因為停課不停學,釘釘等平臺火的一塌糊塗,但是,但是網課之下。也暴露出很多的問題與現象。
比如,這個
還有這個
因為,在上網課的時候,可以真實地看到自己與同學所處環境的差異,所以,不自覺地對比之後,會產生“我不如別人”或者“自我優越”的心理暗示。
小小的攝像頭,麥克風,能夠真實地看到“貧窮與富有”,能夠聽到聲音的“現實與嘈雜”。
同時,也讓孩子感受到自己的“卑微與不足”……
而這一切都是源於:他們對於現實的“不滿”,更源於骨子裡的“自卑”。
於是,我想到了,已經讀了2遍卻還只是半知半解的《自卑與超越》
個體心理學之父——阿爾弗雷德·阿德勒的暢銷書。
雖然,理論性有點強,但是在不斷的反思之後,一定有所收穫。
五歲前,請更愛你的孩子
即使是小小的嬰兒,也會努力去判斷自己所擁有的力量以及所處生活中的地位。
五歲前,兒童已經形成了一套完整而牢固的行為模式
能夠開始用他們自己的方式來應對問題和任務。他們已經知道自己能對世界和自身期待些什麼。從此以後,世界在他的眼裡就被放進了一個固定的統覺框架中。
即使他們慢慢成長,不斷融入不同的環境之中,慢慢通過自己的方式接受、瞭解這個世界,而這一切解讀,往往離不開兒童時期形成的對生命意義的原初理解。
當然,對於不同的個體來說,每個人對於經歷的解讀都常都不同,結果也就不一樣。
然而,同樣遇到一件不愉快或者“不如意”的事情,那麼,每個孩子大致都會有三種心裡映射。
第一種——我必須努力改變這樣的狀態;
第二種——生命太不公平了,為什麼幸運的人不是我?(源於“溺愛”)
第三種——因為我有一個不幸的童年,所以,做什麼都應該被原諒(源於“忽視”)
溺愛、忽視
都能夠導致對於生命的意義做出錯誤的解讀
蜜罐里長大的孩子,會覺得自己的意願就是“金科定律”,一定要得到滿足,並且他們認為自己所得到的一切都是理所應當。
被忽視的孩子,則無從得知愛與合作為何物。
所以,請記得:
決定人生的不是經驗,而是我們自身賦予經驗的意義。生命的意義不為環境所決定。
應該通過賦予環境的含義,來決定自己的人生。
自卑感本身並非異常,但是,那可能是處境得以改善的動力之源。
那麼,五歲以前更愛你的孩子,如果已經錯失,那麼就趁現在。
所以,對於生活,每個孩子都有資格有所對比,有所不滿,但是,他們的內心裡永遠有一盞燈。時刻自己點亮,並指引他們朝向更好的方向。
無論你多忙,無論你有多少個孩子,都願你:
理解,而不忽視
尊重,而不溺愛
“兒子,我祝你不幸且痛苦。”
源自一位名叫約翰 • 羅伯茨先生在兒子畢業典禮上,端上的一碗“毒雞湯”
他說:
願你們偶爾運氣不佳,這樣才會意識到機遇在人生中的地位
願你們偶爾被人忽視,這樣才能學會傾聽
如果你並非足夠完美,那你不應該只做你自己,而是應該努力成為更好的自己
人們常說「做你自己」,是因為他們希望你不要屈服於他人的意願隨波逐流
願你成為正直之人
願你成就真實自我
願你勇敢無懼,堅強可靠
願你腳步永遠輕盈
寫在最後
最後,用阿德勒的兩句話,結束今天的推送。
我們每個人都有不同程度的自卑感,因為我們都想讓自己更優秀,讓自己過更好的生活。
每個人都希望自己變得重要、有價值,但是,要記得:對於他人有意義的,才能算是意義。
願你,偶爾自卑
但是,始終超越
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