今年秋天，一個朋友終於和相戀八個月的老公結婚了，我真心地為她高興，同時也為自己慶幸，長舒一口氣之餘，想著以後不會再聽她嘮叨"前任們"的故事了。
但這裡的故事不是他們曾經相戀的往事，而是分手後對前任們窮追不捨的動態窺視和百說不厭的"抒情"與"感慨"。
每天的微信就像鬧鐘一般，定時的發出提醒，除了風吹草動的必答題外，還要重複性的強調，只因為她的猜測需要不停地分析和探討，才能短暫地滿足她所有天馬行空的設想。
"他今天好像心情不好，"
"他在聽張惠妹的《記得》，你說是不是因為我？"
"我聽他朋友說他最近和一個女孩走得很近！"
"那女孩總是和他互動，我剛發現他倆一直有聯繫！"
為什麼分手了還那麼在意對方？明知道分手不可能複合，為何強迫自己不停地打聽對方的消息？
心裡爽以外，伴隨更多的是一種落差式的失落感。
只要對方的動向有所更新，就成了她每日的必修研學課，當然少不了"導師"在旁邊指導，不僅是情感的引領者，也成為了心靈的啟迪者。
但是你會發現，她們窺視前任就像水滴石穿那樣富有韌勁兒，所有的猜想甚至是指摘，除了滿足那點虛榮感外，更多的是讓自己徒增煩惱、滿腹的牢騷、困惑感和無力感，整個人變得像個幽靈一樣，神出鬼沒。
為什麼要窺視前任？
窺視，顧名思義，暗中觀察。
追蹤方式：除了睡覺以外，任何時間、地點、人物、事件都是她們選擇追蹤的目標，比如朋友圈、微博、QQ等社交軟件進行嚴密的監控。
追蹤關係網：前任，前任的現任，前任的前任，前任的朋友，前任的同事，前任的家庭成員等。
情緒：被棟型，呈雙向性波動，所有的蛛絲馬跡都會牽動情感的高漲或者低潮。
心態：複合、復仇、留戀、落井下石的心理。
極端的手段：隱私洩露，肆意報復，損壞名聲，惡意誹謗。
對前任的“地毯式”轟炸，確實令人細思極恐。
10月14日，臺灣媒體爆料一女子一個月更換輪胎20餘次，連父親的車子地下都裝有GPS，經警方調查發現，竟是前男友蓄意噴漆和破壞。
丹尼爾卡曼尼說過：”顯然，僅僅是一種象徵性的監視符號便可促使人們改善自身的行為。“
只有分手以後，很多人開始將專注力投射並開始監視前任，把對方的生活起居看得比自己的生活還重要，所有的思想保留在過去，所有的意識都幽禁在自己的靈魂裡。
窺視是為了掩蓋和彌補曾經的憤怒、遺憾，而內心最脆弱的卻是很在意對方和他人對自己的看法，所以才無法釋懷過去。
很多人用虛假的精神寄託來維持和滿足內心的空虛，她們好像失去了重生的希望，認為幸福已經與自己無關。
能做到和平分手的非常少，大部分的情侶關係終歸踏上感情破裂的道路，最終分道揚鑣。
無法放下，一方面是被動分手，一方面是感情受到欺騙或者傷害。
她們用懷疑和猜測的態度像剝洋蔥那樣，希望窺視到對方更深層、跟隱私的的秘密，從而獲得精神的滿足感。
《前任3》，孟雲和林佳分手以後，孟雲不停地瀏覽林佳在朋友圈所有的生活軌跡，還刻意地關注她與別人出去旅遊的事情。
片子裡看到的更多是來自內心的驕縱和"看熱鬧"的負面心態。
的確，有很多人並不希望對方遺忘自己，也不希望對方過得比自己好，甚至保持著"惡有惡報"的心態。
比如，當知道對方可能"情場失意，官場得意"時，會冒出惡意、歪曲地思想，恨不得手撕他們，一腳踢出地球的厭恨情緒。
即便知道自己不想看到的結局，也會另闢蹊徑地證明對方到底有多渣，告誡自己遠離渣男的必要性，更加指明分手是對的，構建這樣的思維導圖，從中獲取精神的富足感。
