婚姻挫敗後，你躲進受害者角色
婚姻，對於每個人來說都是考驗。如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害？
你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方時，發洩你的怨恨；
你也可以從“我”出發，去想想這一切糟糕的背後，究竟發生了什麼？真的全部是因為對方很壞嗎？——如此，才能找到關於關係、自我、婚姻的正確打開方式。
無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻，從“我”出發比“受害者思維”要有益得多。
也許你會說，我知道這些道理，但好像做不到。
就像我朋友，活在受害者思維裡五年，是什麼讓她一直在這種心態裡走不出來呢？受害者思維並不能解決婚姻問題，我們為什麼又常常爭先恐後地和對方搶受害者的位置呢？
我想，在開始時，我們總是對婚姻過於自信。我們對婚姻的預期，不是一種合理預期，而是一種過度期待。
我們太渴望幸福，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。於是我們以為，婚姻是來解決一切痛苦的。
但事實上，婚姻是原生家庭模式的強迫重複、潛意識中創傷的真切呈現。
現實擊碎婚姻時，我們往往因為承受不起失望、挫敗，而站到受害者的位置上。婚姻不如預期，你感受到了失控，受害者位置有兩個好處——
一是免責，即這件事的失敗，不是我的錯，免於自我責難。
二是可以去譴責對方，即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題，那我的憤怒、不甘都可以推給對方。
要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多，所以婚姻裡才有那麼多的受害者。
有人會說，我的要求不多，而且我付出很多，可他還是做得很差啊，難道我不可以指責他嗎？不可以要求他嗎？
問題是，你指責他，他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？受害者，其實內心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去對人生的信念。
但如果他們願意從受害者的位置上離開，就會看到另一種真實——
不是這個世界上的男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不瞭解。
就像阿蘭·德波頓所說，“和錯誤的人結婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤”，然而遺憾的是，我們往往會做出錯誤的選擇。
我們都只看到了自己和對方的某一面，我們甚至不瞭解自己，更不瞭解對方。瞭解是一輩子的，但婚姻，卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。
所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。這才是關於婚姻的真實。
04毀掉你的，是你對婚姻的態度
一段不幸福的婚姻，並不能簡單地歸咎於誰，而是從一開始，可能就是：
你有你的缺陷，他有他的缺陷；你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭烙印；你帶著你的強迫性重複，他帶著他的強迫性重複。你們彼此吸引，而又沒能全然瞭解對方，在愛情的衝動下，在對結婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求裡，你們走進了婚姻——
但這並不意味著，你是一個適合婚姻並懂得婚姻的人；不意味著，你足夠成熟到在親密關係沒有內在瑕疵；也不意味著，你和他在一起就是一個非常正確的選擇。
假如放下受害者心態，不像嬰兒一般想當然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失敗的可能，那你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣，對自己的關係負責。
- 1. 先搞清楚自己和對方，原生家庭的創傷點在哪裡，自己的模式和對方的模式又是什麼。
比如你缺愛，他也缺愛，那麼你拼命找他要愛，他也會給得很困難。比如你說的話總是語帶控制，而他的表達方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。
- 2. 意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的，意識到人格模式，也不是我們的思維可以改變的，再去評估。
在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們是否能去做各自的調整，調整後，是否能讓關係達成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。
- 3. 考慮清楚你在婚姻裡的去留。
如果你們真的不適合，都有著無法改變的內在模式，而這種內在模式又只會給對方帶來痛苦，你們不是不想改變，而是努力了也改變不了。
那就好好考慮，除了痛苦你還有什麼收穫，這段關係對於你的意義是什麼，以及，你是否還要將這段關係，延續到生命的盡頭。
毀掉你的，永遠不是婚姻和伴侶本身，而是你對待婚姻的態度。
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