春节7天假，变成春节大长假，大家都被关在家里，不能出门，一下子有了很多和家人共处的机会。
想象中应是母慈子孝，其实是一地鸡飞狗跳。
我着急的口腔溃疡了，溃疡刚好紧跟着又上火长牙缝疙瘩。
每天早上睡到9点起，吃完早饭刷完碗简直已经10点半了，等收拾完桌子地面，就立马开始带小孩写作业，观看老师的主播。到12点还没做完作业，又要开始中午饭的准备。
总而言之，我觉得自己总是跟不上趟，总是完不成作业，做不了想做的事情。
我在被事情推着走。
在起床的过程中，催促孩子无数遍。
在吃早饭的过程中，掺杂很多对孩子不好好吃饭的呵斥，孩子在哭泣，大人在愤怒。
在做作业的过程中，更是和孩子拔刀相向，势成水火，变成苦大仇深的敌人。
有一天，带孩子上网课，期间还被夏先生呵斥：为何如此急躁，躁什么呢？
当时就发飙大吵，把孩子的尺子摔成了很多碎块。
后来还很后悔，父母在这和我们一起住了，我这样发飙，岂不是让父母很难受。
若我吵架吵赢了，对不住自己的友好协商生活原则；若我吵架吵不赢，我的父母定然难受，觉得自己女儿受了委屈。
在父母面前和配偶吵架，真的不是一件理智的事情。
后来在孩子的帮助下，吵架草草收场，不过甚是尴尬。
当天晚上，我忽然想看一看，我的急躁更深处是什么。
因为这些急躁是不正常的，我为什么会变成自己不喜欢的模样？
不能这样下去，我要看到真实的自己，我要变成自己喜欢的样子。
深思。更深层里，看到的是什么？
我是在恐惧吗？
恐惧别人看到我的无助，看到我的无知，看到我的没能力？
我不能很好地处理生活中的鸡零狗碎，不能从容安排自己的生活，我开始恐惧，我内心深处害怕，害怕别人看到，我想掩饰，我不想别人看到，我急躁时并不是在说自己不行，我急躁往往是觉得别人不行，觉得先生没有早起浪费了早上的时间，觉得孩子起床太慢浪费了时间，觉得孩子刷牙不积极浪费了时间，觉得孩子吃饭太慢浪费了时间，甚至觉得我残疾的老父亲需要我照顾他洗脸浪费了时间，觉得我7点钟就起床做饭的母亲没在我刷完牙之后恰好把饭菜端到桌上浪费了时间，我一边在心里隐隐地谴责别人，一边自己无力地看着这些发生，我没有从自身找原因，没有看到生活的美好，没有感恩之心，没有从容的智慧，我只是恐惧别人看到我的无助无力无奈无能，我就先抛出一群别人的错，掩盖自己，用急躁显示自己是无辜的。
我排斥自己的现况。我不承认自己的现况是自己选择的，并且不想为自己制造的现况负责。你看，这些局面也不是我想的，你都对这些局面急躁了，说明我不喜欢这个局面的，我想要的生活是更美好的。
对自己无能的否认。我不能合理安排自己的生活，不能正确滋养自己的情绪，不能轻松处理生活中的各种关系，所以我进入急躁，用急躁显示，我并不是无能的，我是被耽误的，我是受害者，这不是我选择的。仍是在掩饰真实的情况。
维护自己的完美主义。用急躁向自己表明：我是完美的，只是被俗世羁绊，才让我的生活如此不堪。
应该正确看待自己的情绪，有急躁是正常的，看到它，观察它，看情绪起来，看情绪发展，看情绪势满，看情绪落下，看情绪散去。
这个世界上，没有人是完美的。
这个世界上，人是因为自己的不完美而完美的。
感恩我的生活，感恩我的父母，感恩我的先生，感恩我的孩子，感恩这段经历。
人的生活，都是自己选择的。
我有拒绝的权利，也有选择的权利。
人应该面对真实的自己。破除虚幻，踏实地生活。
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