那有什么的岁月静好，不过有人替你负重前行

#爸妈听话#，其实他们一点也不听话。为什么不活成我想要他们活成的样子？！

【壹】2018年5月13日 母亲节 我感谢那个替我负重前行的人

今天是母亲节。写这个标题来感恩那个一直为我负重前行的人。这个标题在我的这个号里存了很多天，一直想写，又写不出什么，迟迟发不出来。就算在今天，也不知道如何下笔。

首先，我想问的是：岁月真的静好吗？老母亲谈起过往，总是泪眼婆娑。而我那个寡言少语的老爸，更多的，是对那个已故几十年的兄弟的怀念。

老妈不识字，被他爹，也就是我的外公，用木棒赶着嫁给了老爸，身为长子与长女，总有一些被试验品的感觉。但是，如果仅仅以此判断父母之间没有爱情的话，你就错了。

那个年代，兄弟姐妺像葫芦兄弟一般一个接一个地瓜熟蒂落。生活的清苦可想而知。长子与长女的辛苦，可想而知。父母还不懂得如何做一个好父母的时候，他们出生了，然后岁月总是总以刻薄荒芜相欺。

先是，老妈嫁给老爸，家里人多啊，房子住不够，分房成了我妈到现在还的诉说的苦。老爸兄弟5个，之于奶奶，也是难为无米之炊。然后老爸准备自己建，他的大兄弟，我的大叔，总是鼎力相随。然而，在我们房子还没有建成的时候，那个忠厚而实诚的兄弟，进了城清理污水染上细菌，永远地走了。

生活很拮据。老妈用她的精打细算，过着细碎的小日子。【这也是近期我被批评最多的，我家那位老说我：贫困，限制了我的想象。深以为然啊】。青菜饭是常吃的，那时候小，不喜欢。喜欢芋头煮的，不懂事，跟在邻家的屁股后头，只为讨上一口，呵呵……

每一年的学费，是家里的大山，压得父母喘不过气。找舅舅们借，然而总是借了刚还，还得再借。最后实在不好意思了，找老师赊欠。用妈的话说，那哪是什么过日子，那是挨日子。

家里最大的收入，是每一季稻收上来，交了公粮后，有节余的挑到市场上去买。而这往往是要我们家里节衣缩食大半年。

而后就是那山洼里的一池水。山洼的池塘离家很远，是村里集体的，老爸把它盘下来，养一池子的鱼。然后是不论刮风下雨，还是农忙农闲，总要割上几捆草，去喂它们。晚上，还要去守塘。一年，大旱，山洼下的那一片农田已经晒得开裂了，而池塘里的水，少得不足大腿深，用老爸的话来说，再放水灌田的话，一年的鱼的收成就泡汤了。然后老爸就没日没夜地在那池塘边上守着。当然，吵架是难免的，游击战也是不少。我那时年少，也曾经与老爸守过一夜，山对面的鬼火一跳一跳的。守水是小事，毕竟一场大雨过后，事情也就消停了。最怕的是钓与偷，还有鱼病了，死。老父母在池塘边挖一山洞，时时守着。然而，总是防不胜防。那一年，在年关水库干水抓鱼的时候，水底的木桩上，缠着一段网，发现这东西的时候，老妈在那塘坡上，直接就打滚了。我们很直观地看到了希望破碎的声音。那些声音，是日子无情地给的。

还有那么一回，老妈去集市，然后被人家自行车撞了，大腿上车轴插了进去，血直流。老妈要了那几十块钱，没有去医院。回来还挺开心，给家里添置了很久就想添置的物件。拖着伤口拐行了很长一段时间。不得不说，那时候的我，有多少不经事。

这样的事情，还有很多很多。以致于到了现在，老妈对于钱，总是看得比命还重，前几天，还打电话过来，说农村合作社保，要她补交300块。因为之前的收款单据少了，找不到存档。然后是生气与心疼，想着她一天辛苦劳作，可以挣的那几十块钱，这几百块，她得干多少天之类的。所以说，岁月其实并不总是那么的静好。

岁月对于我的娃来说，是静好的。

小时候不知道为什么，总是饿得那么快，而每每放学回家，家里的饭甄里，总会余下那么点饭，不多，够我用酱油拌上一小碗，美美地吃上几口。很能充饥的。不知道其它人会不会也吃过酱油拌饭呢？

