1
我上小學的時候，經常被班裡男生欺負，被罵還算小事，有次鼻子被扔過來的一個東西（忘了是什麼了，可能是土塊）砸中，立刻鼻血長流，回到家被媽媽發現了，氣得要命，帶著我去學校找老師告狀，老師把那個男生的媽媽叫到學校，讓她管教好自己的孩子，據說那男生被他媽狠狠打了一頓，從那以後我就沒再遭遇過欺凌。
如果不是我媽媽帶我去理論，我自己是不敢怎樣的。那時候特別老實和軟弱，被欺負了也不吭聲，還好鼻子流血是極限，沒受過比那更厲害的欺負，否則真可能是童年陰影了。
我從小到大都不是惹事生非那種人，上了高中，我媽媽特別叮囑我，千萬不要惹班上和學校的壞學生，更不要學他們。她所指的壞學生，是不好生學習還搗亂的那種。我牢牢記住她的囑咐，雖然有時候也會有男同學開玩笑，但就奉行嚴格不理的原則。
工作後的單位都是非常正規的，我又專注於業務本身，對辦公室政治不感興趣，所以自己經歷的各種亂七八糟的事都比較少，看，倒還是看了不少，聽說的更多。
2
我不太記得自己是從什麼時候開始強硬起來。
可能和我漸漸失去保護有關。
以前，有父母保護著。
戀愛的時候有男友保護著。
結婚後有丈夫保護著。
後來，一概失去了。
而且，當習慣了保護以後，一旦失去，之前的保護者，反而會是最大的傷害者。
是有過非常孤弱的時期，在天地之間，飄零如一葉。
可能也就是從那時候起，明白到，只能自己保護自己了。
看《夫妻的世界》，池善宇猶豫要不要離婚時，女同事對她說，離婚的女性，要承受很大的壓力，別人會覺得，只要婚姻出了問題，原因就在女性身上。
這樣的壓力，我也經受過。
當決定要離婚的時候，有同事知道我的決定，對我說，不要這麼強悍，會讓丈夫害怕，讓我收斂一些。
我只能苦笑。
其實我在前夫面前，溫順如小貓。
但兩地分隔太久，雖然也會撒嬌什麼的，有空間距離，終究不是像眼前那麼有真實感，而且，長時間不在一起，情感的確容易出問題。
但我不辯駁，因為沒什麼用。別人認定了那樣，就一直是那樣。
有段時間也會被這些說法刺傷，覺得委屈。
漸漸地，就穿上了鎧甲。覺得別人愛怎樣想就怎樣想，我也左右不了，但我可以左右自己的情緒，儘量不被影響。
以前也是小心翼翼地怕傷害到別人，但後來也明白了，有些事，不可能不傷害，特別是情感方面，一個人只能選擇一份感情，對其他的只能拒絕，話可以說得委婉，但意思必須明確，有些人會因此而被刺傷，但這是沒辦法的事。
以前也不懂得拒絕別人，於是自己就非常累。
後來漸漸變得有原則有稜角，的確會得罪不少人，但是，也不在乎了。
印象特別深刻的是一個人，開發了一套個人知識管理軟件，希望我試用、幫忙推廣。我試了下，發現功能一般，也很難用，所以沒有答應，於是那個人就開始了長期的攻擊，很多年前經常在我微博下評論說我變態、更年期什麼的。
這人很有恆心，我也有，始終不理。
還有一個人，雖然被秋葉和我都幫過，但是因為一些事情對秋葉產生誤解，罵得很惡毒，我靜靜地看著，等待著，果然有一天，罵到我頭上來了，我也不理會。倒是在他愛特我罵我的微博裡，發現了前一個人的評論，那人擊節叫好，如遇知音。
看來兩個人因為共同罵我而結緣，我倒不知道自己還有這樣的連接作用。
我既不擅長與人對罵，也沒那個時間。
大部分時間拉黑刪除了事。
態度始終是強硬的，也沒怕過。
在某些事情上，我是非常堅定的人。比如一個垃圾，眾人都說好，吹成一朵花，但在我眼裡，仍然是垃圾，不會因為吹捧的人多而改變自己的看法。相信自己的眼力，相信自己的智識，明白群體性效應的力量，但不被牽著鼻子走。這才是不斷成長的價值和意義所在。
在某些事情上，我也不太聽別人的意見，比如一個剛畢業幾年的人給我指導人生，ta可以隨便說，但我不能接受，否則，這不是ta的笑話，而是我的笑話。10萬個見識短淺的人來指責我剛愎自用，對我也起不了作用，如果我因為人數眾多而聽從他們，那麼，我在這個世界上活了這麼多年，讀了這麼多書，見過形形色色的人，在職場拼搏20多年，就全都成了笑話。
3
我生命中大部分都是美好的事物。
到如今，我有足夠的能力保護自己，也在四周築起高牆，生活中接觸垃圾人的機會並不算多。
網上倒是很多。但從98年上網，早就積累了豐富經驗，心理素質也過硬。
我不是那種傻白甜型，作為知識管理專家，知識滲透進我全部生活，周圍的朋友們也普遍成熟理智，不會再有勸說我示弱以保住婚姻的人——我知道那是好意，但話不中聽。
但我從來不標榜自己是好人，恰恰相反，我經常說自己是壞人。
因為我不想、也做不到符合別人對好人的期待。
有人惹到我，如果是小事，無所謂，一笑置之。
如果是正事，而且是知道對方不存好意的情況，那就正面硬剛。
會得罪人，但是，為什麼要怕？
別人都惹上門來，難道要講究溫良恭儉讓？
4
一位讀者給我留言，說遇到麻煩事。