腦補前任的種種痕跡，是為了在細枝末節上找到內心的契合點，因為無法與過去割捨，所以才會在當下一遍遍地進行自說、自導、自演，用精神安慰內心的空乏。
對過念念不忘，對未來也必將有所期待。
分手以後，仍有一部分人想去挽回，當另一方因為面子、不愛或者傷痛拒絕回心轉意時，想回到原點的那個人開始了漫長的自我折磨。
無數次的翻看兩個人曾經的過往，一遍遍地對身邊人開啟一千零一夜的故事戰略，字裡行間都是原諒對方的缺點，甚至魔化了對方的形象。
更難得的是有些人刻意地選擇重遊故地，追憶過去的美好，傷感當今的落寂，抒懷內心的遺憾。
所有對過往的層層刨析和留戀忘返，其實都是自欺欺人的騙局，用一個已經離開的人和故事固化自己的思維，不論是憤怒還是傷感都是在矮化客觀事實。
經過很多人選擇自我防禦機制，但是本我與現實之間的矛盾較量，最終因為消極抵抗而錯失了最佳的修復期。
很多時候，明知道積攢的都是失望，卻不肯輕易放手，表象是一種戀戀不捨，其本質則是對自我認知的缺乏和體察。
弗洛伊德說："夢是被偽裝過的慾望。"
和前任的關係就像”未了心願“一樣，孜孜不倦地放大痛苦的經歷，時刻提醒自己心中不愉快的梗刺，因為持續性的自我攻擊全部彙集到潛意識裡，所以夢成了失戀人發洩壓抑的渠道。
當人陷入一種災難性的死循環後，就很難逾越消極的認知模式，越想越多已經成了一種慣性，不想反而會更加難受。
過度地消耗精力來維持一種病態發作的毒癮，以悲觀的思維模式成就了精神上的快感。
窺視前任造成的影響有多大？
1、活著很累。
曾經有對戀人，女方被分手以後在馬路上逆行開車，最後撞到樹上，差點命喪黃泉。
這樣的行為只是通過發洩的方式榨取自身最後的戰鬥力。
當面臨無能為力的局面，人的內心就會充滿怨恨，在沒有進行心理的疏導和自我調試時，日積月累積壓的負面情緒會困擾著一個人很久，就像一聽到前任同名的人，就會立馬聯想到留存在潛意識被自定義的邪惡軀體，因為做不到接納和改變自己，才會帶著敵意的偏見保留自己的固執。
這種"一……就怎麼樣"的敏感情緒色彩，很容易讓一個揹負沉重的思想包袱。
2、抑鬱寡歡
驕傲的人不甘心挫敗，卑微的人承受誤解的代價。
當"活著很累"的時候，人開始變得暴躁、焦慮，甚者走向抑鬱。
一個人把大量的時光定格在前任身上，她也就沒有餘力和心力做其他事情，過度地破解對方的權限和人生讓整個人開始變得神經質。
憎恨感膨脹到一定程度就會產生抑鬱感。加藤諦三
的確，壓抑內心的憤恨會滋生細菌，侵蝕或者病變，讓原本健康的成年人變成一個特殊體質的"病人"。
3、失去生活的掌控感
當一句"認真你就輸了"的話撕碎了所有期盼和等待的希望，很多人變得沒有主見且缺乏繼續生活的信心。
分手讓脆弱的人更加恐懼一個人的孤獨，她們的依賴症失去了生活的動力和前行的勇氣，一旦依靠的人無法給予她更多的責任和義務，她們就成了"流浪者"，除了維持生計的本能外，她們沒有任何物質和精神的需求，開啟了"破罐破摔"的廢柴人生。
如何改變對前任的"窮追不捨"？
1、發洩情緒是一種本能，無需偽裝暴露的情感。
個人的情感宣洩，需要第一時間的本能反應。無論是咒罵、痛哭、摔東西、買醉等等，只要掌握一個原則，不破壞他人的權益和違法的行為，適當地給自己找到途徑進行解壓是一種健康的表達方式。
分手後的親情和友情會顯得格外珍貴。
丟棄防禦面具，坦誠地傾訴自己的苦惱和困境，把真實的情感和思慮告訴你信賴的人，也許你會在溝通中找到最模糊的概念。
