1、共同成長
大家還記得前幾年大火的電視劇《我的前半生》嗎?
唐晶曾對婚姻出現危機的家庭主婦羅子君說過:“兩個人在一起，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步人”
所以不要抱怨別人勢力，要怪只能怪自己不爭氣。
2、不做作
“no zuo no die",想必大家都很熟悉，也就是不作不死。
事實上，幾乎一半的愛情都是作死的，很多男生都特別忌諱作的女孩子。
但現實是，女孩子天生愛作，有時候她們自己也控制不了，就像強迫症一樣。
其實，高質量的愛情，就是有話直說。
喜歡作的人，多半缺乏安全感，她們這樣做，只是想引起對方的注意。
所以，不要把感情複雜化，兩人相處有話直說，簡單就是美。
3、換位思考
作家廖一梅有一句名言:在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解!
當然我也覺得，理解和包容比愛更加重要。
有些人會以愛的名義，做著傷害對方的事情，還美其名曰這都是為了你，其實不過是自私的表現。
最好的愛情，就是以對方喜歡的方式去愛ta,這就是我們常說換位思考。
換位思考非常重要，但做起來卻很難，原因很簡單，人都是自私的動物，以自我為中心慣了。
但既然在一起了，就要最大限度地去相信對方，不要整天疑神疑鬼，為了一點雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交，這樣做不值得。
4、不要在衝動時做決定
在一段感情裡，磕磕絆絆難免，吵架是再正常不過的事。
首先我們不要害怕吵架，吵架並不完全是壞事，很多人的感情其實是吵出來的，也就是越吵越好，吵架不但可以增進彼此之間的共識，還可以培養你們的默契程度。
其次，吵架也是釋放壓力的一種方式，這個社會有形無形的壓力太多，我們的神經就像一根緊繃的琴絃，很容易折斷。
所以適當的吵架，可以緩解壓力，促進感情的健康發展。
但衝動是魔鬼，切記不要在吵架時作決定，學會冷處理，否則你一定會後悔的。
比吵架更要命的，是從來不吵架，個人覺得沒
有比沉默對感情傷害更大的了。
5、不依賴對方
一直很喜歡宮崎駿這段話:不要輕易地去依賴一個人，它會成為你的習慣。當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。
就像《我的前半生》裡，羅子君和陳俊生結婚後，聽了那句我養你，-這樣被陳俊生當金絲雀豢養起來。
幾年後，羅子君就成了一個毫無魅力可言的棄婦。
當她和陳俊生離婚後，手忙腳亂又不知所措，甚至不知道自己能去做一份什麼工作。
因為她曾經太依賴這個男人了，以至於當他離開後，她要開始一段新的生活，真的很難。
人們常說，吃飯要吃七分飽，愛人要用八分情。
不要太依賴一個人，不然等那個人離開的時候，你愛他愛到失去自我的樣子，-點也不好看。
女人一定要活出自己的個性，不要把安全感建立在對方身上，也不要在愛的世界裡迷失了自我。你需要擁有自己的圈子，婚前的知心好友，婚後照樣要有。
做美容，練瑜伽，和好姐妹一起出去旅行，這些都是很好的方式，我的生活我做主。
所以，不要太依賴別人，因為即使是你的影子，也會在黑暗時離開你。
6、做人要有底線
愛一個人，全心全意地付出是對的，寵愛你的人也沒有錯，但凡事都是有限度的。
我愛你，並不代表你就可以無法無天，我就可以包容你所有的一切，這一點父母也做不到。
愛是相互的，只有懂得珍惜的情侶，感情才能長久。
沒有原則的人，頂多算是一個老好人，中看不中用。
所以，既然是原則，那就是輕易不能觸碰的，更不要自己坯了規矩。我們不要為了愛，隆低自己的姿態，去迎合對方。
在感情裡，刻意去討好對方，這是一種很low的表現。
7、定期溝通
我看過Facebook的老闆扎克伯格和老婆普莉希拉陳的故事，他們在感情中有一條原則:定期深入溝通。
當時他們兩人都在哈佛大學讀書，扎克伯格被他的太太普莉希拉陳故意吸引。後來他為了專注研發Facebook,中途從哈佛輟學，兩人見面機會變少了。
怎麼辦呢?為了不讓其他因素影響兩個人的關係，普莉希拉陳就制定了一個“愛情協議”，大概內容是:每週必須最少約會一個晚上，每次最少要相處100分鐘，地點一定要在辦公室和家以外的地方。
你們可能又會質疑，只有100分鐘的相處時間，真的那麼管用嗎?
當然有用，扎克伯格和老婆的幸福婚姻已經說明了一切， 親密關係之間的相處從來都是 重質不重量。
如果只是每天膩在一起，但各玩各的，你們之間沒有什麼思想的交流，這樣的相處又有什麼用呢?
倒不如像扎克伯格夫婦一樣，放下工作，專注地投放100 %的感情在100分鐘的約會，效果會更好。
所以，給你們的愛情一個專屬時光，一個半小時或兩個小時都可以，一週一次就好。
比如禮拜天晚上抽出兩小時，你們關掉手機，切斷一切干擾因素，盡情的談心，深入地交流，這樣堅持下去，我敢保證效果一定不會差。
生活裡離不開儀式感，感情裡更是如此，定期溝通就是增加儀式感的最好方式。
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