01
家裡有訂過婚的未婚夫，有男方家裡安排好的高中老師的工作。嫁個有錢人的夢想轉身就可以實現。
我沒有預料到自己這輩子會遭遇“一見鍾情”這四個字。彼時他處於和前女友分分合合N次中的又一次。他們青梅竹馬，兩小無猜的長大。確認情侶關係至我出現，已經六年。
我們是互相一見鍾情。遇見的當天他就向我表白了，我暈乎乎的處於一種亢奮到極致的狀態，以至於整個人都在發抖。回想當時的我，哪怕他是一個壞人我也會毫不猶豫的跟他走。
幸好他那時已經是優秀教師。詩作文章發表常見於報刊雜誌，文人的浪漫，歌手的聲線，加上高大清瘦的外表，我不禁越陷越深無法自拔。
我當天就答應了他。因為不在一個地區，我們短暫相處一週就分開了。那時手機是奢侈品，我用的是一部諾基亞1100，綠屏大概2寸的屏幕，每天要發數不清的短信，所有可以空出來的時間都在聊天。甚至上課的時候我們都把手機接通，不說話就聽著對方講課的聲音。
02
我們都為了彼此付出了很大的代價。我求我媽媽去提出退婚。那時在農村女方提出退婚是很打男方臉的行為，我家條件一般般，男方家裡有幾個工廠，幾套別墅，資產過千萬。把我爺爺奶奶媽媽全部氣到病倒。但是我家人還是非常愛我的，他們最終都同意了我的請求。
他也和青梅竹馬徹底決裂。因為他們和我的情況差不多，他本來就不愛對方，但是有二十多年的感情，還有雙方父母最初的結拜之情，後來的官商合作，婚事不由他自己一個人說了算。比我退婚鬧得更厲害，最終以把他趕出家門為代價。
這樣艱難在一起的我們，因為年輕氣盛和異地，並沒有幸福很久。
月暈光環慢慢褪去，我們並沒有因為自身缺點的暴露而對對方的愛少一點，反而更加相愛。但是越是這樣我就越怕失去。他的前女友會無孔不入的給他打電話，我的電話經常打不進去，佔線。也會隔三差五的接到女孩子的電話罵我是小三。真的很煎熬。
一年後，又一次被罵之後，我和他爆發了一次爭吵。質問他為什麼還要聯繫前女友！雖然我知道答案，那個女孩子為了他自殺了兩次。因為父輩的原因，因為青梅竹馬的情義，因為六年的感情……他都不能完完全全置之不理。可是，我也沒有堅強到鐵板一塊，雖然理解，但是心還是會痛。
03
我提出了分手之後，就趁著暑期長假出去找閨蜜散心。看我每天都是渾渾噩噩的狀態，另外一個姐姐就介紹了一個男孩子。這個男孩子就是我後來的丈夫。呵呵……
他們兩個人不看臉不說話，就是完完全全的一樣身材形象。我不知道怎麼喝多的，也不知道怎麼睡到一起的。我曾經無數次罵自己不自愛不自重，但是什麼都晚了。
一個月後，我準備返程的時候發現自己懷孕了。在這之前我已經三個月沒有見過我男朋友了。那個年代，在我的世界裡，懷孕了只有一個辦法，那就是結婚。從來沒有過打胎的概念。
這個男孩子也追了我一個月了。知道我懷孕了，高興壞了，立即向我求婚。我萬念俱灰的扔了手機卡，刪除了QQ，斷絕和男友的一切聯繫。結婚，之後安安穩穩的過日子生女兒。我父母氣到吐血，有錢人不嫁，嫁有情人可以理解。現在嫁一個自己不愛的，窮的叮噹響租房都租不起好房子的人，圖什麼呢？
奉勸所有戀愛中的女孩子；衝動是魔鬼，三思而後行。不然後悔一輩子是真的。
看著睡在身邊的15歲的女兒，當時恨她的到來。現在是感謝她，她是我這輩子最大的收穫，最正確的選擇之一了。
