閨女最近迷上了動畫片《汪汪隊》，每天不讓她看上一會兒，就會像唐僧一樣在我面前唸叨：“媽媽，我求求你了，你讓我看一會兒唄~”，那渴望的小眼神，實在讓人於心不忍。
雖然心裡一萬個不願意，但還是默默打開電視，調到她想看的頁面，看著她一臉滿足地哈哈大笑......
這也就算了，最令人鬱悶的是，每次晚飯前答應給她看一會兒，說好了等爸爸下班就給我們看別的節目，但......每次都食言，她爸只要一進門，她就立馬說：“爸爸，我再看一會兒，等等給你看哦”。
等等是等多久？大概就是一直等下去的意思吧.......
我說等這一集看完了就不看了，她說好，但真的等到一集結束了，剛碰到遙控器，她就哭著拒絕：“再等等，等等再給你們看，不是說過了嗎？”一連幾次這樣，連她那一向好脾氣的爸比都忍不住說：“你這個小朋友，怎麼說話不算數呢，不是說好了看完這集的嗎？你再這樣，以後就不給你看了”。
我們一邊數落她，她也一邊氣鼓鼓地說：“哼，我再也不想跟你們兩個玩了”。說完還要嘟嘴、叉腰，表示自己有多生氣，好在年齡小，氣性也小，每次氣不過幾秒，又屁顛屁顛過來跟我倆說話了。
即便如此，閨女這種幾乎每天都要上演的“言而無信”的行為，還是挺讓人頭疼的，我試著跟她講道理：“你看，媽媽答應你的事有沒有都做到？所以你也要說話算數啊”，口水都快說幹了，然而，下次她還是老樣子，真是令人沮喪......
一、孩子為什麼總愛跟父母唱反調？
直到這兩天看了愛讀童書媽媽小莉的書《同理心養育》，我才恍然大悟，原來不是孩子故意不守信用，而是人家壓根不懂我們跟她簽訂的“條約”是什麼意思，也就是說，這個條約本身就是不平等條約，我們大人忽略了孩子的年齡和他實際的自我約束能力在先，孩子“食言”在後也就見怪不怪了。
小莉舉例說，她的一個朋友，有一次參加同學聚會，6歲的兒子沒人照看，只能帶著，但孩子不想去，於是朋友跟孩子約定：只要他答應陪媽媽參加聚會，就給他買一直心心念唸的托馬斯小火車。孩子立馬答應了。
結果，聚會才開始一會兒，孩子就吵著要回家，朋友怎麼安撫都不管用，忍不住斥責道：“你怎麼說話不算數啊，在家裡你是怎麼答應媽媽的啊？你再吵，媽媽就要生氣了！”
面對媽媽的滿腔怒火，孩子一臉的莫名其妙。
小莉說，試想一下，孩子其實很無辜，當初答應媽媽時，他肯定以為自己能做到，並不是故意要反悔的。可是一群大人的聚會，6歲的孩子怎麼可能不覺得無趣呢？
這樣的“約定”對孩子而言，根本就是強人所難啊。而且，很多時候我們責怪孩子不守信用、說到做不到，但我們自己又做得如何呢？每年年初，我們都習慣立flag，但到了年末，真正完成的又有多少呢？
說到這，我恍然大悟，原來這麼久以來，我們都誤會孩子了，還自以為是地給孩子扣上“說話不算數”的帽子，實在是愧疚至極。
誠如書中所說，為人父母，我們應該用“人性”去體恤孩子，而不是用“神性”去要求孩子，唯有這樣，才能讓孩子更加理解父母與他定下的約定，也能更加合理地遵守約定。
二、何為同理心養育？
談到同理心，很多人可能會這麼理解：同理心就是換位思考，站在別人的角度想問題。
對此，小莉表示，所謂同理心，這麼理解還不算完全正確。在她看來：
想象我是他，遇到他經歷的事情，“我”會有什麼感受，這不是同理心；
想象我是他，遇到他經歷的事情，“他”會有什麼感受，這才是同理心。
小拍（小莉的大女兒）一年級的時候，在跑步比賽中得了小組第一名，當時爸爸媽媽有事，都沒去現場。到了二年級，小拍再次參加這個比賽，這次爸爸媽媽都來了，但她只得了第二名。
小莉覺得第二名也很棒了，剛準備誇她，小拍卻哭了。爸爸趕緊安慰：“沒關係，第二名已經很棒了”，媽媽小莉也趕緊說：“媽媽從來沒資格參加運動會比賽，因為我跑步永遠是最後幾名。你看你才二年級，就跑18秒多，媽媽初三的時候才跑這個成績呢。”
但爸媽的安慰似乎沒起作用，小拍依舊在吧嗒吧嗒流眼淚，呆呆地看著前方。
深諳同理心養育的小莉不禁開始反思：
“我像小拍這麼大的時候，也為體育成績失落過嗎？並沒有。
我從小體育就不好，體質差，平衡能力也不好，我早就欣然接受了這個結果，所以體育再怎麼差也不是我的痛。但我也有過很失落的時候。
有一次學校舉辦藝術節，我有幸被選中參加一個舞蹈節目，那時候每天都要辛苦排練，但我毫無怨言。可等到登臺演出的那天，我卻沒能上臺，原來老師特意多選了兩個人，當替補用的。而我就是其中一個。
看著臺上化著妝、翩翩起舞的同學們，我在臺下五味雜陳......13歲的我委屈、失落、羞恥，卻只能站在角落裡黯然神傷。”
