不知何時起，“陪娃寫作業”成了全社會的老大難問題，其儼然已是破壞親子關係的第一殺手。網上“陪娃寫作業”造成的悲劇層出不窮：
某爸爸在網站上留言：陪兒子寫作業到五年級，然後心梗住院了，做了兩個支架。想來想去還是命更重要，作業什麼的就順其自然吧。
某媽媽說：婚前是淑女，大聲說話都不會，現在瞬間秒變潑婦，每次寫作業聲音都能吼劈叉。爸爸說，你起開，我來，結果五分鐘後，他比我還大聲，我倆只能互換著，讓對方中場休息，告訴自己耐心耐心溫和溫和。
某網友爆料：昨天晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊？什麼關係？說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂地跳躍起來，趴到窗臺上支起耳朵認真地聽著下文。女人繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊！”我默默地關上了窗戶。
那問題來了：“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，到底該怎麼破？
這裡，我為大家介紹心理學上知名的“理性情緒療法”：
“理性情緒療法”基於“ABC理論”：A代表事件，B代表信念，即對事件的認知，C代表情緒。“ABC理論”的核心觀點是：“不是事件直接誘發了情緒，而是對事件的解釋、認知誘發了情緒”，即不是“A事件 --> C情緒”，而是“A事件 --> B認知 --> C情緒”。我一般簡單地總結為一句話——“情緒的禍，都是認知的鍋。”
所以“消除負面情緒”的根本解決辦法是“糾正錯誤認知”。一旦“錯誤認知”被修正為“正確認知”，即使再發生同類事件，也不會再引發負面情緒了。
舉個例子：甲、乙、丙是三個同寢室的大學生，一天甲、乙兩人一起走在路上，丙從對面走過來，卻沒有跟甲、乙打招呼，甲認為“丙在思考問題，沒有注意到自己，所以才沒跟自己打招呼”，於是他很平靜，而乙認為“丙是對自己有意見，才故意不跟自己打招呼”，於是他非常生氣。由此可見，同樣的“事件”，因為“認知”不同，所以產生了不同的“情緒”，即不是“A事件 --> C情緒”，而是“A事件 --> B認知 --> C情緒”。
再舉個我自己的例子：小時候別人罵我、對我爆粗口，我還是會生氣的，但高中以後就不會了，因為我學到了康德的一句話“發怒是用別人的錯誤來懲罰自己。”我覺得這句話真的很有道理呀，別人罵我那是他素質低，為什麼我要生氣呢？所以從此以後，別人再罵我，我就會在心中默唸類似這樣的話：“這人素質低，不要跟他一般見識，這人素質低，不要跟他一般見識……”默唸十幾次以後，就不會再生氣啦！
其原理是：我小時候之所以會因別人罵我而生氣，是因為我具有錯誤認知——“別人罵我，那就是我有問題。”於是，別人一罵我，我就會陷入“自我否定”，先感到羞恥，繼而感到憤怒；但我通過默唸“這人素質低，不要跟他一般見識”，就是用“正確認知”修正了“錯誤認知”，別人再罵我，我就不會再陷入“自我否定”，我不會再覺得自己有問題，而是覺得對方有問題，於是也就不會再生氣了。
所以建議各位父母，下次孩子再犯錯惹你生氣，你就在心中默唸“孩子還小，不懂事是正常的，孩子還小，不懂事是正常的……”默唸十幾遍以後，應該就不會生氣了。
回到我們的問題：“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，該怎麼破？
根據“理性情緒療法”，解決方案就很明確了：就是父母要糾正自己對“陪娃寫作業”一事的“錯誤認知”，當“錯誤認知”被修正為“正確認知”，你也就不會再生氣啦！
我認為父母常見的“錯誤認知”有以下幾種：（左邊是“錯誤認知”，右邊是“正確認知”）
