1：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！”保安松开小偷就把我摁地上了…
2：爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：你怎么吃了鱼还是背不出来呢？儿子想了想说：我知道了，因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！
3：在一酒吧喝啤酒，一美女问：需要开瓶盖么？我想开就开吧。美女又问：需要上面开还是下面开，上面开200下面开100。我想怎么下面比上面便宜，还有看头！？那就下面吧。只见美女从下面口袋掏出一个起子。我……美女：本酒吧不提供特服。
4：正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：老公，你回来啦！老公边脱鞋边说道：老远就闻到香味了。我笑着说道：香啥呀！醋没了，快去对门老王家借点。老公不耐烦的说道：每次我回家你不是盐没了，就是酱油没了，也不知道我出差一个月，你一个人怎么过的！不过我怎么觉得，感觉不大对，每次留的钱都不知道多买点用品吗！
5：今天看到老婆在睡午觉，看着她汗出得很厉害，于是帮她打开了空调，自己出去打麻将了。。。。就刚刚给她打电话问我谁打开的暖风，我回去她会不会打死我啊！
6：女同事结婚，竟然搞了个“前男友桌”。席间新郎新娘过去敬酒，其一前男友站起来对新郎说：“我们这些前辈都努力干过，希望你以后也能好好干，来！干！”新郎脸都绿了！
7：闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”
8：夜晚，女总裁发来信息：1234569，我思考一下，随即…回了一句：神经病啊！大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我删了，我到现在都没明白咋回事。。。
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