怕的是你不敢承認。
只有理解人性的侷限，才能有效的助人，否則就是誇大型自戀（自卑）。
第二，害怕面對“自己不夠好”
擔心被他人覺得“不夠好”是潛意識對自己的評判。
你若見到一被讚美就眼睛放光的人，就可以斷定他內心就是覺得自己很差勁。
我曾在電梯親眼見過，一個小男孩大聲說“爸爸好醜”，然後被爸爸狠狠踹了一腳。
那個父親想聽到的是“爸爸好棒、好威武”，我確定以後他會經常聽到兒子“表揚”的，但這個爸爸徹底敗了。
在孩子面前越聰明，就越掩飾“不夠好”暴露，就越說明你很排斥內心的真相。
第三，潛意識的不平等。
溫尼科特說過：“當我們和一個男人、女人或兒童面對面的時候，我們其實是兩個地位平等的人類”。
而太多父母形成了我強他（孩子）弱的不平等圖式，一直到孩子青春期、成年期，甚至老年期。
“理所當然的強勢”是根深蒂固的控制慾，表現得聰明就是武器。
“不對等”一旦形成很難消除，你就會無意識貶低孩子，諮詢師會無意識貶低來訪者，這是羞愧感作祟。
你羞於面對自己的無力。
溫尼科特與兒童工作從來都不站著，他與兒童的目光總保持水平。
切記，你面前的是身體比你小一號的人類，而不是弱勢群體。
04
接下來你該知道怎麼辦了：就是要“笨笨”的。
兒童願意和我工作的要點，就是遊戲室是他的天下，他是王者，而我是他手下的“常敗將軍”。
真想理解孩子，想對這個人感興趣，你就會：
1、保持開放的探索和好奇。
他怎麼了，他為何這樣想，為何這樣做，為何和我說這些，為何在這個時候這麼說，他這個階段怎麼了，在他以往生命裡發生了什麼，他怎麼理解此時的自己，怎麼理解我這個人……
而不是他的問題，更不是你教他怎麼做！
一個有愛心的人，不論是父母還是心理治療師，會持續關注孩子和來訪，而不是他的問題。
當你對人性充滿敬畏與好奇，就沒有了所謂的評判。
2、承認錯誤、無知。
告訴孩子你不懂，告訴來訪你理解錯了，告訴別人，關於這一點你就是門外漢。
我和你打賭，當你承認了錯誤，即刻渾身輕鬆。
需要指出：把聰明才智用在該用的地方。
比如你的事業、工作、伴侶關係。
那個在電梯踢孩子的父親事業一定做不大，因為他可憐的自尊只能靠幾歲孩子來滿足。
對家人，特別是對孩子敏感多疑之人，在外面一定頻頻受挫。
溫尼科特又說了：“我們不知道的時候，我們就說不知道，一個生病的人無法容忍我們對真相的恐懼。如果我們害怕真相，就應該選擇另外一份職業，而不是醫生”。
3、多聽，少說。
語言可悲之處是拼命刷存在感。
因為怕被忽視，所以才會搶話、插話，就像那個麵館裡的父親。
有時候僅僅聽一個人把話說完，就是療愈。
面對孩子，你所有眼神表情動作都在向他傳遞“寶貝，我聽著呢”，就行了。
若你實在憋不住，干預一定要特別簡單有力。
別做報告，別秀你高超的講課才華。
沒有誰比他自己更瞭解自己，你只不過給他提供了安全的基地，而不是由你替代了他的功能。
05
在愛的人面前笨是種能力，你的笨才會讓對方發展出聰明。
參透了生命本質就不會假裝笨，你會用一種悲憫對待求助之人，他有自己的佛性，而你是反應遲鈍的那道光。
當然，僅僅“假裝笨”這一點就很難，因為現代文化鼓勵那些迅速的、聰明的人類。
因此，親子關係、諮訪關係“笨笨的”才是大智慧。
我們心理諮詢團隊的每位老師，我都親自感受過，他們都是笨笨的、有趣的、有愛之人。
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冰千里專業心理諮詢團隊
最後，用Roman Stoic學派哲學家Epictetus的一段話結束（我得承認不能翻譯這幾個單詞，此處我是門外漢）：
“為了做好任何事情，我們都必須謙遜地犯錯，跟隨你的嗅覺，失去方向，把事情弄糟。擁有去嘗試一項事業並承擔做不好的可能性。平凡的生命，其特徵就是在嘗試新事物時害怕看起來不行。”
（END）
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文：冰千里 （公眾號：冰千里（bingqianli520）；知名心理諮詢師，一個溫暖又孤獨的老男人，研究親密關係、自我接納。 可接受視頻諮詢。）
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