在英國威斯敏斯特教堂的地下室裡有一塊墓碑，上面寫了這樣一段話：在我年輕的時候，我曾夢想改變這個世界；可當我成熟以後，我發現我不能夠改變這個世界；於是，我將目光縮短一些，那就只改變我的國家吧。可當我到了暮年的時候，我發現我根本沒有能力改變我的國家；於是，我最後的願望，僅僅是改變我的家庭，可是這也是不可能的……
這些年來，我不斷地尋找，尋找著不同的路徑。我一直想讓生命綻放出最美的光彩，渴望避免在開始時就出現錯誤，然後眼高手低地把自己帶入一條死路，浮沉滄桑，造成日後碌碌無為的循環重複。
我時常覺得，人生不該就這樣渾渾噩噩得過下去。換言之，還沒有經歷一場轟轟烈烈，怎能就這樣隨便虛度時光，輕而易舉地認輸。
十年前，我小學還未畢業，懵懂，無知。繁花似錦的年少，將花花綠綠放在手心，背誦著書本里的“江山代有人才出”，“天生我材必有用”，中間夾雜著輕蔑的眼神，不知天高地厚。
對於外面的世界，我總是很自信得認為，早晚有一天我會參與進來，帶著光環，以耀眼的出場方式，在塵埃裡開出花朵，做出一番舉世矚目的驚人成就。
趟過一段歲月，走過一段時光。十年後，考完最後一科主修課程，放下筆，終於離開校園，離開了那個一直消耗我意志、讓我充滿希望又不斷歷經失望的地方，開始了自己的追逐。
有的人，在二十多歲時就朝著一個不變的方向奮不顧身地奔去了，而有的人，到這個年紀卻依舊找不到人生的出路口，依舊一事無成。
如今，我在一個承上啟下的過渡期，流浪著迷路。無論在這之前規劃得多麼完美、多麼無缺，可真的走到了這一步，還是會出現無法預想到的慌張，手足無措──向前看，是即將踏入社會，開始新的時代征程；再回首，是十多年來算不上寒窗苦讀卻是苦逼的學習生涯。
這些年來，我在寒冷的窯洞，感受到寒冷是肆無忌憚的。夢想也是沉甸甸的。
命運喜歡捉弄於人，沒有絕對的公平。在我已經不再相信世上還有真誠這東西存在的時候，卻總有幾次溫暖改變著我最初的想法；而當我決定用熱情和善良擁抱這一切的時候，卻總會碰上幾次漠然殘酷令我心灰意冷。
十年間，足已改變很多事情。過去，總是偏執得認為，那些懂得珍惜時光的人，有時也會像我一樣，不停貪戀揮霍紅塵中一縷風景。
直到我驀然醒悟時，看到懂得珍惜之人把每一天都填塞得很充實，而我仍在虛度。我惶惶然了。
我發現剩餘的時光已歷歷可數。八千多的日子已從我的身邊飛逝溜走，在不知不覺無意之中，青春韶華從唇齒間溜走，從單調的歌謠琴瑟間溜走，就在此刻提筆時，光陰又從我舞弄的筆墨間溜走。
不同的故事，講述著相同的結局。日子浮光掠影般的掠過，讓我逐漸有了悲憫的情懷。想起人生得意須盡歡，終伏案長嘆光陰易逝。從壯志滿懷到變得沒有鮮活、浪漫與激情，變得輕言輕語，不敢去面對人生理想、江山社稷，中間經歷著一個十分痛苦的過程。
難道就真的走不出這一場無所作為的桎梏嗎？
總是喜歡失速般的狂奔，到達了一個站點，又被不斷地帶到下一站。不曾停下來歇一歇。不知怎的就到了這一步。
歲月的鐘擺永不停止。理想照亮著方向，同時也書寫著荒涼。我甚至不敢睜開眼睛結束上一場做得空空的夢。
想哭，不哭。因為現在，已不再是有痛苦就要吶喊，也不是有委屈就要呻吟的時候了。
在文中開頭提到墓碑下的懺悔中，其接下來還有這麼一段話：當我躺在床上，行將就木的時候，我忽然意識到，如果當初我僅僅是從改變自己開始，也許我就能改變我的家庭，在家人的鼓勵和幫助下，也許我就能為國家做的事情，然後誰知道呢？
我彷彿看懂了什麼。
失敗者的哭泣，埋怨者的牢騷，在古老的成功法則中永遠是行不通的。如果真的沒有能力改變這個世界，那麼我們就努力著讓自己不被這個世界改變吧。
我們仍都在路上，飛過不同時間的經緯度，在一世情深裡，沒有誰是不動風色的看客。
蒼蒼雲松，落落綺皓。春風爾來為阿誰，蝴蝶忽然滿芳草。餘生不長，但願在靈魂的道場，溫柔是你，珍惜亦是你。
作者：執筆寫流年，我知道你會來，所以我等，期待你的關注……
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