童年，与人打架，然后被欺负得不要不要的。父母拖着，去人家家里给讲理。然后为自己的孩子，争得一口气……老爸的个子小，不知道他哪来的那些个勇气。当然，也有我们兄弟合伙欺负别人的时候，他们也拉着，给人家去赔不是。印象中，没有因为这种与人家小孩动手的事挨过他们的什么……好像是犯了再大的错，也会有个柱子顶着的感觉。

然后一步一步，离家远起来。上中学那会儿，家里扛米换粮票，吃住学校。骑自行车去，米用编织袋装好，放在后架上，绑着。然后有那么一次，车轮刮破了装米的袋子，稀稀落落地撒下一路的米粒。我以为我会挨打了。借了同学的饭票顶着，周末回家说起这事，老妈开口问的，第一句就是你这个星期是怎么过的。哈哈，当然饭得吃饱的嘛。

是啊，在那些日子: 在没有学费上学的时候，我把家里的菜篮子丢得很远地朝老妈发火，可以威胁她。在外面受气受委屈的时候， 我可能告诉她，依靠她；在犯错的时候，只要我知道错了，他们并没有责备我，还积极地替我弥补那些过失……这么多年，一直一直，到我结了婚，生了孩子，自己成了父母。之于我，岁月一直是静好的。

我的老婆、丈母娘、娘、爹

去年下半年，老爸时时发呆，然后隔不了一段时间，就说他忘记了回家的路。他们在这里，帮我带了三年的孩子，老爸却依然没有融入到这里的生活，他说，这里跟做牢差不多。带他去了几次医院，说是得了老年痴呆，我的天，他才63.内心很崩溃。也许，在这里的生活，他其实有太多的不习惯，他想着他的田，他的鱼塘，他的牛。。。这里，只有四堵墙……

今年，没让老两口再来了。半年不到的时间，深深地明白了，什么狗屁的岁月静好，不过是有人替你负重前行！

老妈在这里，每天四点就起来了，一家人的早餐，原来是这样来的。下了班，回到家里，有热热的饭菜，而现在，冷锅冷灶，还有两个少不更事的孩子，不做作业在打闹。管饭管作业，还要管那一堆的残羹与乱七八糟的碗与灶。而这些，在之前，吃过饭就可以捧个手机啦……要知道，我老妈在这里的时候，也是有她自己的一份事的啊。

之前，只要安心工作就可以了。孩子有老婆，饮食有老妈，还有丈母娘，是啊，岁月哪能不静好？

可是，你需要明白，老人一天天地老了，孩子一天比一天有自己的思想，会开始叛逆。岁月静好吗？是时候，自己负重前行了吧？

你在背上的风景

【贰】2019年2月11日 丈母娘走了，没有一句道别，我在微信的朋友圈里，祭奠

孩子的外婆走了，他们再也没有外婆的了……，哪里再有外婆的味道？

妻子的亲娘走了，她从此就是没娘的孩子……，哪里还有妈的呼唤？

那个叫我“华”的女人走了，都没来得说一句告别的话。她给的，远不止是一个优秀的妻子，更有无尽的爱屋及乌，我欠她的太多，我准备慢慢还她的，她却狠心得连机会都不给了……我准备带她去北京，我准备带她坐飞机，我准备……趁她还能动的时候……她却啥都没交代……

有很多事情，我想跟她说对不起，我不该当她面发英子火，我不该在她用消毒碗柜烧坏朔料餐具的时候对她使脸色，我不该在她生病医生建议住院时还让她住家，我不该……我有太多太多没做好的，我想跟她道歉的，就算我现在说，她再也听不到了……

有很多的事情，我想跟她说谢谢的，我要谢谢她当年没反对把女儿嫁给又远又穷的我，我要谢谢她没要车要房要财礼还没个婚礼就把女儿嫁了我，我要谢谢她忍受老来离家之苦帮我们拉扯两个孩子，从花都到黄埔，四五个春秋……我要谢谢她给我两少不更事的娃无尽的爱和教诲，我要谢谢她的太多太多，我都没好好地偿还她的，她就这麽突然地，走了……

一直都活得好好的，怎么说走就走呢？我的丈母娘啊……家里还有你的衣，你的鞋，过年时节整理时还说你过来住时可以穿的……

家里四老，就像四个柱子，顶着我们的一片天，你这一走，天塌半边啊。

过年夜你跟我们抱怨，我劝你放手，别收拾了，你不听，放心不下，这么这回就可以这麽放心的下……这么狠心的了？

什么叫子欲孝而亲不待？现实狠狠地给了我一耳光，然后清脆地告诉我：这就是！

这个世界就是那么残酷的，在丈母娘走的没过几天，网上开始流行一句话：

父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，比如说你今年30，你不会做（结婚），哪怕你60，也不会想，因为有一堵墙挡在那，你看不到死神，父母一没，你直面死神，你开始能清晰看到你人生的尽头。为什么老人会喜欢催你，唠唠叨叨的，因为他们看到了死神，所以他们想完成那些没完成的。