婚後生下女兒，丈夫很快暴露出來本來的面目。因為重男輕女，甚至在醫院都不管我了，之後孩子的成長也基本上從來不管不問。我覺得這都是自己做的孽，這是報應不爽，我活該。
04
我在原來單位沒有辭職。檔案要不回來，只能進企業上班。我把所有的不甘和痛苦全部用在工作上。從業務員到主管、到經理、到總監只用了五年時間，收入也達到了三十萬左右的年薪。
也就是在這一年，五年後，那個我曾經最愛的人，我無意中通過朋友瞭解到他現在的信息。他找了我一年找不到我，酗酒、抽菸頹廢了一年。也和那個女孩子徹徹底底的斷了。他恨自己，毀了我本來很好的婚姻，又因為和前女友藕斷絲連毀了自己和我的感情。一直單身了五年。
得知我的情況之後，他求我離婚，他說會愛我一輩子，我相信。他說會待女兒比親生的還親，我也相信。可是我不能這麼做。再愛，也已經錯過了。
真的是撕心裂肺的痛，我在手臂上劃了幾刀，我理解了他前女友不惜自殺挽回他的情感。失去自己愛的人的痛苦，生不如死。但是眼前閃過女兒小小的身影，我不得不振作起來，自己打車去醫院縫合傷口，我淚流滿面的咬牙告訴醫生做飯不小心切到的。我已經死的權利都沒有了。
我知道女兒一歲的時候丈夫就不停的撩騷別人，有沒有出軌我從來不過問不深究。我盡心盡力照顧好家庭和孩子，我比他收入高，也不花他的錢。既然不愛他，就不限制他的自由了。能保存一個完整的家，給女兒完整的家庭，這些都不重要了。
05
第二年，出現再一次意外，帶環懷孕，我捨不得打掉孩子，又生了一個女兒。這個女兒的到來意味著我們婚姻的到頭。我生不出兒子，也不耽誤人家找別人生。
從出生到百天，丈夫及其全家人沒有一個人過來看過我和孩子。都是我父母和弟弟妹妹在照顧我們。生兒方知報母恩。唉，這輩子最對不起的人就是我的父母了。
勉強維持了五年，最後還是走到離婚這一步。兩套房子都留給了前夫，他才放手把倆女兒都給了我。他根本就不想要孩子，只是拿孩子要挾我，剛好這就是我的死穴，沒有辦法。
我們的婚姻在第十年畫上了句話。離婚五年了，前夫只來看過孩子一次，撫養費都不給。我也不想要了，一別兩寬，各生歡喜。不聯繫也好，只要他不後悔今天對孩子的作為就好。
離婚那一年，也就是又一個五年之後，我再一次收到了一個前男友的消息：孩子滿月了，男孩兒，名易熠，我很好，你放心吧！
淚，就那樣靜靜的流淌，心一如既往地的揪著痛。這是我們幻想過無數次的場景。我們生倆孩子，男孩兒叫易熠，女孩兒叫易依……
06
今年，又一個五年過去了。我已經很少想起他了。每天忙忙碌碌的去店裡工作，接送孩子，輔導作業……家裡歡聲笑語不斷。爸爸媽媽幫我帶著孩子，我也儘量讓父母開心，讓孩子幸福。
大家都稱呼我為女強人。我總是笑笑不說話。其實我一點都不強。只是我上有為我付出一切的父母，下有我自己選擇帶來人世的孩子。我必須得為他們負責，這是我的義務。
並且，這些都是自己的選擇。痛苦和悲哀，怨不得任何人。網絡上有句毒雞湯：自己的選擇，跪著也要走下去……
夢迴當年，我這個實實在在的無神論者也虔誠祈禱可以有來生，讓我和他可以相遇在最初的時候。沒有早一步也沒有晚一步。
閱讀更多 莫離情感吧 的文章
