今年秋天，一个朋友终于和相恋八个月的老公结婚了，我真心地为她高兴，同时也为自己庆幸，长舒一口气之余，想着以后不会再听她唠叨"前任们"的故事了。
但这里的故事不是他们曾经相恋的往事，而是分手后对前任们穷追不舍的动态窥视和百说不厌的"抒情"与"感慨"。
每天的微信就像闹钟一般，定时的发出提醒，除了风吹草动的必答题外，还要重复性的强调，只因为她的猜测需要不停地分析和探讨，才能短暂地满足她所有天马行空的设想。
"他今天好像心情不好，"
"他在听张惠妹的《记得》，你说是不是因为我？"
"我听他朋友说他最近和一个女孩走得很近！"
"那女孩总是和他互动，我刚发现他俩一直有联系！"
为什么分手了还那么在意对方？明知道分手不可能复合，为何强迫自己不停地打听对方的消息？
心里爽以外，伴随更多的是一种落差式的失落感。
只要对方的动向有所更新，就成了她每日的必修研学课，当然少不了"导师"在旁边指导，不仅是情感的引领者，也成为了心灵的启迪者。
但是你会发现，她们窥视前任就像水滴石穿那样富有韧劲儿，所有的猜想甚至是指摘，除了满足那点虚荣感外，更多的是让自己徒增烦恼、满腹的牢骚、困惑感和无力感，整个人变得像个幽灵一样，神出鬼没。
为什么要窥视前任？
窥视，顾名思义，暗中观察。
追踪方式：除了睡觉以外，任何时间、地点、人物、事件都是她们选择追踪的目标，比如朋友圈、微博、QQ等社交软件进行严密的监控。
追踪关系网：前任，前任的现任，前任的前任，前任的朋友，前任的同事，前任的家庭成员等。
情绪：被栋型，呈双向性波动，所有的蛛丝马迹都会牵动情感的高涨或者低潮。
心态：复合、复仇、留恋、落井下石的心理。
极端的手段：隐私泄露，肆意报复，损坏名声，恶意诽谤。
对前任的“地毯式”轰炸，确实令人细思极恐。
10月14日，台湾媒体爆料一女子一个月更换轮胎20余次，连父亲的车子地下都装有GPS，经警方调查发现，竟是前男友蓄意喷漆和破坏。
丹尼尔卡曼尼说过：”显然，仅仅是一种象征性的监视符号便可促使人们改善自身的行为。“
只有分手以后，很多人开始将专注力投射并开始监视前任，把对方的生活起居看得比自己的生活还重要，所有的思想保留在过去，所有的意识都幽禁在自己的灵魂里。
窥视是为了掩盖和弥补曾经的愤怒、遗憾，而内心最脆弱的却是很在意对方和他人对自己的看法，所以才无法释怀过去。
很多人用虚假的精神寄托来维持和满足内心的空虚，她们好像失去了重生的希望，认为幸福已经与自己无关。
能做到和平分手的非常少，大部分的情侣关系终归踏上感情破裂的道路，最终分道扬镳。
无法放下，一方面是被动分手，一方面是感情受到欺骗或者伤害。
她们用怀疑和猜测的态度像剥洋葱那样，希望窥视到对方更深层、跟隐私的的秘密，从而获得精神的满足感。
《前任3》，孟云和林佳分手以后，孟云不停地浏览林佳在朋友圈所有的生活轨迹，还刻意地关注她与别人出去旅游的事情。
片子里看到的更多是来自内心的骄纵和"看热闹"的负面心态。
的确，有很多人并不希望对方遗忘自己，也不希望对方过得比自己好，甚至保持着"恶有恶报"的心态。
比如，当知道对方可能"情场失意，官场得意"时，会冒出恶意、歪曲地思想，恨不得手撕他们，一脚踢出地球的厌恨情绪。
即便知道自己不想看到的结局，也会另辟蹊径地证明对方到底有多渣，告诫自己远离渣男的必要性，更加指明分手是对的，构建这样的思维导图，从中获取精神的富足感。
