相信有很多適婚女性被催婚，不論多平凡還是多優秀，似乎都逃不過被催婚的命運。其中包括了奧運蹦床冠軍何雯娜。
前段時間說何雯娜被強勢的婆婆壓著，不願意吃的東西都不敢大聲拒絕，說她未婚先孕所以才沒底氣，現在又爆出何雯娜丈夫梁超是二婚，很多人想不通堂堂奧運蹦床冠軍為何下嫁。
我個人認為，一婚二婚不重要，重要的是看人。這點沒什麼討論的，總不至於人家離過婚還不能跟未婚人士結婚吧。國家法律都說婚姻自由呢。
有人說女孩子婚前懷孕會被戳脊梁骨，我就想到之前賭王女兒何超盈懷孕5個月出嫁的事，有人戳她脊樑骨嗎？
未婚先孕這件事，瞧得起或者瞧不起，有些人覺得是看家庭財力，我覺得更看感情和人品。
我身邊恰巧有一例未婚先孕，奉子成婚的。婆家經濟很好，沒有一點怠慢女孩，婚禮也是隆重大辦。
我這裡，我想從何雯娜被催婚，一年裡完成結婚生子的迅速，跟大家探討一下當代父母催婚背後的真實原因的可能性。
記得何雯娜參加《我家那閨女》時，她父親因女兒個人問題一臉擔憂，這就已經暴露出那種“不趕緊結婚嫁不出去人生就完了”可怕思想。
是的，我用了可怕一詞。
因為現實裡很多子女就是因為被催婚，不幸生活反而由此產生。
我明白父母那種希望孩子成家幸福的期望，但我不明白的是父母為什麼不懂結婚不代表幸福的道理呢？
可能有朋友會反駁說，不聽老人言，吃虧在眼前。
說這話的朋友，你們可有深究，為何某個人明明就是垃圾就是渣，或者某段感情明明就是違背道德，但這個女孩或者男孩就是要飛蛾撲火？
你們覺得壞的或者不應該的感情，是當事人內心渴望而缺乏的。當終於自己有力量，終於可能擁有那份從小就未曾擁有的關懷和愛，都願意為之一試。
可以說，成年人感情或者婚姻的走偏或不幸，都是父母缺乏正確關愛和教育給孩子潛意識造成的傷。
甚至很多父母過得並不幸福，還要強迫自己孩子必須在規定年紀以內結婚，要麼鬧得不可開交，父母和子女關係四分五裂，要麼子女最終屈服聽話，按照父母標準找一個結婚。
你問父母圖什麼？圖你幸福？那幸福又是什麼？
幸福不是“結婚、生子、家人湊齊”的模型，幸福是從內心深處感受到一種實實在在的安定和快樂。
父母經常對子女說，只要你結婚，我這輩子就放心了。
我真的很想問一下說這話的父母，你們放心什麼呢？子女與一個好人結婚也就罷了，好人的家裡人也好，那就是運氣好到爆了。那要是婚姻不幸，你們放心得了嗎？你們拿什麼放心？
試問誰不想幸福，誰不想有摯愛相伴？
你們的孩子在該戀愛的年紀，要麼戀愛經驗為零，要麼即使戀愛，感情中出現各種問題，很難維繫，甚至識人不清，屢次被傷害還深陷其中。身為人父人母的你們，不該檢討一下自己如何經營自己的婚姻，在自己的婚姻裡如何影響的孩子，又是怎麼一手把孩子塑造成一個感情無法正常表達，無法正確處理感情的成人嗎？
“天下無過錯的父母”，這是一句天大的謊言。
反觀現實，很多子女婚姻不幸，都是父母造成的。要麼是受原生家庭影響，要麼是原生家庭介入新生家庭影響。
你們孩子沒有那麼可惡，你們也沒有那麼無辜。
以下講一個真實案例。
二十六歲的陳然，跟女朋友才談戀愛兩個月，父母看到自己朋友的孩子都結婚了，也想抱孫子，一直變相地催著兒子結婚。女朋友後來未婚先孕，父母覺得既然女方懷孕了，自己家就應該負責。陳然聽父母的話，跟女朋友結婚了。但在妻子懷孕期間，陳然出軌了，女方鬧得不可開交，孩子一出生，兩個就離婚了。而關於離婚事宜，跟結婚一樣，都是陳然父母出面去解決的。
父母心力交瘁，覺得自己兒子太不懂事，太不負責。陳然的父母人品很好，也很優秀，從表面來看，陳然變得不好，好像都是孩子的問題。
然而，如果我們把時間拉回到陳然小時候，就可以看到陳然為什麼會變成現在這樣。
三歲時，陳然自己不小心撞到了桌角，額頭有青包，母親指著桌角罵。
六歲時，母親追著餵飯。
陳然父母告訴陳然最多的，是除了學習，什麼也不用管。其實陳然有很多愛好，他很有興趣學架子鼓。但因為母親覺得學架子鼓的都是一些不學好的孩子，拒絕了陳然。父母望子成龍，希望兒子成為一個儒雅文人，所以陳然小時候學過毛筆字，但學得一塌糊塗。
