在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、我们成长的原生家庭不一样……这么多不同，所以我们就没法相处好。
是这样吗？差异并不是伴侣关系有问题的原因，很多时候，恰恰是伴侣在一起的理由。
差异是相互配合的结果
在刚开始恋爱的时候，伴侣和你的差异，往往是伴侣吸引你的点。在谈起为什么最初会被对方吸引时，很多人会说：
“我很自卑，而他看上去很自信。”
“我很内向，而他却很外向。”
“我比较冷静，她却很热情。”
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异，吸收扩展成自己的一部分。在这些差异上，寄托了克服缺陷、超越自我的希望。
可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情。
为什么会这样？这是因为人常常既向往改变，又不愿自己改变。而适应伴侣的这些差异，就意味着自己要做一些改变，这是很多人不愿意接受的。
讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。至少在恋爱的开始，差异不是亲密关系的固有难题。
那随着关系的深入，它们会变成难题吗？也未必。
亲密关系要运转，总是需要彼此扮演不同的角色。越是相处时间久了的伴侣，这种互补的特征就越强烈。所以，伴侣之间有差异，不仅不是问题，有时候反而是双方相互配合的结果。
- 我曾遇到过一个家庭，妻子是这么埋怨丈夫的：“丈夫特别谨小慎微，对什么事都担心过度。我呢，喜欢尝试新鲜事物，喜欢带全家人去没去过的地方旅游。可是他呢，总想着会发生这样那样的危险，每次出去玩都要带一堆的药，有时候还给我泼冷水。跟他生活在一起我真的很累，有时候觉得很沉闷，死气沉沉。”
- 丈夫是这么埋怨妻子的：“我老婆特别粗心，什么都不管，什么都无所谓。有一次孩子发烧了，我去跟她说，结果她还嫌我打扰了她睡觉，说这点烧有什么关系。”
这对夫妻觉得，彼此的差异变成了他们的问题。可在我看来，差异恰恰是两个人在家里的合理分工。
因为妻子容易粗心，所以丈夫就变得谨小慎微，这让他能负责家里的风险控制。反过来，正因为家里有丈夫的细致考虑，妻子才可以去尝试更多新鲜的东西，才可以去探索，为家里带来新的活力。两个人的差异，正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。
面对差异的两个常见误区
既然差异不是问题，那真正的问题是什么呢？真正的问题不在于伴侣之间有什么差异，而在于两个人会怎么处理这种差异。有时候，正是因为不知道该怎么处理，差异才会变成矛盾的根源。
第一个原因是，他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。
这种被支配、被改变的恐惧感牢牢抓住了他们，所以他们会像战士坚守阵地一样坚守自己的观点，容不得半点改变。
这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点。而越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音来说不。
人们不肯妥协的第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。
我见过一对夫妻。妻子想脱产去学心理咨询。丈夫却担心妻子放下工作去学习了，家里的经济负担就会落到自己一个人身上。
丈夫对妻子说：“你也要想好，万一去学了，找不到工作怎么办？”妻子就很生气，说：“我要去追求梦想，你怎么就不能支持我呢？”丈夫说：“我就是担心而已。如果你实在想去，那我也是支持的。”
妻子说：“我不想你这么勉强。你勉强我就生气。”
这个妻子在生什么气呢？她其实就在气为什么在这件事上，丈夫跟她不一致。虽然丈夫也说了，如果妻子实在想去，他也会支持。但妻子觉得这样还不够，只要丈夫跟她想的不一样，她就会生气。
那成熟的伴侣应该怎么处理彼此之间的差异呢？有两个处理原则。
第一个原则是，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。
- 举个例子，一对夫妻在争论孩子该不该学奥数。妻子觉得孩子应该学奥数，丈夫觉得孩子应该多运动。
- 如果是成熟的夫妻，丈夫就可以说：“好，那就先学奥数试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可以说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣再去报班。”
这样的对话，就可以保留观念上的差异，可是在更高层次上却达成了某种一致。
其实，想法上有矛盾并不是一件多么可怕的事情。相反，知道各自坚持的只是某种看法，而不是不容置疑的事实。
无论有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响彼此的关系。只要有这种共识，就更能够容忍彼此的矛盾和差异。
第二个原则是，要用一种商量的方式对话。
- 请你看看下面这段对话是商量吗？
- 妻子说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？”
- 丈夫说：“小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”
这个对话就不是商量，而是在陈述彼此的理由，在解释和辩论。
解释、辩论、指责、通知，它们和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。而商量是开放的，也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。
怎么把通知变成商量呢？有一个特别简单的做法，就是在每句话后面加个后缀——“好不好？”。
- 比如，妻子可以跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，我们家孩子也去报个奥数，好不好？”
- 丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”
这时候，两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面。这就是商量。通常，会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。
在日常的沟通中，你是怎么处理和伴侣之间的差异呢？
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