樓上有三位美女做直播，從晚上十點半開始，有時候會到凌晨三點甚至五點，嗨起來大喊大叫，嚴重影響她的睡眠。她凌晨報了警，警察敲門但樓上不開，和其中一人溝通過，態度不錯但是行為不改。她感覺很無助，不知道報警有沒有用。她說明明自己沒錯，但第一次打110，全身竟然顫抖。
我告訴她，她沒有錯，建議她在網上搜索“維權”，錄音、報警、找物業和房東，不開門就在門口蹲守，反正了睡不著覺。我也直言：你的問題是大部分好人都有的問題，不知道如何對付這類人。
為了生活，半夜直播的確辛苦，但是，不能建立在別人的痛苦之上。
我建議她記錄每次報警時間，做個表格，以表示自己在行動上的努力，出示給房東。如果持續一長段時間沒有效果，可以考慮震樓神器什麼的，而如果被對方反投訴、報警等，之前的記錄就可以派上用場。
我還出了個損招：可以進直播間看看到底在直播什麼，如果有些內容是違規的，可以舉報。
讀者說謝謝我。
我說不用，我就是壞人，否則的話也不知道如何對付壞人。
後來這個事情解決了：
主要辦法是和樓上業主溝通，業主知道租客是做直播的，影響了左鄰右舍，立刻聯繫租客退房子。
租客立刻搬走了。
與其軟弱地偷哭，不如奮起維權。
都知道善良要帶點鋒芒，但有時候人不知道如何是有技巧的鋒芒，也不知道採用什麼有效的工具。
5
算是知識管理者的職業病吧，我對很多東西都不是淺嘗即止，儘可能深入研究。
我自己生活中，沒怎麼遇到過窮兇極惡的人，但我願意去研究各種壞人壞事，各式各樣的騙局。
換句話說，我生活於光明之中，但並不迴避黑暗。
很多人的生活相對來說是一帆風順的，最大的苦惱可能也就是來自於求職、相親或者生活中其他的瑣碎，對他們來說，罪惡是發生在新聞裡的而非自己身邊的，所以，當知道有這類事件的時候，他們會憤怒，會有同情心，但是對於各種犯罪行為，其實並沒有深入瞭解。
比如戀童癖，很多人可能認為這只是對小孩子的一種喜愛心理，實則，這是一種心理疾病。
就概念來說，“戀童癖”是以未成年為對象獲得性滿足的一種病理性性偏好。戀童癖性慾指向的範圍一般是青春期以前或未發育的兒童。
最新研究成果認為，戀童癖者的大腦中的“白質”異於常人：簡單的說，灰質構成大腦，白質在灰質之間傳輸信號。正常人在看到兒童時會產生保護欲、而戀童者則是產生性慾。
所有家長都應該知道的一件事：並不是所有對孩子下手的人都是戀童癖。真正的戀童癖，是缺乏對成年異性興趣的。而戀童癖的性活動，往往會包含性虐。
有些罪犯之所以對幼兒下手，是因為不會遭遇反抗。
所以如果一個人被證實有戀童癖，就表明這個人是變態的，如果對這樣的人妄施寬容和同情心，是無知的表現。
至於像財新苑蘇文記者那樣把戀童癖包裝成“愛情”，就真是令人噁心。
很多人非常純真並且享受這種純真，認為這樣才能顯示出自己的純淨、可愛，他們所不知道的是，這種傻白甜的氣質，也是犯罪者特別喜歡的。
像我這種對很多事都瞭解的人，有時候會被攻擊：你知道那麼多，是因為自己就是這樣的人吧？
但我寧願接受這樣的攻擊，也不願意把自己培養成傻白甜，同樣的，也不希望自家的孩子傻白甜，我希望教她們明辯是非和邪惡，有避開或反擊的能力。
我一直培養的，是一種“不好惹”的氣質，比如我走在街上，不會傻乎乎地東張西望，而是步履沉穩，目光堅定，深圳不算是一個多安全的城市，特別是以前，但我的確從來沒有被偷過搶過，我想，一看我的樣子，小偷也會明白，不容易下手。
我不敢說對於各種犯罪都瞭如指掌，但我願意不斷補充這方面的知識，我經常會看犯罪、推理小說，即使非常噁心，也還是強忍著看完，我也專門讀過《犯罪心理學》方面的書，瞭解有犯罪傾向的人、反社會人格等異常特徵，對於有暴力傾向的人，也會刻意避開，這保障了我在人世間行走幾十年，沒有遇到過大的危險。
想要獲得幸福，並不是每天都沉浸在粉紅泡泡裡，是可以有這些泡泡，但要在泡泡的周圍，築好銅牆鐵壁。
6
有些小天真可能會有疑問，說你既然是惡女，那是不是跟刺蝟一樣？那還怎麼享受生活？
但這其中有矛盾麼？
一個人應該有好多種面目，在不同的情況下有不同的展現，而不是在任何情況下都露出傻呵呵的微笑。
雷鋒曾經說過：
“對待同志要像春天般的溫暖，對待敵人要像嚴冬一樣殘酷無情。”
對我們來說，可以換成類似的說法：
“對待親人朋友和善良智慧的人們，要像春天般的溫暖，對待壞人要像嚴冬一樣殘酷無情。”
我倒是覺得，恰恰是因為我有足夠的警醒，清晰的邊界，對壞人也有充分的戒心，才保障了我現在詩情畫意的生活。
再和大家分享一下我的梔子花吧，在經過多天的等待之後，今天終於開花了。
早晨是這樣：
下午是這樣：
晚上是這樣：
請記住：
生活要建設，也要捍衛。
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