有那么一天，当你睡醒一觉，发现人生的战场上，一轮机关枪扫尽后，那些曾经挡在你面前、大厦一般存在的长辈，一个个倒下去时，你没有任何选择，只能硬着头皮，这时你已然站在了队列的第一排。突然发觉时间飞快，这辈子匆匆就到头了，真的应了那句话：父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。

然后，哽咽不已。

【叁】2020年4月5日 清明，她的坟头已长满山杂草，往事追忆

我与爱人，相识于校园。我痴迷于她小芳式的长长的麻花辫，几乎一是瞬间，我就有了要她陪伴一生的感觉。日子在我热烈地追求与她笨拙的闪躲之前，流水般地流逝。毕业那一年，终于她允许了我陪她一起回去过长假的请求。

我们在火车途经的中转站下车，逛了那里株洲的衣服批发市场，用很低的价钱买了一件衣服。那就算是我第一次给我未来的丈母娘准备的礼物了。“因为还没有出校门，也没有赚到什么钱”--这是我当时心里的借口。也许，妈妈给予以孩子的再多，总还感到多有亏欠；孩子给妈妈的再少，都说是孝心一片。而我，连这孝心一片，都是打了折扣的。丈母娘没有说什么。尽心地招待我。

那时的老丈家，在大山的深深深深处，没有通车。也没能通车。他那里只有他与他大伯家。村子里转过山口，才有零零星星的几户，也不算得是村落。他们家的习俗很怪，早上一大早出门，下地做事，要到10点左右才吃早餐，而中午更是延后到三四点。晚餐呢，往往是晚九点以后的事了。这一点，并不是我第一次上门发现的。第一次去的那几天，三餐都是很准时的。或者是因为，那一次，我还是叫她阿姨了吧。

也许是爱乌及屋，她们家很美，门前的稻穗是金黄，月夜的星空，繁星点点，有萤火虫在飞舞，他们家的门前的树丫上，还挂了个野生的芦子【虽然这货在第二天就祭了我的五脏庙】。老婆带我去看他们家养了多年的老母猪，还有一群满地撒欢的小猪仔，依稀记得一共十三只。后屋圈里还的大群的鸡和鸭。由母鸡带着的一群小鸡仔，有着淡黄的绒毛，很是可爱。一日午后，一只小鸡啾啾地急促地叫着，老婆带我去看，发现是只黄鼠，在追咬它。那是我第一次见识黄鼠。多年后有现在，想想，也许我就是那只“黄鼠”吧，把丈母娘辛苦养大的女儿，一毛不剩地给“偷”了过来。

老丈的话是十分艰涩难懂的，总是要十分地吃力去听，因为老丈人并不曾上过一天的学。而丈母娘，在她的那个年代，上到了高中。【到现在我也搞不清楚，老丈是用什么样的一种方法，从孩子的老外婆那里，从那个离开他近几十里地的地方，把丈母娘给娶到手的】，至少，在如今的我看来，丈母娘的娘家，交通比老丈人家方便得不止是一星半点。也许是老丈的勤劳肯干打动了她？然而，对于我的上门，丈母娘可能心里压根就没有这个心理准备的吧，她竟然是连普通话都没有讲得出来。对于那时的她来说，一辈子没曾离开过他的四间瓦房，和低垂昏暗的灶台吧。说起很多事，她只是憨憨地笑。

山里的夜，很凉。五点左右，家里边的鸡栏里，就有公鸡开始喔喔地叫了，那时，往往老丈人会打着手电，往里面照，引起一阵子的轰动。【那几年，也许他们家的鸡鸭看到我都会害怕吧】。每天一只，不是鸡就是鸭。听到老丈跟丈母娘命令式的沟通：烧点水，抓了只嫩鸭，一会杀了做成血酱鸭。或是：烧点水，抓了只老鸡，杀了做成炖汤。往往都是老丈杀好鸡鸭，然后丈母娘烧水拔毛开膛破肚地处理忙乎。等天亮的时候，闻到的，就只是那些个饭菜香了。那时候，从丈母娘回去，在给老妈的电话中，往往都是这样汇报的：这一次过来，又吃过了多少多少只鸡，又是多少多少只鸭。就算这样，老丈人还说，我的战斗力不行,似乎要把他们满院的鸡鸭吃光，才算得上是可以达到他们的能吃的基本标准一般。每这时，我就会狠狠地告诉他们，等后面有空了，好好地带着英子在家里住上一段时间，吃得你们心疼为止。然而这样的日子并没有来临……也将永远来临不了了。