脑补前任的种种痕迹，是为了在细枝末节上找到内心的契合点，因为无法与过去割舍，所以才会在当下一遍遍地进行自说、自导、自演，用精神安慰内心的空乏。
对过念念不忘，对未来也必将有所期待。
分手以后，仍有一部分人想去挽回，当另一方因为面子、不爱或者伤痛拒绝回心转意时，想回到原点的那个人开始了漫长的自我折磨。
无数次的翻看两个人曾经的过往，一遍遍地对身边人开启一千零一夜的故事战略，字里行间都是原谅对方的缺点，甚至魔化了对方的形象。
更难得的是有些人刻意地选择重游故地，追忆过去的美好，伤感当今的落寂，抒怀内心的遗憾。
所有对过往的层层刨析和留恋忘返，其实都是自欺欺人的骗局，用一个已经离开的人和故事固化自己的思维，不论是愤怒还是伤感都是在矮化客观事实。
经过很多人选择自我防御机制，但是本我与现实之间的矛盾较量，最终因为消极抵抗而错失了最佳的修复期。
很多时候，明知道积攒的都是失望，却不肯轻易放手，表象是一种恋恋不舍，其本质则是对自我认知的缺乏和体察。
弗洛伊德说："梦是被伪装过的欲望。"
和前任的关系就像”未了心愿“一样，孜孜不倦地放大痛苦的经历，时刻提醒自己心中不愉快的梗刺，因为持续性的自我攻击全部汇集到潜意识里，所以梦成了失恋人发泄压抑的渠道。
当人陷入一种灾难性的死循环后，就很难逾越消极的认知模式，越想越多已经成了一种惯性，不想反而会更加难受。
过度地消耗精力来维持一种病态发作的毒瘾，以悲观的思维模式成就了精神上的快感。
窥视前任造成的影响有多大？
1、活着很累。
曾经有对恋人，女方被分手以后在马路上逆行开车，最后撞到树上，差点命丧黄泉。
这样的行为只是通过发泄的方式榨取自身最后的战斗力。
当面临无能为力的局面，人的内心就会充满怨恨，在没有进行心理的疏导和自我调试时，日积月累积压的负面情绪会困扰着一个人很久，就像一听到前任同名的人，就会立马联想到留存在潜意识被自定义的邪恶躯体，因为做不到接纳和改变自己，才会带着敌意的偏见保留自己的固执。
这种"一……就怎么样"的敏感情绪色彩，很容易让一个背负沉重的思想包袱。
2、抑郁寡欢
骄傲的人不甘心挫败，卑微的人承受误解的代价。
当"活着很累"的时候，人开始变得暴躁、焦虑，甚者走向抑郁。
一个人把大量的时光定格在前任身上，她也就没有余力和心力做其他事情，过度地破解对方的权限和人生让整个人开始变得神经质。
憎恨感膨胀到一定程度就会产生抑郁感。加藤谛三
的确，压抑内心的愤恨会滋生细菌，侵蚀或者病变，让原本健康的成年人变成一个特殊体质的"病人"。
3、失去生活的掌控感
当一句"认真你就输了"的话撕碎了所有期盼和等待的希望，很多人变得没有主见且缺乏继续生活的信心。
分手让脆弱的人更加恐惧一个人的孤独，她们的依赖症失去了生活的动力和前行的勇气，一旦依靠的人无法给予她更多的责任和义务，她们就成了"流浪者"，除了维持生计的本能外，她们没有任何物质和精神的需求，开启了"破罐破摔"的废柴人生。
如何改变对前任的"穷追不舍"？
1、发泄情绪是一种本能，无需伪装暴露的情感。
个人的情感宣泄，需要第一时间的本能反应。无论是咒骂、痛哭、摔东西、买醉等等，只要掌握一个原则，不破坏他人的权益和违法的行为，适当地给自己找到途径进行解压是一种健康的表达方式。
分手后的亲情和友情会显得格外珍贵。
丢弃防御面具，坦诚地倾诉自己的苦恼和困境，把真实的情感和思虑告诉你信赖的人，也许你会在沟通中找到最模糊的概念。
2、爱情不分对错，坦诚面对分手的事实，弱化窥视前任的精神。
