“献给因为孤单吃很多饭的你，
献给因为厌倦睡很多觉的你，
献给因为悲伤哭得很多的你。
我写下：
把陷入困境的心当作饭一样咀嚼，
反正人生都是由你自己来消化的。”
——韩剧《一起用餐吧》
“今天这餐，脂肪摄入量有点过高啊！”
深夜加班回家，点了份外卖，好不容易外卖小哥送上门来，正在幸福地啃鸡翅。然而被母亲大人一句挑剔的评价，享受美食的满足感立刻被打消了一半。
母亲对于食物的苛刻，对于我而言，已经习以为常了。
可能因为母亲有营养师相关背景又有非常强的控制欲，从小在母亲面前不怎么被允许吃不健康的食物。
于是很小就建立了哪些食物是健康、哪些食物是垃圾食品的观念。在初中的时候，就可以非常熟练地计算卡路里和三大营养素。
但是实际上，可能恰恰是因为这种过度控制，导致我对所有高热量的食物都有近乎疯狂的迷恋。
真心会觉得披萨、薯条、薯片、炸鸡、冰激凌、蛋糕、奶茶等几乎所有高热量的食物，都真心非常好吃！好吃到简直难以用语言描述。于是经常偷偷摸摸地在放学路上拿零花钱跑去买这些所谓的“垃圾食品”，或者省下饭钱，替换为薯片零食。
在品尝这些食物的时候，在感觉到精神被抚慰的巨大满足的同时，会同时感觉到隐约的负罪感。背后的某种放纵的意味，又恶性地加重了这种循环。
毫无疑问，当一个人对食物有着又爱又恨的复杂态度的时候，肯定是没有办法充分享受食物的快乐的。
在工作压力特别大、充满焦虑的时候，仿佛只有高热量的食物才能给自己短暂的慰藉。会有一种巨大的饥饿感，仿佛一个恶急了的怪兽在体内咆哮。
“想立刻吃到！下一秒就吃到！一秒都不愿意等了！必须立刻吃下去！”
在吃东西的时候，往往除了某种进食后感觉饱了的短暂满足感，甚至对于食物的真实味道都近乎麻木。
吃到很撑明明已经不太舒服了，但还是感觉到非常“饿”，还想再吃一点，想把所有的食物都吃光。
现在想来，这种感觉真的非常令人难受。硬生生把食物塞进嘴里，明明不饿却觉得很饿，还停不下来，可能和对于赚钱病态迷恋的心理有些相似。
其实，当时的我对于自己是不是真的生理上感受到饿、有没有真的吃饱、究竟饱到什么程度的种种感受，是非常迟钝的。
往往，在脑海中无法抑制的对于美食的渴望，和身体真实感受到的饥饿感，常常是截然错位的。明明以为自己很想吃，但努力感受自己胃的感觉的时候，才发现自己其实并不饿。就像有时，我们会非常渴望一段浪漫的恋情，但扪心自问，却没有感受到心动的波澜。
可能很多时候，对于食物的想象，想象咬开酥脆的外皮那瞬间的声音，里面暖暖的肉汁迸溅在嘴里的感觉，迫切地想下一秒就闻到食物香气的渴望，甚至比实际进食的瞬间更为让人迷恋。
然而在实际品尝的时候，经常会遇到和之前的想象差距太大了！仿佛卖家秀和买家秀。心里感觉简直血亏，无法相信自己竟然把今天的卡路里配额，花在这么难吃的东西上。
仔细想来，似乎莫名和爱情的哲学有点相似，偶尔会有种困惑，我所爱的是这个人本身吗，还是我在把感情倾注在，自己所幻想的，一个让我产生爱意的客体呢？
更让人绝望的时刻是，实在难以战胜自己的欲望，远远超出了每日的卡路里限定，却又难以停止咀嚼动作的瞬间。仿佛自己已经堕落成茹毛饮血的原始人，完全让动物的原始本能占据了自己。完美主义的自我要求又强化了这种沮丧感，让人觉得不如破罐破摔，加剧了这种恶性循环。
直到有一天，我看到镜子里的自己，仿佛看到了一个完全的陌生人。真的被吓到了。于是彻底下定决心，不能再这样继续下去了。
后来逐渐通过训练，刻意觉察自己的饥饿程度，改善饮食方式，培养健康运动习惯，终于有了达成了下面图片的变化，也和食物之间建立了比较正常的关系。
当然这篇文章重点主要在前面的自我剖析，以及“我与食物之间关系”的哲学思考了。实际操作起来，具体细节有太多了，如果大家感兴趣，欢迎留言，也欢迎关注 ，之后我会继续进行分享的。
本文作者简介：前世界500强品牌经理，辞职后日语半年多过N2，转行为配音演员。不定时分享各种脑洞，欢迎关注。
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