1.下樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣的罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。
2.昨天和閨蜜兼室友一起出去吃飯，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。我：“怎麼不走啦？”二貨閨蜜說到：“一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！”我安慰她怕什麼，人總會生老病死的啊！她：“不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！”
3.老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的看，你帶出去都有面子。老公：說重點。老婆：3000。
4.記得暑假第一次和姐姐去城裡，被繁華的大城市深深吸引了，邊走邊興奮的討論著，不一會耳邊傳來音樂聲，我就和姐說:姐，大城市也有老鼠藥的嗎？也會有老鼠嗎？
5.打上了一輛DD，司機邊跟我抱怨，邊跟我說，也沒得罪誰啊，怎麼就得了個4星，星級被降了，真是鬱悶。我還說不可能吧，一會給你投個5星。然後司機說：小姑娘，你真好！這麼晚，去上班啊！然後終於知道這師傅為啥總拿4星了。
6.第一次外出打工就被人騙了，身無分文 飢腸轆轆，走到路邊對一乞丐說道:大哥 有吃的嗎？ 大哥很幽默地說:能向要飯的要飯的，你還是史上第一人呀！
7.室友說，女友嫌他網名太噁心，要跟他分手，我就問他：什麼網名啊？他說：是‘蒼蠅’，我說：是挺噁心，你改了不就行了嗎？他說：我當時就改了啊！可她還是要跟我分手！我問：你改的什麼啊？他說：‘還是那隻蒼蠅’
8.最近感冒了，堅持了幾天扛不住了，去了一家醫院，辦好手續，一護士走過來她戴著口罩，看不清臉我們對視了一下，很溫柔的望著我，確認了我的名字要給我打針，我說；“我都不知道你長什麼樣子，想看看再打針就當是福利，，，好說歹說，最後擰不過我，摘下了口罩，……哇，好美心想要是做我女朋友多好啊，我學著電影裡面的情節暈了過去，她上來就給了我兩巴掌說；“我有那麼醜嗎？”
9.在主任帶領下我們忙活半個月為了迎接省安全部門來檢查，檢查組走了一圈，檢查組長衝著主任頻頻誇讚:“不錯！不錯！你們安全意識很強嘛，做的很到位！”剛出樓門，手扶安全警示牌掉了，把檢查組長的腳給紮了……
10.有一回，看見朋友鼻青臉腫的~我就問：“怎麼了？”“沒啥，去參加別人大壽的”“那不好事嗎？怎麼成了這樣？”“其實也沒啥，就是和壽星聊了一會兒”“那跟你這樣有什麼關係？”“他當時在吃長壽麵，我就說， 這玩意兒在我們那兒叫掛麵……”
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