“給予”是人類的基本需要。成人如此，孩子亦然。
孩子們有著為父母以及整個家庭的幸福奉獻自己的需要。越小的孩子，越樂於“給予”，他們非常願意奉獻自己。只是大人經常忽略，不以為然，或根本不認為這是孩子的“給予”或奉獻，反而是孩子的調皮和搞亂。
（一）孩子的給予，是你眼裡的“不配合”
早上，當媽媽給三歲多的冉冉穿衣服，心裡很急，因為她上學就快遲到了，而媽媽上班也不早了。當好不容易穿到襪子那裡，冉冉突然在床上邊跳邊笑地說道：“媽媽，媽媽！我突然想起來，我昨晚做了一個夢，特別好玩兒，你聽了肯定會笑。我給你講講！我夢到……”
這種情況下，大多數嚴厲型的媽媽就會果斷打斷：“哎呀，別說了！都快遲到了，我不想聽！趕緊穿衣服，快點出門！”
和善一些的媽媽可能會說：“寶貝，等到放學了再給媽媽講吧，現在時間太緊了，媽媽沒時間聽，快過來，趕緊穿襪子。”
這兩個媽媽，都認為她們聽孩子講故事，是在配合孩子，完全沒有意識到孩子那顆“給予”我們快樂的心，更不可能對這個“給予”做出接納或欣賞的回應。
孩子要給媽媽分享昨天晚上特別好玩的夢，是因為她懷著“給予”的心態，想看我們的笑容，想給我們帶來快樂。
這個視角不變，你的眼裡便只有孩子不配合之下的煩躁與憤怒，沒有被“給予”的欣賞與幸福。
（二）孩子的給予，是你眼裡的“添亂”
明明3歲的時候，想幫媽媽洗碗，媽媽說：“你快別搗亂了，再弄碎幾個，我還得收拾半天。”
明明5歲的時候，有一天自己把玩具都放進玩具箱中，非常有成就感地給媽媽看。結果媽媽說：“哎呀！誰讓你弄的？都弄亂了！小汽車和積木、拼圖哪能都放在一起？這下好了，更難收拾了！快去看電視吧！我來弄”
等到孩子10歲的時候，吃完飯，把碗一推，走了。媽媽說：“回來！把碗送廚房去！這麼大了，應該幫我們分擔家務了！怎麼還這麼不懂事。”
等到孩子12歲的時候，他的房間很亂，每次都等著媽媽收拾。媽媽最終煩了累了，對他說道：“以後自己打掃房間！做家務也是你的責任，別太懶了。”
可是，這個媽媽沒有意識到：
當孩子小的時候，懷著“給予”的心態，給家庭做貢獻時，你只預卜先知地看到了他“添亂”的後果，就一刀切地剝奪了他“給予”的快樂。
當孩子長大了，你又以“控制”的方式去命令孩子做家務，命令孩子為家庭做貢獻，這種迫於壓力去的事情，叫執行任務，它不是“給予”，更沒有快樂可言。
（三）總有很多因素，妨礙孩子們的“給予”
隨著物質化越來越嚴重，人們眼裡的“給予”和“禮物”彷彿都變成了有形的東西，比如：玩具、衣服、包包、首飾……
我們若以物質化眼光去審視孩子的給予時，我們自然發現不了孩子能夠給予父母什麼。
（1）一些父母，認為孩子沒什麼可貢獻的，做不了什麼。
（2）很多父母，沒有意識去引導孩子主動奉獻，而是習慣命令和控制孩子做一些所謂的貢獻。
（3）有些父母，只看得到孩子的缺點和負面影響，沒有一雙發現“美”的眼睛，每天只會挑毛病和提要求，滿嘴的指責和失望。
可是，事實真的如此嗎？
我想說，孩子真的是我們的天使。（養育孩子時間越久，我越覺得這句話是真理。）
當我在現實中生活了三十年左右，越來越被世俗所融化之時，孩子來了，像天使一樣，讓我們又發現了生活中的美，發現了更珍貴的“給予”。
物質化的“給予”只是淺層次的，帶來的幸福也是短暫的。生活中最棒的東西，讓我們感覺到最幸福的東西，都是免費的。
比如：歡樂、好奇心、關注、傾聽、理解、擁抱，甚至一個微笑。
只要我們足夠細心，我們就會發現孩子有很多禮物可以送給我們。事實上，他們真的每天都在把這些禮物送給我們。