不得不说，丈母娘是个能干而隐忍的人。虽然我老丈人并不这样认为。他往往嫌弃她，说她做事慢，说她没效率，说她……往往这时，她并不反驳。她这辈子都不曾反驳老丈的训斥吧，我常常这样想。丈母娘每天四五点，就随着老丈人一起起床，下地做事。也许做的并不是重的体力劳动，但是效率上，其实并不比老丈差。除了没有男性特有的体力外，她移苗，施肥，松土，锄草，地里的疏菜，都是她忙着照料出来的。【而这，在我成长的家庭里，是不可能的，我的娘，是主内的。他们分工很明确，娘主内，衣食住行，缝补，而我爹主外，除了农忙，田里地里，池塘里，都没有我娘什么事。往往都是老爹跟娘说哪块地的什么疏菜可以采摘了，或者往往就采了回来交给娘】。而丈母娘这里，地里的众多活，都由丈母娘操持，每年他们家那么多的玉米地，施肥，松土，锄草是很繁重的劳作。同时，她还会种上几块地的红薯凉瓜和豆角……，在我去的那些年中，农忙的很多时候，中午我可以听到如雷的鼾声随同门口树上的蝉鸣起伏，晚间我可以闻到似鼓般的鼾声连同屋角蟋蟀一并合奏，而往往这个时候，丈母娘不眠不休地在厨房忙碌，这难道仅仅是因为她是女性，做的事情不是重体力活吗？也许这个并不能去责怪谁，生活的重担，让他们两口子都不得不拼尽全力。

很快地，我们有了孩子。这个大胖小子的出生，让外婆外公很是心疼。大冬天，他们用席子围起来，烧上满满的水给孩子洗澡，边上准备着热热的旺旺的炭火，让小家伙舒适地洗好暖暖地穿上，而很神奇地我们怕他着凉而给他少洗澡反而孩子时常拉肚子，到外公外婆那里，不到一周就不拉稀了。然而，小子实在是不懂，当我们告诉他外婆走了的消息的时候，他们依然在火车上打闹，鼾睡。并在老人下葬的时候，没有些许的悲伤。就像当年我外婆走了的时候一样。甚至包括我的爷爷。

一晃三年，我们有了老二。因为计划生育的原因，老二并不能在我老家出生。虽然政策上已经显得很宽松了，然而没有放开二胎的这个红线依然是存在的。很自然地，把老婆送到了丈母家。老二比预产期提前出来，接到电话的时候，天微亮。还在欧姆的员工宿舍里。于是急急地赶了回去。见到了可爱的老二，已经洗得白白静静，包裹得妥妥帖帖的了。趟在老婆的身边。丈母娘疲惫地趴在医院老婆的病床边，依然没有太多的言语。这一次，回来得急，什么都没有给二老买。【就算是现在，在印象中，给他们二老买的东西也是屈指可数的，我总以为后面会有机会去孝敬他们，很多东西不以为意，然后就这样在不以为意中过去了】。老人说起当年她做月子时节的事情，说老丈人在她生了孩子后，想吃杯八宝粥，老丈都没舍得给她买。也许，她是提示我要对她闺女好一点吧。

你就是妈妈眼里的全世界

然后那一年老妈跟老爸把大娃送到了湖南，让孩子陪着妈妈与小弟弟，一起在湖南过年。那一年大娃才四岁，会自己收拾东西。爱看猫和老鼠，更爱他的爷爷奶奶，但因为看猫和老鼠的关系，爷爷奶奶回江西都没发现。等发觉时，拿着自己的包和东西，号哭着追。但是我想不明白的是，为什么当他外婆走了，他并不没有那么的伤心落泪呢？是长大了丢掉了原有的依恋，还是变得更加的善隐藏自己的感情？