陳然父母因為早期創業，很少陪伴，尤其是父親，幾乎沒有陪過兒子，而一旦呆一起，父親總是說兒子這學習不好，那行為不好。
母親是一個很傳統的女性，家裡男人大過天。對兒子經常說的那一句，你爸說你是為你好。而她個人又非常溺愛陳然。
在陳然的成長中，學習從沒好過，打架倒是常事，惹是生非，都是父母去擺平，賠禮道歉。父親回來又大罵陳然，而母親只是在一旁默默難受，叫兒子要懂事。
我們轉回陳然父母身上。
陳然的父親是被一孤女收養的，生命中缺席了父親，把所謂的嚴厲當成了愛。
陳然的母親則出生在重男輕女的家庭，缺乏關愛，她便把自己缺失，加倍補償在兒子身上。
如果陳然女友懷孕後，陳然父母先不用道德綁架自己的兒子，而是讓陳然自己做決定，是準備當爸爸，還是不要小孩。或許也就沒有後面一出悲劇收場的婚姻。
從這一事件可以看出，陳然的父母，比陳然更需要一個完整的家，膝下有兒孫，看起來才幸福。因為別人有了，他們也得有，這樣才正常。
何雯娜的父母對女兒婚姻的焦灼，大部分也緣於此。
中國的教育，永遠都在攀比別人，中國的幸福，永遠都是一個死死的模版。
完成了，你就是成功，你就是圓滿幸福的，完不成，或者偏道完成，你就是違背世俗違背傳統，你就是罪不可恕的。
關於逼婚，我給大家講一件從朋友那聽來的事。
女孩從二十六歲就開始被母親逼婚，母親甚至放話，你結了婚馬上離都行，總之必須結婚。女孩一直抗衡，鬧得要斷絕母女關係的程度。她堅持要找自己喜歡的，否則就不結婚。
可就在女孩三十歲時，她結婚了。不是因為找到自己喜歡的人，是為母親放心而結婚。
跟男方都是談條件結婚，還好男方也是老實的，雖然沒有感情，但生活能得過且過。好在還生了一個女兒，女孩初為人母，感受到了當母親的幸福。
女孩子結婚兩年後，發現身邊依舊有單身的大齡女性，或者離異的女性，立馬說道：你們為什麼還不結婚？人總是要結婚的。
女孩子還說，我女兒以後要是不結婚，我是接受不了的。
朋友說，在那一刻，看到了女孩變成了她自己的母親。
這裡面有一個很有意思背景是：
女孩母親自己的婚姻，並不幸福。曾經的被逼者早已忘記自己曾經備受精神壓迫的痛苦，一個一個屈服後，被同化，成了世俗標準的接班人，然後幾十年後，重複。
力量應由心而生。幸福亦同。
你感到幸福不應該藉助別人怎麼樣，是你自己要讓自己幸福，而身為父母的我們，要用言行去教會孩子自己愛自己，懂得讓自己幸福的道理。這樣才不會當別人不如你意時，你的整個世界會面臨崩塌，或者由此認定自己失敗的悲慘心理。
別人二十歲結婚怎麼了，三十歲離婚怎麼了，四十歲再婚或者決定一輩子不結婚又怎麼了？
人生是一個流動過程，我們每個人儘量做好自己，追求自己心裡的那刻的幸福就好了。
你用你的觀點評價別人的人生對錯時候，說不定別人覺得你過的人生，又可悲又可笑呢。
所以，怎麼過都是自己的選擇。
成年人決定自己的人生，下決定的是你自己，承擔後果的也只有你自己。“我要不是為了你如何如何”，不，很多人說這句話，是沒有反抗困境的勇氣，只能縮在那個角落，找到藉口，假裝自己很偉大。當子女不如意，或者不聽話時，父母會怨氣沖天，感覺自己被子女辜負了。
真正幸福的人或許會規勸你，但絕對不會強迫你的，因為他們懂幸福是有愛在一起才幸福，不是表面的完整叫幸福。
結婚只是另一條路開始，如果把婚姻當成人生就圓滿的結局，那之後的問題依然會壓垮你，然後把問題延續給自己子女。
國人大多數是生理成年，但心理依舊處於兒童階段。趕著催兒童成人去結婚，在我眼裡就是把人推向火坑，親手創造出另一個家庭悲劇，甚至是一個悲慘的家庭輪迴。
身為父母的你我，應該從原生家庭中痛定思痛，解決原生家庭在自己身上的不良影響，不再傳給子女，不是你覺得你愛子女，是要你子女覺得父母愛他們，那你的愛才是有效的，才是正量的。
傳遞到心裡的愛，才能從心裡散發力量，傳遞出去，再與愛相遇。
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