1、完成作業最重要 --> 教孩子學會獨立思考最重要
“一寫作業雞飛狗跳”的一個直接原因就是，父母都急著想要孩子趕快把作業做完，一看到孩子十分鐘還沒做出一道題，就開始急了。
那我就想問了，你陪孩子做作業的目的是什麼呢？難道只是把作業做完嗎？那你不如直接幫他做不就完了？所以長遠來看，父母陪娃寫作業，肯定是希望培養孩子的“獨立思考能力”，讓孩子可以自己獨立做作業吧？換句話說，“陪娃寫作業”的目的其實應該是“不用再陪娃寫作業”，對不對？
可見父母認為“完成作業最重要”本身就是一種錯誤認知，應該修正為“教孩子學會獨立思考最重要”，即父母關注的重點不應該是“作業有沒有完成”，而是“孩子有沒有學會思考”這樣孩子再做不出來題目，父母也就不會那麼著急了。
2、孩子應該一教就會 --> 孩子學會是一個漫長的過程
“一寫作業雞飛狗跳”另一個重要原因是，父母覺得孩子應該一教就會，往往教第一遍的時候，父母還是很有耐心的，但教第二遍的時候，聲調可能就開始提高，如果教了兩遍還不會，有的父母恐怕就要抄傢伙打人了。
但我們回想一下，我們學會騎自行車、學會游泳需要多長時間？一般學會騎自行車最少也要一個星期呢，而且免不了要摔很多跤；一般學游泳最少也要兩個星期，而且開始幾天肯定免不了嗆水。由此可見，我們學會一項技能是一個很漫長的過程，這個過程包含了無數次的犯錯、糾正、再犯錯、再糾正。
所以指望孩子“一教就會”根本就是一種錯誤認知，尤其孩子還小，大腦還在發育中，其思維能力肯定比成年人差。所以教很多次，孩子不斷犯錯，糾正，最後才學會，這才是正常現象。
3、孩子學不會就是他笨 --> 孩子學不會是父母沒教好
先討論一個問題：假如你送你兒子去教練那裡學游泳，最後課程結束了，孩子還沒有學會游泳，你是會怪孩子笨，還是怪教練不會教？肯定是怪教練不會教對不對？
同樣的道理，你教兒子做數學題，最後孩子沒學會，那肯定是你不會教呀，怎麼能怪孩子笨呢？所以沒教會，就應該改進教的方法，比如可以用“畫示意圖”或者“拿實物來演練”的方法來幫助孩子思考問題。
4、孩子沒教好，作為父母就失敗了 --> 教育是一種技能，需要學習和練習
我發現這種想法在“名校畢業的父母”和“職業為老師的父母”身上最常見，他們一看到孩子表現不佳，本能地就會覺得“自己作為父母實在是太失敗了”，繼而感到“羞恥”，繼而“羞恥”化為“憤怒”，最後可能就會情緒失控打孩子。
比如，“名校畢業的父母”常常會說：“我堂堂名校畢業生，怎麼會生出你這麼蠢的兒子？你簡直丟我的人！”而“職業為老師的父母” 常常會說：“我堂堂一個人民教師，居然連自己的兒子都教不好，我還怎麼有臉上講臺講課呀？”
我覺得，這種想法明顯也是一種錯誤認知，“名校畢業”也不代表你懂教育，“職業為老師”也不代表你門門課都會教，更不代表你每個年齡段的孩子都會教。說到底“教育是一種技能”，它和游泳、彈鋼琴是一樣的，都需要學習和練習，你不學就不會。
所以“教不好孩子”只代表你沒有掌握“教育技能”，沒有必要感到羞恥，更沒必要感到憤怒，好好去學就行了。就像我很贊同李玫瑾的一個觀點“父母好好學習，孩子天天向上”，你都不學“教育技能”怎麼可能教得好呢？
5、做作業是父母的事 --> 做作業是孩子自己的事
最後強調一下，父母還是應該清楚“做作業”本來就是孩子自己的事，你只是一個“輔助、答疑”的角色，就算作業做不完，要挨老師的罵，那也是他自己的事。我覺得不應該把陪娃做作業當做一種常態，還是應該儘量培養孩子自己獨立做作業的好習慣。否則父母總是督促孩子做作業，那他永遠學不會自己做作業呀，難道你要陪他做一輩子作業？
今天就講到這裡啦，到底有沒有用，大家可以親身試驗一下，有不同意見也歡迎討論！
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