我家住在當地一所小學的家屬院裡，曾經我在家門口拿快遞的時候，被一對母子的對話驚住了！
“媽媽，你看，我從教室裡拿的。”“這是什麼呀？”“小恐龍呀。”“老師同意你拿出來嗎？”“我偷偷拿的，老師沒看見。”“老師會批評你的。”“那怎麼辦呀？”“嗯，算了，這麼點小東西，老師不一定會發現，我們走吧。”
孩子不懂事，偷拿了學校裡的玩具，媽媽的第一反應很重要。東西再小也是公物，私自拿走已屬不妥，帶回家中，據為己有，更是犯錯！還要在不諳是非的孩子面前，包容允許這一行為，更是大錯！
我只想說，這位媽媽，你這樣愛孩子的樣子，真醜！
現在的孩子都是家裡的寶貝，爸媽愛，爺奶寵，
好吃的好玩的，總是第一時間捧到孩子面前。
“捧在手裡怕飛了，含在嘴裡怕化了”，一點委屈都不願意讓孩子受，可孩子畢竟是要走出家門的。
走出家門，就意味著要與人接觸、和人相處。有人的地方就會有紛爭，小孩子的世界也不例外。
而有些家長，不想讓孩子在外面受氣受欺負，對孩子進行了“不吃虧”的教育！
前段時間，看到一則新聞，周女士的兒子馬上要上幼兒園了。
爺爺奶奶疼孫子，怕孫子在幼兒園受人欺負，每天對孩子進行培訓，
不僅讓孩子記住“防身口訣”，還要實戰演練。
有小朋友衝過來推你，你怎麼辦？我就抓住他的胳膊，咬他。要是大聲哭，引來老師呢？我就躺在地上，哭得比他還要大聲。周女士再次見到兒子的時候，明顯感到兒子變了。
要什麼就得滿足，不滿足就倒地撒潑；要不就揮舞小拳頭威脅！爺爺奶奶確實是從心裡疼愛孫子，只是這疼愛的方式用錯了。
記得胡雪巖說過一句話：世上隨便什麼事，都有兩面性，這一面佔了便宜，那一面就要吃虧。周女士的兒子貌似在幼兒園，“打敗天下無敵手”佔盡了便宜，但其實吃大虧的也是他。
研究顯示：3到5歲的孩子正變得喜歡社交，喜歡跟同齡的小夥伴玩耍。有個小朋友，因為事事處處佔盡上風，小朋友們經常被他欺壓，沒有人願意再跟他玩兒，他受到了孤立。
被孤立的後果，要麼孩子更加孤傲，“你們不理我？我才不稀罕理你們呢。”要麼孩子會自卑，“他們都不跟我玩，一定是我不好。”無論哪種結果，都會影響到孩子的心理健康，和社交能力的發展。
很多時候，大人覺得孩子受欺負、吃虧了，大都是以自己的道德觀、價值觀進行判斷得到的結論。但是，孩子真的覺得自己受欺負、吃虧了嗎？
記得很小的時候看過一幅漫畫《父與子》，當時只是當作漫畫看看，而如今卻不得不陷入思考。漫畫中，因孩子打架，前來評理的兩個父親扭打成一團，而打過一架的孩子卻玩到了一起。
兩個父親面面相覷：“這倆孩子怎麼什麼事情都沒有了呢？”孩子打架會有什麼事呢？這其實只是他們社交的一種手段。小朋友們在一起玩耍的時候，就會有競爭和對抗。
幼小的孩子，行動力優於語言的表達，一言不合、拳腳相加的事情，
時常會有。而他們的記憶又跟魚一樣短暫，往往事情過去之後，他們又會冰釋前嫌，和好如初。
他們並不知道什麼是吃虧，什麼是佔便宜。孩子用大玩具換了別人的小玩具，大人覺得吃虧了，而孩子卻認為這個玩具自己沒有玩過，換來玩一玩很正常。大人是以價值來判斷，而孩子只關心好不好玩兒。
人生的初始階段，孩子在自己的朋友圈裡鍛鍊社交能力，因著人類趨利避害的本能，在交往中學會識別親疏遠近，建立對社交中危險關係，和親厚感情的敏銳感知：有人多次搶走他的玩具，他就不會再與這個人做朋友。有人處處維護他，他會天然地與這個人親近。
當自己把玩具主動與大家分享時，會有更多小朋友和他一起玩。大人自以為是地替孩子做出吃不吃虧的判斷，其實幹擾了孩子這種感知力的建立。
他將無法識別別人對他的好惡和態度，並會認為自己這樣做理所當然，因為父母同意、甚至讚賞。這樣受父母鼓勵著、不能接受吃虧，喜歡佔便宜的孩子長大後會怎樣呢？
“小時偷針，大時偷金”是一種極端例證，但愛佔便宜之人，人恆厭之，卻是不爭的事實。
大人出於疼愛，讓孩子多吃多佔多拿，覺得孩子還小，大一點再立規矩也是可以的。但他們忽略了父母是孩子天然的導師，孩子幼年時的所有行為規範，都來自於對父母的自然模仿，和父母最初的刻意引導。
正如托爾斯泰曾說：全部教育，或者說千分之九百九十九的教育，都歸結到榜樣上，歸結到父母自己的端正和完善上。
如果一棵樹從根上就長歪了，往後要糾正可就難了。孩子也一樣，想讓孩子正直善良、寬容大度、真誠待人，父母也得做到。
作家馬德有一個觀點，他認為吃虧能贏得信任，而那個吃更大的虧來回報的人，就是最值得信賴的朋友。
人際關係的“六度分隔”理論告訴我們：陌生的兩個人可以通過，六個中間人建立起聯繫。在真實的世界裡，人都不是孤島，而是存在於相互的連接之中。愛佔便宜不願吃虧的人，不會有真正的朋友，也不會有人願意與之建立聯繫。
那麼，父母應該如何引導孩子“吃虧”呢？父母要有“吃小虧是福”的觀念，將孩子的世界還給孩子。不危及孩子的人身安全，不損害孩子的人格尊嚴。某些言行讓孩子暫時陷入挫折的，都可以算作是小虧。這個範疇之內，就讓孩子自己去體驗和應對吧！
要相信孩子的智慧，也要相信“吃一塹長一智”的古語。吃虧了，就會更加小心，就會在痛苦中學會一些事情。父母要引導孩子設立交往底線，堅持自己的原則，不忍也不要怕。鼓勵吃小虧，但不要一味懦弱忍讓！
父母也不要一味地告訴孩子：“別人可能不是有意的。”可萬一，那個誰誰誰就是故意的呢？
要孩子遵守規則的同時，父母也要讓孩子明白，如果有人不守規則侵犯到自己，或者自己不願意，一定要大聲制止，不要隨便順從！
孩子有底線，有原則，才不會吃虧。捨得讓孩子吃點苦，不用成人的判斷去代替孩子的感受，避免讓成人世界太多的無序，汙染孩子純潔的世界，侷限孩子的視野。這才是愛孩子最正確的姿勢。
來源：麥萊恩教育（mylion-edu）
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