2、愛情不分對錯，坦誠面對分手的事實，弱化窺視前任的精神。
別再為一時的慷慨激昂爭辯對錯的緣由。
愛情沒有約法三章地闡明給對錯方應予以何種獎勵和懲罰。
之所以追究"對錯論"是無法釋懷被動的心酸苦楚以及付出後的無償代價。
我們交往一段愛情，常常需要兩性的自由和空間，但在分手之後卻要約束自己不甘心的刨根問底和還原歷史。
分手不需要承載太多的責任，反而告知還有選擇的餘地，尤其和男人對話，原因無非就是那幾款經典獨白，你又何必讓自己活得沒有骨氣？
不卑不亢才是一個人最大的底氣。
不必刨根問底的尋求分手的理由，分手足以證明一切都是不確定性，強行闖進不屬於自己的人生才是一件錯事。
有時候追本溯源尋求真理，但真相暗藏著凜冽和殘酷。
當你沒有做好充分準備的時候，就讓自己停下來休息，找到自認為的舒適圈進行"冬眠"，實則是在冷靜的思考。
窺視前任本是徒勞無功、沒有任何價值的事情，可以在開始延遲對一個人的想念，然後逐漸遞增式的告訴自己我只是想起了你，而不是我想你的自我暗示，並以每日減法計算的方式降低對方的觀察頻率。
當你發現自己開始減少對前任的關注度時，循序漸進地給自己設定讀書的計劃，尋找喜歡的娛樂項目保持快樂的動力。
知行合一的時候，人才會把對前任的注意力轉移到提升自己修身、修性、修心的行為上。
3、明確人生價值所向，提升自我認同感和自我覺知效應，從而找到生活的重心。
當你開始學會"偷懶"，你的思想就進入自我緩衝的狀態，那麼你完全可以接受事實的客觀性，同時你也會獲得自省的機會，但不是自糾自查，這是個浪費時間和感情的情感體驗。
西貝利曾說過:"當你開始接受現實的第一步也是開啟應對的第一步"。
忽略追究他人缺點，也無需放大自己不盡人意作為自省目標，而是看到終極界限和傾向。
比如，你是一個不能受他人情感控制的人，那麼你做人的底線是不允許被人操控，一旦有這樣的觸碰，你就會開啟防禦措施。
這並不是說在愛情裡應該擁有妥協的精神，而是以一種保護自己的姿態，提升對自我的認同感。
即使是分手，也會恪守自己的原則，擁有一顆強大堅定的內心，不輕易地去遷就和迎合，也就不會被劃分到消極情緒的模式中。
社會心理學提到，危克倫和杜瓦爾發現自我覺知效應，當我們把注意力聚焦到個人身上時，我們更可能將原因歸結到自我。
強化一個人的自我意識，注重自己的內部感覺，而不是將所有的想象聚合到對方身上，因為環境可以改變個人的意識，去掉對前任的標籤化，人才會更加清醒和覺悟。
生命的可貴在於僅有一次，侷限的思維定式只會犧牲自身的利益，比如，最昂貴的健康。
你日思夜想前任，全年無休地替別人忙碌，漫長的歲月，卻碾壓和辜負自己的人生。
愛情只是靈魂一遇的棲息之地，但並不代表是你的整個世界。
人生的感情需要愛情、親情和友情進行完善，但掌控個人情感的依舊是自己。
歸根結底，個人才是最大的支撐重心。
習慣不加以抑制，它就會變成你生活的必需品了。奧古斯汀
人重複、強化自己的思想和行為後，就會變成一種習慣。
好的習慣可以伴隨一生，但是壞的習慣可能影響人一輩子。
對於前任的窺視，就是一種“上癮”的習慣，用強迫性的思和行為有目的性、持續性、重複性的挾持精神，從而讓自己陷入不能自拔的處境。
所以戒掉這種“癮”就需要從生理上克服渴望和慾望，為自己規劃自律的條例，時刻提醒自己的行為是否存在偏差和背離，放大對自尊的需求，無論對方到底過的怎麼樣，讓自己心平氣和地笑看眾生。
閱讀更多 我叫心塞姐 的文章