只是，我們的心太小，我們的眼太淺，看不到這些。
（四）“給予”能力就像肌肉一樣，越使用，越強大！
我們的身體，如果長時間不鍛鍊，肌肉就會鬆弛下來，甚至會萎縮。如果每天堅持鍛鍊，則會越來越有彈性、韌性和力量。
“給予”的能力也是如此。
如果，孩子們一次兩次給予的禮物，我們都沒有接受，甚至不耐煩或乾脆直接拒絕，那麼孩子們漸漸就會感到失落和沮喪，漸漸地失去再次給予的渴望。可是，一旦孩子終止給予，這項能力就會越來越弱。
就像前面提到的“明明”那樣，小時候滿心歡喜地“給予”，換來的都是拒絕甚至批評，於是，這項能力便封閉起來，逐漸減弱，慢慢失去了給予和奉獻的能力，成為了一個衣來伸手飯來張口的孩子。
“給予”的能力，就是從小的時候，從小事當中，一點點積累起來的。
霍思燕與嗯哼：
我之前寫過霍思燕教育嗯哼的例子。每一次嗯哼想幫霍思燕做什麼，即使霍思燕明知道有他幫忙後，她要付出多倍的時間善後，但是霍思燕依然每次都非常樂於接受和欣賞嗯哼的給予和奉獻。
所以，嗯哼的這項能力便不斷被強化，發展到現在，就真的成了一個小暖男。所以，不要看到別人家的孩子優秀，回去就對自己的孩子“恨鐵不成鋼”，打罵一頓。要多去看看別人家的父母都是怎麼做的。這才是“治本”之法。
把所有問題都歸結於孩子的父母，永遠也跳不出親子衝突的“惡性循環”。
（五）若是情況不允許，怎麼辦？
舉世聞名的靈體醫學專家和人類潛能研究領域的領袖人物迪帕克·喬普拉曾說過：
“給予令施予者和接受者相連，這種連結誕生了新的歸屬感。”
當孩子發自內心地與我們分享時，我們要用心接納和傾聽，感受和欣賞，只有這樣，孩子才能體會到給予的快樂，從而在以後繼續強化這一行為，成為一個樂於助人、心中有愛的人。
可是，有人或許會問：“難道，就要順著孩子的心願，不管不顧其他事情？怎麼可能！”
是的，生活中很多事情、很多時間都不受我們控制。有很多時刻，又更重要的事情去做。如果停下了，接納這個給予，就會導致後面一系列的問題。
比如文章第一個場景中，馬上要遲到了，冉冉興高采烈地要給媽媽講夢。這種情況，我們應該如何處理？
簡而言之一句話：認可孩子給予的心情，換一種方式去接受。
比如，我們可以這樣對孩子說：
“明明，媽媽看到你很興奮，媽媽也特別想聽。媽媽喜歡和你一起開心大笑。如果有更合適的時間，我能專心去聽會更好。比如在車裡（或上學的路上）？你覺得怎麼樣？我們現在趕緊穿衣服，好不好？”
如此一說，既讓孩子專心穿衣服，又認可了孩子給予的心情。如果路上媽媽真的守約耐心傾聽，那麼這一次互動，就是母子之間的親密聯結。
（六）結束語
《非暴力溝通》一書中有這樣一句話：
“欣然接受孩子給予的禮物，這本身也是父母給予孩子的另外一個禮物。”
我們要留意孩子的自發行為，帶著發自內心的真誠和謝意，去接受這份禮物。孩子們就會在成長中把自己看成是有能力的給予者。而且，當他們的禮物被珍視的接受了，他們自然也就更容易辨認和欣賞我們給予他們的禮物。
比如：帶有嘮叨的關心。
著名積極心理學家丹尼爾·西格爾博士曾說過：
“孩子需要欣賞和珍視，而不是被管教。”
無論你是否承認，實際上，在孩子成長的過程中，孩子對我們的引領，與我們對孩子的引領差不了多少。只要你有成長的心態，你就會發現孩子不但能促進我們自省，還能喚起我們對生命深深的熱愛。
放下批判和審視的目光，和孩子站在一起，感受對方的給予，體會生命的美。
閱讀更多 皓月長歌正面管教 的文章
