春節7天假，變成春節大長假，大家都被關在家裡，不能出門，一下子有了很多和家人共處的機會。
想象中應是母慈子孝，其實是一地雞飛狗跳。
我著急的口腔潰瘍了，潰瘍剛好緊跟著又上火長牙縫疙瘩。
每天早上睡到9點起，吃完早飯刷完碗簡直已經10點半了，等收拾完桌子地面，就立馬開始帶小孩寫作業，觀看老師的主播。到12點還沒做完作業，又要開始中午飯的準備。
總而言之，我覺得自己總是跟不上趟，總是完不成作業，做不了想做的事情。
我在被事情推著走。
在起床的過程中，催促孩子無數遍。
在吃早飯的過程中，摻雜很多對孩子不好好吃飯的呵斥，孩子在哭泣，大人在憤怒。
在做作業的過程中，更是和孩子拔刀相向，勢成水火，變成苦大仇深的敵人。
有一天，帶孩子上網課，期間還被夏先生呵斥：為何如此急躁，躁什麼呢？
當時就發飆大吵，把孩子的尺子摔成了很多碎塊。
後來還很後悔，父母在這和我們一起住了，我這樣發飆，豈不是讓父母很難受。
若我吵架吵贏了，對不住自己的友好協商生活原則；若我吵架吵不贏，我的父母定然難受，覺得自己女兒受了委屈。
在父母面前和配偶吵架，真的不是一件理智的事情。
後來在孩子的幫助下，吵架草草收場，不過甚是尷尬。
當天晚上，我忽然想看一看，我的急躁更深處是什麼。
因為這些急躁是不正常的，我為什麼會變成自己不喜歡的模樣？
不能這樣下去，我要看到真實的自己，我要變成自己喜歡的樣子。
深思。更深層裡，看到的是什麼？
我是在恐懼嗎？
恐懼別人看到我的無助，看到我的無知，看到我的沒能力？
我不能很好地處理生活中的雞零狗碎，不能從容安排自己的生活，我開始恐懼，我內心深處害怕，害怕別人看到，我想掩飾，我不想別人看到，我急躁時並不是在說自己不行，我急躁往往是覺得別人不行，覺得先生沒有早起浪費了早上的時間，覺得孩子起床太慢浪費了時間，覺得孩子刷牙不積極浪費了時間，覺得孩子吃飯太慢浪費了時間，甚至覺得我殘疾的老父親需要我照顧他洗臉浪費了時間，覺得我7點鐘就起床做飯的母親沒在我刷完牙之後恰好把飯菜端到桌上浪費了時間，我一邊在心裡隱隱地譴責別人，一邊自己無力地看著這些發生，我沒有從自身找原因，沒有看到生活的美好，沒有感恩之心，沒有從容的智慧，我只是恐懼別人看到我的無助無力無奈無能，我就先拋出一群別人的錯，掩蓋自己，用急躁顯示自己是無辜的。
我排斥自己的現況。我不承認自己的現況是自己選擇的，並且不想為自己製造的現況負責。你看，這些局面也不是我想的，你都對這些局面急躁了，說明我不喜歡這個局面的，我想要的生活是更美好的。
對自己無能的否認。我不能合理安排自己的生活，不能正確滋養自己的情緒，不能輕鬆處理生活中的各種關係，所以我進入急躁，用急躁顯示，我並不是無能的，我是被耽誤的，我是受害者，這不是我選擇的。仍是在掩飾真實的情況。
維護自己的完美主義。用急躁向自己表明：我是完美的，只是被俗世羈絆，才讓我的生活如此不堪。
應該正確看待自己的情緒，有急躁是正常的，看到它，觀察它，看情緒起來，看情緒發展，看情緒勢滿，看情緒落下，看情緒散去。
這個世界上，沒有人是完美的。
這個世界上，人是因為自己的不完美而完美的。
感恩我的生活，感恩我的父母，感恩我的先生，感恩我的孩子，感恩這段經歷。
人的生活，都是自己選擇的。
我有拒絕的權利，也有選擇的權利。
人應該面對真實的自己。破除虛幻，踏實地生活。
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