01- 夏未至，“瓜”已熟
最近，“瓜”民们有些许“辛苦”。
先有阿里总裁夫人直接微博喊话小三，拔出了“蒋凡出轨网红张大奕”的大瓜，后有富二代周扬青发千字文曝光前男友罗志祥真面目——前后不过半个月。
两起事件中的男主角，一个是商业帝国的“太子”，一个是重新翻红的偶像明星。所以，之前受到的追捧有多高多热烈，之后受到的关注和唾弃就有多重。所谓“欲戴皇冠，必承其重”，大抵就是这个意思——不仅要承受攀登的辛苦，还要警惕落井时的那些石头。
打江山和保江山，都不易。世界是公平的。
4月27日，阿里公布了蒋凡事件的调查处理结果。不出所料，蒋凡被移出合伙人，大概率也失去了阿里接班人的资格。除此之外，还有记过、降级、取消上一财年度所有奖励的惩罚。
罗志祥事件虽然不涉及到利益输送需要调查，但惩罚早已悄然而至：为其积聚了巨大人气的《极限挑战》，以及新工作《创造营2020》的宣传中均已不见他的踪影；《娱乐百分百》大概率也录不下去了，加上各种代言合约的取消，有人推算罗志祥因分手丑闻将失去3.6亿台币的进账（约八千多万人民币）。这还只是明面上的账目，如果把因“蝴蝶效应”引发的隐性和长期的损失加上去，数目会远超于此。
02- 玩火者，易自焚
因为一时的欢愉而付出这么大的代价，怎么看似乎都不合算。
有人问：他们（出轨或劈腿者）在背叛另一半的时候，是否有想过这些后果？
我想，应该是有想过的。只不过，他们往往怀抱着侥幸或是太过自信。当做出错误决定的那一刻，也代表证感性压倒性地战胜了理性。【当然，也有理性状态下的出轨，比如想逼对方主动结束这段关系；或是自身完全有资本“有恃无恐”……这种情况是客观存在的，但并不在本文的探讨范围之列。】
侥幸，是觉得自己应该不会被发现；而自信，则是觉得对方大概率是会原谅自己的——尤其是，已婚有孩或是对方付出更多的关系，因为这样的关系会给当事人这样一种感觉：ta（情感或是经历上）依附于我。
侥幸心理纯属精神层面的原因，但对“对方原谅自己”的自信中，除了有自恋的成分外，还隐含着对现实利益的考量。
比如，如果双方共同经营一家企业，或是有事业上的合作，或是都深爱着孩子……那么，“我们是一根绳上的蚂蚱”观念会印在出轨者脑海里，并认为对方也会为了共同的利益而“委曲求全”。
但这其实只是一种赌博而已。
判断正确，出轨者不会受到多大的影响；判断错误，满盘皆输。
03- 成年人，无易事
相比起前几年女明星或贤内助面对丈夫的出轨时的大度，蒋凡夫人“花花董花花”直接喊话小三、周扬青自揭伤疤以“警醒世人”的做法，无疑更符合人们心中“新女性”的模样——敢爱敢恨，干脆利落。
相比起大度的原谅者，观众们——尤其是站在“受害者”一方的人们，更喜欢看“手撕渣男渣女”的戏码。因为这捍卫的，是一种“信守感情承诺”的价值观。
但事实上，在现实生活中，在面对另一半的背叛时，能做到“手起刀落”的人并不多。
因为出轨这件事情本身，已经打破了两人惯有的平衡。这种破坏，势必会逼迫当事人作出选择：是怀抱着两人关系重回正轨的希望而选择原谅，还是果断否决再重新开始？
无论选择哪条路，都会引发一系列的后续反应。
原谅，需要忍受很长一段时间的心理不适感，包括但不限于：对对方的怨、对自己的否定和怀疑、对过去美好的追忆、对当下的恨、开始严防死守对方以免再次发生类似的事件……
既然原谅要付出这么多，那是不是直接摧毁之后，再换个人重建会更容易一点？也不尽然。
因为，想到“摧毁”的那一刹那，在心理上确实会有极大的报复性质的满足感。但放在现实层面，依然会面对很多的问题（尤其是已婚有孩的情况下）：财产分割、孩子抚养权、家庭经济的减少、周遭的眼光、对孤独的恐惧、“离异”身份对再次择偶的影响……
所以，其实哪一条路，都不好走。
04- 勇面对，存希望
但人生就是如此，再难走的路，也必须要做出选择。
因为每一段关系的实际情况和每个人对关系的需求，是不一样的。因此，面对伴侣的出轨和不忠，原谅或是结束关系，其实没有孰优孰劣，只有“是否适合”之分。
♠ 1、允许自己痛苦，并接受自己所有的感受，但并不急着做决定。
不管是选择原谅，还是摧毁，在那之前，都会经历一段特别难熬的痛苦阶段。
在这个阶段里，会有对对方的愤怒、质疑、怨恨、蔑视、报复欲……还有对自己的怀疑、否认、自卑和不甘。