日子是绵长而细碎的。细碎到你都不知道怎么了，就走到了现在这个样子。日复一日的努力挣扎向上，却始终难以有所攀升。自从进入社会，进了工厂，生活其实与之前的校园生活没有什么两样，之前的食堂、课堂与宿舍，现在是工厂、出租屋、超市。上班，吃饭，睡觉，最多也只是和同事聚个餐，打个牌，吹个水，聊些8卦，还有什么呢？逛个街就算是过节了吧，上个超市就是生活最大的业余活动了吧。周末的时候，下个馆子，改善下伙食，平时有个聚会什么的，就是加餐。当我们毕业了，同学们开始散布各地；当我们换份工作，过往的同事们也只能隔空在朋友圈里点个赞。从初中就开始离开父母，开始为自己的所谓的将来打拼，然而，每一个结点，社会就把你的资源打乱，让一切重新再来。毕业几年，无力供楼，二个孩子，怎么办？【现在想想，也佩服当年的自己，少不更事，也敢乱生】。如果依靠我一个人的工资 ， 无疑生活将是十分拮据的。老婆说她得上班。对于怎么才能照顾到嗷嗷待哺的孩子，啃老成了我们唯一的选择。老妈说家里还有大孙孙，抽不开身，要让她带，可以，在老家替我们管着。于是，我们只能将求助的目光转向了丈母娘。我不知道她是怎么想的，中间的过程肯定是纠结而痛苦的。她没有要求我们把两小的给留下，而是把家里的老母猪给卖了，把鸡也给买了，撇下了吵吵闹闹多年的老丈人，跟我们来了广东。撇下几十年不曾离开的家，到老了还因子女漂泊他乡，这需要多大的勇气？又是什么样的情感，才能做到这样？母亲是愿意拿命来换得子女幸福的。此后四年，老丈人孤独度日。虽然每到长假，都努力去给老人做事，但真无法报答他所付出的万一。

那时，我在佛山，而老婆工作在广州。两地分居。老婆与二娃的起居，饮食照料，都由丈母娘一手操持。每周相聚一次，是我们最快乐的时光。一起去超市大采购，孩子会跑下来给我开门了，租住在六楼。每天丈母娘得爬上下几次，送孩子上幼儿园，接孩子回家，还得抱着老二，往往上到一半，得歇一下。一个周末，我正从广州返回佛山的路上，老婆打电话哭着说老妈晕倒在厕所。然后我下了公交，还没走到对面坐另一趟车回去，老婆电话过来，说老妈好了。我还是接着回去上班吧。也许，那一次，是上天给我们的一次机会。这一年我常常这样想，如果那一次给她好好查一下，是否会发现她有心肌方面的问题呢？事实是没有如果。我们一直给她查的，都是甲亢问题，去过医院很多次，也只是抽血查甲亢。谁会想到呢？或者就算查出来的，也无力于手术吧，一个手术十多万，那时的我们，哪有那许多钱呢？【也只能这样自我安慰了】。

丈母娘从老家带过来几只鸡，我们在楼顶搭了个鸡笼，就那么喂着，也生蛋了。楼顶上还种了几株辣椒，长了两藤西瓜，还的一株南瓜。丈母娘每每使用鸡粪施肥，连同孩子的童子尿。几株瓜苗都长得很可人。每周过去看时，往往会大上那么许多。结了两个西瓜，不是很大，但是皮薄，很甜。她们母女俩也是等我过去了，才摘。工资有限，开支不少，家里往往只有疏菜，远不如乡下时节的大鱼大肉。那鸡两天下的一枚蛋，算是对于生活伙食最好的补助吧。可以说那几年，是我们过得最紧巴最艰苦的几年。她没有一句怨言，一路陪我们走来。

生活中总有诸多变化。我换了工作，不再满世界出差，换了行业，她也因为公司倒闭，离开了原来的那里。一家人总算聚在了一起，我们把所有东西换了过来，从花都到黄埔。颠沛流离。重新租了一层，却是更高的8楼，也不能再种东西，她把生活中所有的纸皮都留好，存在一个地方，几个月半年地清理，卖掉，以补贴生活，就这样，在她和老婆起早贪黑、节衣缩食中，我们的生活日渐起色。因为他们的无尽的付出，逐步有了盈余。并看准时机，咬牙买了一套小房子，装修，都是她在帮着盯着。新房子打扫的时候，她里里外外帮着擦了又擦，扫了又扫。打扫过程中，她是替我们开心的。然而，因为我娘，我老家的舅舅们觉得这是我人生的一件大事，希望可以热闹一下。我老婆的反对，第一次在她面前，生她闺女的气，大动肝火地摔凳子出门。这是多么我不妥！她为我们付出了那么多，而我却因为这种小事，让她不开心。就算有争吵，也不应该当她老人家的面啊！我一直想跟她说抱歉，最终，没有说出口。也许她老人家，是不会为这种小事生后辈们的气的吧？是的，爱无法衡量，然而，我却在有能力爱时，吝啬了自己的轻言细语和颜悦色，没有给她这种简单的，甚至于无需要金钱的，舒心。为此，我懊恼不已。