想到這裡，小莉突然明白，拿自己當年對體育的態度和如今小拍對體育的態度相比，根本沒有可比性。但自己為舞蹈節目辛苦排練卻沒能登臺的失落，卻是和小拍此時的心情如出一轍的。她為這次比賽準備了這麼久，想到爸爸媽媽會來看她比賽，對得第一名充滿了期待，但最後卻......這種希望落空的滋味實在不好受。
對此刻的她而言，再多的言語安慰，都不及靜靜地陪著她，給她一個肩膀，讓她痛痛快快地大哭一場，等她哭夠了，再告訴她：“我明白你的感受，一切都會過去的。媽媽會在這裡陪著你。”
這就是同理心，它會讓人感受到，我被“聽到了”，有人真的和我在一起。 它是真正進去到別人的感受之中，而不是嘴上一句簡單的“我理解你”。
三、為什麼建議採用同理心養育？
很多崇尚“權威型”養育的父母可能會質疑道：養個孩子至於這麼麻煩嗎，我看我們家，簡單粗暴教育孩子“就是要聽大人的話”，效果不也挺好，沒你們這麼費勁。
呵呵，給你個眼神，自己體會。
明哥style
的確，權威型養育從短期看來，確實省心省力，吼一嗓子，孩子就嚇得乖乖執行命令；抽一巴掌，孩子含著眼淚也要嚥下不滿......但你有沒有想過這樣養育孩子，後果是什麼？
書中小莉分享了她一個朋友微姐的慘痛經歷：
女兒在興趣班學了一年小提琴，老師反饋說，孩子回家要多多練習，光靠在課堂上練習，進度太慢。學琴的學費本來就貴，微姐當即怨氣滿滿地說：“要繼續學就每天在家練，要不就別學了。”
結果孩子也很硬氣，直接回她，那就不學了。從此再沒摸過小提琴。
幾年後，看著班裡的同學各有才藝，女兒十分懊惱，甚至回家埋怨媽媽。微姐也悔恨不已。
我有個親戚也犯過同樣的錯，他兒子高二那年，因為早戀、成績遭遇滑鐵盧，寒假在家，親戚每每想到慘不忍睹的成績單，就要把兒子訓斥一番。開學前幾天，他說：“還剩一年多時間了，你要能保證考上本科，你就去，不能的話乾脆別上了，浪費錢。”
令他萬萬沒想到的是，從小到大被他“壓迫”慣了的兒子竟然“剛”了一把，冷冷地丟下一句“不上就不上”，便再也沒去過學校，任家人好友輪番勸說，也無濟於事。
這件事，一直是親戚心裡的痛。權威可以掣肘孩子一時，卻很難管用一世。
其實，面對困難和未知，不管是大人還是孩子，都會本能地後退，身為父母，如果我們可以多一些理解和接納，看看我們可以怎樣和他站在一起，幫助他，而不是冷冰冰地指責他、逼著他去選擇、去保證......或許孩子早就邁過那些坎了。
這，就是同理心養育的魅力所在。
四、同理心養育要怎麼做？
1、多說“可以”，少說“不”
心理學上有個著名的“粉紅大象”實驗，請閉上眼睛，接著和自己默唸3遍：
“不要想象一隻粉紅色的大象！”“不要想象一隻粉紅色的大象！”“不要想象一隻粉紅色的大象！”睜開眼睛，你發現眼前的是什麼？是不是一隻粉紅色的大象？
人類大腦有個很神奇的特點，你越是對孩子說“不”，孩子往往會對“不”的內容印象更深刻。甚至還會激起孩子的逆反心理，“逼”著孩子跟你對著幹！那我們該如何把想要說的話從“不”轉換成“可以”呢？
比如：想喊正在玩滑滑梯的孩子回家，不要說“不可以玩了，要回家了”，請說“你再玩一會兒，媽媽用手機設置個3分鐘的鬧鐘，鬧鐘響了就走，改天再來玩。”
2、不強迫孩子“妥協”
跟孩子發生衝突時，嘗試放下一定要說服孩子的執念，尊重孩子的需求，尋找一個雙方都能接受的、折中的解決辦法，與其強迫孩子妥協，不如跟孩子好好商量。
比如孩子吵著要出門玩，而你今天正好有很重要的事，沒辦法帶她出門。別逼著孩子理解你的處境，做個懂事的小孩。不如跟她商量，換一天再去玩，還可以興致勃勃地跟她討論，改天她想去哪裡玩，她要是沒想好，你可以給幾個備選項，讓她挑選。（需要注意的是，一旦答應了孩子就絕不可食言）
3、在遊戲中讓孩子合作
孩子天生都喜歡玩遊戲，所以當他們發脾氣、不願意配合的時候，最好的辦法不是訓斥和指責，而是跟他們玩遊戲，用遊戲的方式吸引他們來合作。
小莉說她女兒不願意收拾玩具時，她會說：“那你可能需要先吃一顆‘大力丸’，就會變得很有力氣了，可以一口氣把所有玩具都收完！”說完給她會用魔術變出一顆“大力丸”，女兒立馬歡快地收起玩具。（其他事情，以此類推）
《同理心養育》，幾乎涵蓋了家長們最關心的那些個主題，全書共分為七個章節，包括家庭教育、安全教育、入園焦慮、多子女相處之道等等，輕輕鬆鬆教你跟孩子有效溝通。
如果你也在為如何養育孩子而煩惱，不妨試試同理心養育吧~
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