这些都是正常的。我们要允许这些情绪的存在和自然流动。只是，要尽量避免在情绪的风口浪尖中做出选择。
因为在强烈情绪之下：
○ 我们所做的决定往往是为了马上满足“当时”的情绪需求，而非事件发展的需要；
○ 强烈情绪下，人容易产生“退行”，产生需要人照顾的心态。若照顾需求未被满足，则可能加剧情绪的强烈程度；
○ 强烈情绪下做出的决定，往往是从自己“一己”的感受出发，很容易将关系中的另外一方排除在外。这就使我们容易忽略掉对方发出的更有益于关系发展的信号。
加之情绪会导致理智的短暂缺位，因此此刻做出的决定，往往只是贪图“一时爽”，但对事情的发展，并无太大益处，甚至可能产生负面的影响。
所以，这时并不是做决定的好时机。我们可以通过书写、向信赖的朋友哭诉、找个安全的环境发泄自己的不满等方式，来消化这些情绪。
♠ 2、和自己来一段真诚对话：自己想要的，是什么？
俗话说，爱情如人饮水冷暖自知。现实也确实如此，幸福与否，只有当事人有权评判，旁人的议论——即使看起来再“正确”再“有道理”——是做不得数的。
所以，冷静之后，我们需要静下心来，认真思考一下，自己想要的，是什么？
一个没有足够经济能力想要为孩子创造完整家庭环境的妻子，和一个经济独立且有着精神洁癖的女友，对感情的需求显然是不一样的。
对前者来说，抱持“重建”的信念来调整婚姻状态，无疑比直接对这段婚姻判“死刑”更加明智；而对后者来说，另觅良人才是幸福之道。
所以，明确自己的需求，比关注什么是“应该做的选择”，更值得成为我们做出选择的依据和基础。
♠ 3、勇敢“清零”，重新来过。
做出了选择之后，切忌继续陷在纠结和不甘里。因为这对关系的重建或下一段关系的开始，都有害无利。
要真正走出伴侣出轨的阴影，同样需要我们拿出“壮士断腕”的勇气。
无论做出了何种选择，都要坚信：自己的选择，是最适合自己的，是当下最明智的选择。
唯有如此，我们才有可能走出阴霾重获“新生”。
对于原谅者，要克制自己“翻旧账”的冲动。因为这无异于一次次地强化双方的伤痛，不利于关系的重建；对于放手者，则要克制自己对往事的回忆——无论甜蜜的，还是痛苦的。
这需要时间。没关系，给自己时间。重要的是，要有意识地去“做”。
在走出伤痛，进入关系新阶段的过程中，“底线思维”也是重要的：
明确自己的容忍阈值是什么，并告诉自己当对方的行为超过这个底线时，一定要勇敢止损。这是对对方的一种约束，也是对自己的保护。
底线设置好之后，要做的，就是努力“忘记”它——抱持着信任自己和对方的态度，以改善关系或走入更好的关系为目标，去努力。而不是时时如惊弓之鸟般，警惕着同样的事情是否会再发生——没发生之前，请假定它不会发生。唯有如此，才有可能真正的“重新来过”。
♠ 4、培养自己的独立性，无论精神还是物质上。
美国著名家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（Virginia Satir）曾提出七种恋情类型的结构展示：A型依赖关系、窒息性恋情、宝座式的恋情、奴隶式的恋情、背对背式的恋情、牺牲者式的恋情和健康的恋情。
健康的恋情的动作，是两个人面对面站着，有一定的距离，两个手拉着。你能够感觉得到这个叫健康的恋情：首先我们俩是独立的人，我们俩互相帮助，我们俩互相关注，我们俩互相爱对方。
而在其他六种相对没那么健康的恋情类型中，都存在着“依赖”或“控制”。因此，我们需要明白：要想收获健康的亲密关系，独立是必不可少的基础。
独立包括物质和精神层面的双重涵义。
物质上的独立，能让我们在关系中更加注重情感上的体验，即：双方经济独立的感情，更不易受到物质的影响；精神上的独立，则能让我们在彼此依恋的同时，守住精神上的界限，并在必须面对选择时更加从容。
写在最后：
我们走进一段亲密关系，目标一定是快乐和幸福。
而伴侣的背叛，无疑是对此的伤害行为，也是对双方惯常相处模式的破坏。
这时，愤怒、伤心、失望、痛苦……往往会一并袭来。
打击是巨大的。但生活，还要继续。
无论作何选择，只要我们愿意拿出勇气去面对、去改变，幸福的可能，就是存在的。
过程可能很难。但当承受住了这痛苦并勇敢穿越其中，你会收获一个，更加美好的自己。
这无疑，是值得的。❤
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