新房入住，丈母娘没住多久，大部分时间，住在小房间，也就是书房。小小的空间，她就这样的一直一直地隐忍地过着。不争，不急。偶尔有那么一段时间，我见她做事做着做着就发呆，还会笑着问她想些什么。出来四年有余，老二已经可以上幼儿园了，也许想家了吧。至少那时，我是这样想的。老婆说老妈辛苦了，担心家里老爸一个人，不安全，孩子大了，我们可以自己照顾了，让老妈回去过年就不出来吧，在家陪老爸吧。想来四年的分别，老两口有的矛盾，该化的都化了吧？那一年回去，结她整理为数不多的衣服行妆，她说，这几件留着，以后过来时再穿，那个放好，她把她的东西叠得整整齐齐的。丈母娘是爱美的，也是挺给我们做面子的。每年回去之前，都会去理个发，焗一下头。那年她说要去理发的时候，才发现，四年来她的头发真的快白了一半了。也许，她要弄得好一点，回去见老丈人吧，让老丈人别觉得在女婿这里受苦了。我送她去火车东站，孩子们在进站口微笑着跟外婆再见。进站时，我压了身份证，才把娘送到座位上。离开时，发现她泪流满面。她是舍不得他的闺女和外孙的吧？还是我们日子好了，无情抛弃她时感到的落寞与悲哀？

往后的日子，聚少离多。有时候，她也会跟我诉苦，多年的外出，使她的普通话标准了很多。多数时候，说的都是老丈人的不是，也说着她女儿--我老婆的懂事与乖巧，以及她小儿子，孩子他舅的偷奸耍滑。但大部分时候，都是她们母女说。

那时候，我跟她说，不用那么早起来，给我们做早餐，我们的电饭煲可以用定时功能的。然而终归她没有用这个功能。我不明白的是，就算不用做早餐的周末，她也会早早起来。当如今我妈与她都没在这里，我们独自应对家里两只“兽”的时候，才明白，叫醒她们，让早早起床的，不会是闹钟，而是生活，是她们爱的责任。

苦日子过完了，丈母娘却老了。好日子开始了，丈母娘却走了。这就是我苦命的丈母娘；丈母娘健在时，我拖着她的心肝宝贝外出打工了。我们还没有回来时，丈母娘却已然长辞！再没人喊我“华”了这个独特的叫法了，才感到从未有过的空虚和飘渺；她在时，不觉得“华”是一种称号和荣耀；她没了，才知道这辈子做她的“半个儿” 已经做完了，下辈子半途里膝下承欢的福分，还不知道有没有资格再轮到的！难得有人催我回湖南家里过年了，才感到我被可有可无了。她在时，湖南家乡是我的老婆的老家，也是我的老家，是我儿子，特别是老二的老家；她没了，那里是个故乡；梦见的次数不多，回去的次数更少。

是的，哪有什么岁月静好？不过有人替你负重前行！

【肆】关于妈妈

解读一下妈妈（Mother）这个词吧：

"M" is for the million things she gave me. M”-Million,是她无尽的付出。

"O" means only that she's growing old. "O”-Old,是她正日渐老去。

"T" is for the tears she shed to save me. “T”-Tears,是她为我而流下的泪。

"H" is for her heart of purest gold."H"-Heart,是她金子般纯净的心。

"E" is for her eyes, with the love-lightshining. “E”-Eyes,是她闪烁着爱意的眸。

"R" means right, and right she'll always be. “R”-Right,她永远都是对的。

Put them all together, they spell "MOTHER" 将这所有都组在一起，拼出来就是“母亲（mother）”。

A word that means the world to me. 一个对我来说意味着全世界的词。

张爱玲在《半生缘》中说：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”人到中年，那此为你负重前行的人日渐老去，你的全世界都将坍塌，没有依靠，而你，将成为你子女的依靠。世界就是这个轮回。引用一句话，为自己打气，为每一个生活中经历了挫折的人打气，为那些压力下的中年人打气，为每一个了解了生活真相的人打气,那就是：

以此文，沉痛怀念老丈母娘，并感谢老妈，老婆，这些个伟大的女性，还有那两个憋屈了多年的老丈、老爸，感谢你们一直一直让我沉浸在如此静好生活中。真想时光不老，父母不老啊。

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