别再为一时的慷慨激昂争辩对错的缘由。
爱情没有约法三章地阐明给对错方应予以何种奖励和惩罚。
之所以追究"对错论"是无法释怀被动的心酸苦楚以及付出后的无偿代价。
我们交往一段爱情，常常需要两性的自由和空间，但在分手之后却要约束自己不甘心的刨根问底和还原历史。
分手不需要承载太多的责任，反而告知还有选择的余地，尤其和男人对话，原因无非就是那几款经典独白，你又何必让自己活得没有骨气？
不卑不亢才是一个人最大的底气。
不必刨根问底的寻求分手的理由，分手足以证明一切都是不确定性，强行闯进不属于自己的人生才是一件错事。
有时候追本溯源寻求真理，但真相暗藏着凛冽和残酷。
当你没有做好充分准备的时候，就让自己停下来休息，找到自认为的舒适圈进行"冬眠"，实则是在冷静的思考。
窥视前任本是徒劳无功、没有任何价值的事情，可以在开始延迟对一个人的想念，然后逐渐递增式的告诉自己我只是想起了你，而不是我想你的自我暗示，并以每日减法计算的方式降低对方的观察频率。
当你发现自己开始减少对前任的关注度时，循序渐进地给自己设定读书的计划，寻找喜欢的娱乐项目保持快乐的动力。
知行合一的时候，人才会把对前任的注意力转移到提升自己修身、修性、修心的行为上。
3、明确人生价值所向，提升自我认同感和自我觉知效应，从而找到生活的重心。
当你开始学会"偷懒"，你的思想就进入自我缓冲的状态，那么你完全可以接受事实的客观性，同时你也会获得自省的机会，但不是自纠自查，这是个浪费时间和感情的情感体验。
西贝利曾说过:"当你开始接受现实的第一步也是开启应对的第一步"。
忽略追究他人缺点，也无需放大自己不尽人意作为自省目标，而是看到终极界限和倾向。
比如，你是一个不能受他人情感控制的人，那么你做人的底线是不允许被人操控，一旦有这样的触碰，你就会开启防御措施。
这并不是说在爱情里应该拥有妥协的精神，而是以一种保护自己的姿态，提升对自我的认同感。
即使是分手，也会恪守自己的原则，拥有一颗强大坚定的内心，不轻易地去迁就和迎合，也就不会被划分到消极情绪的模式中。
社会心理学提到，危克伦和杜瓦尔发现自我觉知效应，当我们把注意力聚焦到个人身上时，我们更可能将原因归结到自我。
强化一个人的自我意识，注重自己的内部感觉，而不是将所有的想象聚合到对方身上，因为环境可以改变个人的意识，去掉对前任的标签化，人才会更加清醒和觉悟。
生命的可贵在于仅有一次，局限的思维定式只会牺牲自身的利益，比如，最昂贵的健康。
你日思夜想前任，全年无休地替别人忙碌，漫长的岁月，却碾压和辜负自己的人生。
爱情只是灵魂一遇的栖息之地，但并不代表是你的整个世界。
人生的感情需要爱情、亲情和友情进行完善，但掌控个人情感的依旧是自己。
归根结底，个人才是最大的支撑重心。
习惯不加以抑制，它就会变成你生活的必需品了。奥古斯汀
人重复、强化自己的思想和行为后，就会变成一种习惯。
好的习惯可以伴随一生，但是坏的习惯可能影响人一辈子。
对于前任的窥视，就是一种“上瘾”的习惯，用强迫性的思和行为有目的性、持续性、重复性的挟持精神，从而让自己陷入不能自拔的处境。
所以戒掉这种“瘾”就需要从生理上克服渴望和欲望，为自己规划自律的条例，时刻提醒自己的行为是否存在偏差和背离，放大对自尊的需求，无论对方到底过的怎么样，让自己心平气和地笑看众生。
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