吵架的时候，有一句看起来似乎没什么杀伤力、但却比破口大骂更严重的话，叫做：
“哪个正常人会像你这样？”比如说，“哪个正常人会像你这样出门都不说一声？”
比如说，“哪个正常人会像你一样不肯承认自己有另一半？”
当我们用“正常”来要求另一半，其实，表达出的是一种无能、无力、也无意愿去了解和倾听另一半的态度，我们真的那么希望另一半符合“正常”的标准吗？其实在很多事情上，我们根本不在乎、甚至心里还希望对方能特别一点吧？
举个例子来说，大多数的男人都对情绪表达很不擅长，有什么不爽的总是闷在心里不说，恐怕大多数女生都不只一次在心里希望自己的另一半能坦率一点、能主动承认自己的脆弱，但如果，你们在电影院时，男方被剧情感动而痛哭流涕，引来旁边的人侧目时，你会不会脱口说出“哪个男生像你这么爱哭？”
不过大部分女人都没机会对另一半说出这句话。
因为男人小的时候，一旦哭泣，周遭的人就会对他这样说，然后，他就逐渐长成那个让我们不断抱怨情绪低能的男人了。
我会对这件事有这样的体会，主因是结婚后，我和老公最常发生的争执点：吃饭。
我是喜欢自己吃饭的人，快餐店、小面摊，自己一个人去，找个角落的位置坐下来，边吃边划手机，即使和陌生人并桌也无所谓，那是我觉得非常放松的时刻，有时候我先生说会晚回来，我其实根本没那么饿，却忙不迭赶紧出门自己吃饭，免得他一回来我们就得一起去，活像偷腥的老婆逮着老公不在家的大好机会就要找小白脸——当然他不至于以为我真有小白脸，但我想，有一度老公是很受伤的，因为，老婆不愿意跟自己同桌吃饭这种事，怎么说都不是很正常，对吧？
所以我们为这事情起过很多次争执，老公生气的时候也曾对我大吼“哪个正常的太太会像你这样”，然后，通常这句话说出来以后，接下来的讨论就毫无意义了，因为我也会指出他哪个部份不像个“正常的先生”以作为回击，可是难道我们在一起的目的，是立志做世界上最“正常”、最“主流”的一对吗？当然不是，但那就是一种很自然的反应，当有个人指出你不正常时，你必得指出他身上也有不正常的部分。
直到有一次，老公跟我说，他真的很希望可以一起吃饭，因为他从小就是钥匙儿童，每天回家拿着父母留在电视柜上的钞票自己去吃饭。
我惊讶极了，不是惊讶老公是个钥匙儿童的部分，而是惊讶怎么会有小孩子会希望能和父母一起吃晚餐？可以自己去吃晚餐多好啊，吃速食也不会有人管吧？和父母吃晚餐，对小时候的我来说，可是一件痛苦不堪的差事。
我母亲是职业妇女，可是坚持要为孩子做晚餐，这当然是她的母爱，但稍有推理能力的人肯定可以想像，一个女人在公司忙了一天后，还要匆匆忙忙赶回家继续忙碌，等到饭菜上桌后，她的情绪会有多糟——一边吃饭一边被骂几乎是天天发生的事，尤其是当我挑食或者没胃口的时候，一大套“我这么辛苦赶回来做饭，你还要挑剔真是不知感恩”之类的叨念绝对是逃不过的。
我老公说，他觉得现代人工作忙碌，一起吃饭是一家人每天连络感情的时刻，但我只要将“饭桌”和“联络感情”这两件事连在一起，几乎是条件反射的竖起全身刺，我们最后得出的结论是，千万不要在吃饭时找我讨论事情，那个时候的我超级容易爆炸。
而很有趣的是，我从来不是那种一言不合甩头就走或者很没礼貌挂对方电话的人，但我唯一一次在吵架时任性离场，就是我们一起在外头吃饭的时候，事后他百思不得其解，觉得那次争执的东西也很寻常，不知道为什么我居然有那么大的反应，后来想想，也许从我很小的时候，我就想做这件事了，只是以前的我无法这么做，而现在我再也不想忍耐了。
这是我们沟通、争执好多次之后，才找出来的原因。原来每个人身上不“正常”的部分，都是某一部分的过去留下的印痕。那些部分组成了我们，使我们区别于其他人，而那些部分，也是我们最期望被了解的。
我有很多朋友在婚后或同居后，和另一半为了这些生活小事吵的不可开交。坚持晚上客厅的灯绝对不能关的、出门一定要拔掉电器插头的、睡觉绝对不可以穿袜子的……当我们对另一半的生活习惯感到难以忍受，脱口说出“这样做是常识”“正常人绝对不会这样”的时候，或者拿绝大多数人的标准要求对方更正的时候，其实，都是在扼杀你了解另一半的机会。
我的意思不是说你要把对方的童年往事倒背如流，而是，某些在我们心里成为一个死结的坚持，都隐藏着解不开的情绪，就像是一道还没好全的旧伤口。
其实改变就是从拥有同理心开始，相信你不会拍打一个膝盖有伤的人的膝盖，然后对他说“正常人这样是不会痛的”，对吗？
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