一方圆儿
我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。
1步骤一：平静你自己
曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”
我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”
妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”
我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”
对方笑起来：“是。”
其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。
比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。
因此，应对老大打老二，冷静是第一要求！
如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？先深呼吸三口，把自己冷静下来！再来看第二个步骤。
2步骤二：搞清楚孩子为什么打人？
孩子打人的原因有很多。老大打老二，最常见的心理动机就是——吸引关注。
家里多了一个孩子，自然吸引了大人、尤其是妈妈的大量关注。老大从万千宠爱于一身的状态，滑落到了要可怜巴巴求关注的状态。有的孩子会无端端地哭闹，有的会开始重新尿裤子，还有的可能就会开始攻击小宝宝……
这些恶劣的行为，目的都是一个，那就是——刷存在，找关注！
他们发现打哭小宝宝，妈妈就会立刻把注意力转移到自己的身上，责骂他们，于是当责骂狂风骤雨般地降临时，大孩子就终于获得了他期待已久的父母的关注！
父母的关注，是孩子的甘露。孩子有多匮乏，就有多渴望，所以哪怕挨骂、甚至挨揍，他们都会不断重复这样的行为。
遇到这样的时刻，很多父母一定会非常抓狂！但请别忘记，孩子越捣乱的时刻，往往是他越需要爱的时刻。同样是给予孩子关注，何必一定要通过大吼大叫的方式？
如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。
3步骤三：聪明地应对！
找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。
有的孩子是想吸引关注
对吸引关注的孩子，大家一定要换位思考，设身处地想想如果你是老大，会不会也有些失落？难过？伤心？如果你能成功地理解他的失落，就能想出应对的办法。
比如抽出一些单独的时间，和老大高质量的相处。什么是“高质量的相处”——全身心的陪伴，才可以满足孩子对关注、对爱的需求，才能有效地重塑他的安全感，让他确确实实地明白，有了弟弟妹妹，粑粑麻麻对自己的爱并没有改变。
有的时候，孩子觉得好玩
像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。
我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”
哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”
他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”
从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。
有时候，是因为争抢
尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。
常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。
这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。
比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。
其实，让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！
真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。
比如：
——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。
——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。
——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！
规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。
得到爱的孩子，不会通过打人来刷关注。感觉公平的孩子，也不会通过打架来表达自己的不满。
4步骤四：基本常识
最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议：12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。
比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。
又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）
在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！
大家一定不要忘记，孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？
所以，让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！
幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！
教培人
看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：
1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。
一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。
后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。
