01
家里有订过婚的未婚夫，有男方家里安排好的高中老师的工作。嫁个有钱人的梦想转身就可以实现。
我没有预料到自己这辈子会遭遇“一见钟情”这四个字。彼时他处于和前女友分分合合N次中的又一次。他们青梅竹马，两小无猜的长大。确认情侣关系至我出现，已经六年。
我们是互相一见钟情。遇见的当天他就向我表白了，我晕乎乎的处于一种亢奋到极致的状态，以至于整个人都在发抖。回想当时的我，哪怕他是一个坏人我也会毫不犹豫的跟他走。
幸好他那时已经是优秀教师。诗作文章发表常见于报刊杂志，文人的浪漫，歌手的声线，加上高大清瘦的外表，我不禁越陷越深无法自拔。
我当天就答应了他。因为不在一个地区，我们短暂相处一周就分开了。那时手机是奢侈品，我用的是一部诺基亚1100，绿屏大概2寸的屏幕，每天要发数不清的短信，所有可以空出来的时间都在聊天。甚至上课的时候我们都把手机接通，不说话就听着对方讲课的声音。
02
我们都为了彼此付出了很大的代价。我求我妈妈去提出退婚。那时在农村女方提出退婚是很打男方脸的行为，我家条件一般般，男方家里有几个工厂，几套别墅，资产过千万。把我爷爷奶奶妈妈全部气到病倒。但是我家人还是非常爱我的，他们最终都同意了我的请求。
他也和青梅竹马彻底决裂。因为他们和我的情况差不多，他本来就不爱对方，但是有二十多年的感情，还有双方父母最初的结拜之情，后来的官商合作，婚事不由他自己一个人说了算。比我退婚闹得更厉害，最终以把他赶出家门为代价。
这样艰难在一起的我们，因为年轻气盛和异地，并没有幸福很久。
月晕光环慢慢褪去，我们并没有因为自身缺点的暴露而对对方的爱少一点，反而更加相爱。但是越是这样我就越怕失去。他的前女友会无孔不入的给他打电话，我的电话经常打不进去，占线。也会隔三差五的接到女孩子的电话骂我是小三。真的很煎熬。
一年后，又一次被骂之后，我和他爆发了一次争吵。质问他为什么还要联系前女友！虽然我知道答案，那个女孩子为了他自杀了两次。因为父辈的原因，因为青梅竹马的情义，因为六年的感情……他都不能完完全全置之不理。可是，我也没有坚强到铁板一块，虽然理解，但是心还是会痛。
03
我提出了分手之后，就趁着暑期长假出去找闺蜜散心。看我每天都是浑浑噩噩的状态，另外一个姐姐就介绍了一个男孩子。这个男孩子就是我后来的丈夫。呵呵……
他们两个人不看脸不说话，就是完完全全的一样身材形象。我不知道怎么喝多的，也不知道怎么睡到一起的。我曾经无数次骂自己不自爱不自重，但是什么都晚了。
一个月后，我准备返程的时候发现自己怀孕了。在这之前我已经三个月没有见过我男朋友了。那个年代，在我的世界里，怀孕了只有一个办法，那就是结婚。从来没有过打胎的概念。
这个男孩子也追了我一个月了。知道我怀孕了，高兴坏了，立即向我求婚。我万念俱灰的扔了手机卡，删除了QQ，断绝和男友的一切联系。结婚，之后安安稳稳的过日子生女儿。我父母气到吐血，有钱人不嫁，嫁有情人可以理解。现在嫁一个自己不爱的，穷的叮当响租房都租不起好房子的人，图什么呢？
奉劝所有恋爱中的女孩子；冲动是魔鬼，三思而后行。不然后悔一辈子是真的。
看着睡在身边的15岁的女儿，当时恨她的到来。现在是感谢她，她是我这辈子最大的收获，最正确的选择之一了。
婚后生下女儿，丈夫很快暴露出来本来的面目。因为重男轻女，甚至在医院都不管我了，之后孩子的成长也基本上从来不管不问。我觉得这都是自己做的孽，这是报应不爽，我活该。
04
我在原来单位没有辞职。档案要不回来，只能进企业上班。我把所有的不甘和痛苦全部用在工作上。从业务员到主管、到经理、到总监只用了五年时间，收入也达到了三十万左右的年薪。
也就是在这一年，五年后，那个我曾经最爱的人，我无意中通过朋友了解到他现在的信息。他找了我一年找不到我，酗酒、抽烟颓废了一年。也和那个女孩子彻彻底底的断了。他恨自己，毁了我本来很好的婚姻，又因为和前女友藕断丝连毁了自己和我的感情。一直单身了五年。
得知我的情况之后，他求我离婚，他说会爱我一辈子，我相信。他说会待女儿比亲生的还亲，我也相信。可是我不能这么做。再爱，也已经错过了。
真的是撕心裂肺的痛，我在手臂上划了几刀，我理解了他前女友不惜自杀挽回他的情感。失去自己爱的人的痛苦，生不如死。但是眼前闪过女儿小小的身影，我不得不振作起来，自己打车去医院缝合伤口，我泪流满面的咬牙告诉医生做饭不小心切到的。我已经死的权利都没有了。
我知道女儿一岁的时候丈夫就不停的撩骚别人，有没有出轨我从来不过问不深究。我尽心尽力照顾好家庭和孩子，我比他收入高，也不花他的钱。既然不爱他，就不限制他的自由了。能保存一个完整的家，给女儿完整的家庭，这些都不重要了。
05
第二年，出现再一次意外，带环怀孕，我舍不得打掉孩子，又生了一个女儿。这个女儿的到来意味着我们婚姻的到头。我生不出儿子，也不耽误人家找别人生。
从出生到百天，丈夫及其全家人没有一个人过来看过我和孩子。都是我父母和弟弟妹妹在照顾我们。生儿方知报母恩。唉，这辈子最对不起的人就是我的父母了。
勉强维持了五年，最后还是走到离婚这一步。两套房子都留给了前夫，他才放手把俩女儿都给了我。他根本就不想要孩子，只是拿孩子要挟我，刚好这就是我的死穴，没有办法。
我们的婚姻在第十年画上了句话。离婚五年了，前夫只来看过孩子一次，抚养费都不给。我也不想要了，一别两宽，各生欢喜。不联系也好，只要他不后悔今天对孩子的作为就好。
离婚那一年，也就是又一个五年之后，我再一次收到了一个前男友的消息：孩子满月了，男孩儿，名易熠，我很好，你放心吧！
泪，就那样静静的流淌，心一如既往地的揪着痛。这是我们幻想过无数次的场景。我们生俩孩子，男孩儿叫易熠，女孩儿叫易依……
06
今年，又一个五年过去了。我已经很少想起他了。每天忙忙碌碌的去店里工作，接送孩子，辅导作业……家里欢声笑语不断。爸爸妈妈帮我带着孩子，我也尽量让父母开心，让孩子幸福。
大家都称呼我为女强人。我总是笑笑不说话。其实我一点都不强。只是我上有为我付出一切的父母，下有我自己选择带来人世的孩子。我必须得为他们负责，这是我的义务。
并且，这些都是自己的选择。痛苦和悲哀，怨不得任何人。网络上有句毒鸡汤：自己的选择，跪着也要走下去……
梦回当年，我这个实实在在的无神论者也虔诚祈祷可以有来生，让我和他可以相遇在最初的时候。没有早一步也没有晚一步。
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