2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格。我们可以设计一些需要共同完成的游戏。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。
3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温情感。如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温情感。
4、经常组织家庭亲子活动。我们只要聚在一起就经常玩亲子游戏，互动游戏或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。
L天空与大地
这个问题我来回答。
首先，恭喜你有两个宝贝，这是非常美好的事情。![]()
甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。
第二，必须爱大宝。首先要更爱大宝，其次才是二宝。很多家庭，二宝出生后，大宝都会有严重的被忽视感。这是后来俩孩子无法和平共处的根本原因。如果再遇上中国式大妈来句逗孩子的话：“你妈妈不要你了！”就可能会让原本就存在的矛盾瞬间激化。所以，从二宝出生前，一直到二宝出生后，父母的更多关注都应该在大宝身上，尤其不能够以“你是哥哥/姐姐，就应该……”。须知，只要不满12岁，老大也都只是个孩子。必须让孩子知道，不会因为二宝的出现，就不再爱大宝，我们还是爱大宝的，是更爱大宝，同时要让大宝爱上二宝，比如在二宝小的时候，抱一抱或者亲一亲等，从小培养，让老大悦纳二宝。给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。
做矛盾的调节者。首先要去看见冲突中每个孩子的情绪，而就争执的问题则引导他们自己去处理。因为通常情况下，父母正是引发孩子冲突的根源，只有父母对两个孩子表现出无偏爱迹象，让孩子体会到父母同样爱他们，他们才不会因此而憎恨与自己“抢爱”的人。有时候，冷处理，也是一种处理方式，很多时候，我们不去管，他们反而一会就自己和好了、
好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。
大鹏教育
随着二孩政策放开之后，大宝偷偷揍二宝，排斥二宝成了普遍问题。如果处理不好两个孩子之间的关系，会对大宝的性格造成严重的影响。如果孩子的心灵受到创伤，而又不加任何干预的话，伤害并不会自行褪去。他们会因为没有从父母那儿获得足够的安全感，而变得自卑、嫉妒、敏感、患得患失，甚至产生焦虑、抑郁的症状。
要想解除两个孩子之间的“敌对”情绪，首先要明白孩子们为什么不能互相接受。其实这是”爱的焦虑”的一种体现，当妈妈怀孕时，孩子就会觉得有人要和他争夺妈妈的爱，妈妈不再属于他一个人了，就会变得很焦虑。这种焦虑来源于安全感的不满足，甚至有的孩子会出现咬指甲、睡不着觉等一系列焦虑的症状。
当二宝出生后，大宝原先的焦虑感会逐渐变成失落感，妈妈要喂奶，要哄二宝睡觉，而当与二宝出现矛盾时，妈妈总是帮助二宝，而忽略大宝的感受，这时大宝就会出现两种情况：要么郁郁寡欢，要么陷入跟二宝争夺的状态。
要想让两个孩子和平相处，我们首先需要从“让大宝的感觉好起来”这个角度去出发，我们要让大宝明白或者感受到二宝的到来，爸爸妈妈给他的爱并不会因此而减少。我们要通过一些方法和手段，让大宝能切实的感觉到被爱，而我们说事实是怎样不重要，重要的是大宝是否相信爸爸妈妈依然是爱我的。
比如在两个孩子发生矛盾时，妈妈不能一味地去责怪或要求大宝，“你是哥哥(姐姐)，你要让着弟弟( 妹妹)。”经常不分情况地说这句话会让大宝有不公平的感觉。二宝也因为经常受到溺爱，变成了家里的“小霸王”。父母可以尝试对事儿不对人的原则，不论大小，做对了就表扬，做错了就批评，这是一种公平的家庭氛围的营造。大孩子可以让着小孩子，但小孩子也要尊重大孩子。
我们可以通过和孩子建立特殊时光，这时候我们就是全身心的陪伴大宝，二宝是不能够介入，可以刻意的带大宝出去，不带二宝，然后告诉大宝说，我们就是特意带他出去而不带二宝。
我们平时也要多注意孩子的感受和情绪，并且能够接纳和共情他的感受，比如说在不经意间我们说的话伤害到了大宝，或者我们对二宝的某些举动，让大宝觉得我们伤害到她了，这时我们要及时地接纳他的这些感受，让他知道爸爸妈妈都说看见并理解和爱他，从这样的举动上让孩子感受到我们的爱，并且因为这样的这个伤害，我们可以再去做一些解释，让他明白我们对他依然是爱她的。希望通过这些举动，能够帮助大宝理解并接纳。
智云学堂
我家大宝从没偷偷揍二宝。
人们常说有人的地方就有
：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。
通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品美食，玩游戏，看电影……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。
大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。
想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。
明月畔日
大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。
我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。
其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。
萌萌哒的航哥
会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！😭哭的二宝委屈的不行。当时觉的好苦恼，怎样把他俩放在一起和平相处呢？第一，有事没事我就把他俩放在一起，让大宝抱着老二。睡觉时他俩也挨着，反正就是把他俩粘着玩。第二，在吃饭问题上，我一视同仁，老二有的，大宝也有，餐具都是一样的，也让大宝喂老二。就是这样一天一天的让老大适应习惯老二的存在，慢慢的他也就不反感了。让孩子们都感受到我们是爱他们的，那他们也就不会排斥对方了。
倔强的小鸟依人
不会 因为我家只有大宝
幸福必须努力1
要打明细的打！
小哥鼓捣号
我家都是二宝揍大宝[呲牙]，因为每老大被抓后问她为啥不还乎，她说怕出手弟弟哭，我只能笑着摸大的头说。弟弟还小，不懂事，你躲着点哈。对小的说，不能打姐姐哟。她是你姐姐呀。真希望她们长大后相亲相爱
