你是不是經常對另一半不滿意？
你討厭他/她的指責，你反感他/她的暴躁，你傷心他/她的冷漠……
你覺得你因為他/她的這些毛病而變得焦慮、憤怒、悲傷、抑鬱……
其實，你對另一半的不滿裡藏著不敢面對的自己。
你被愛的訴求，你被關注的訴求，你被需要的訴求，你情緒發洩的訴求等等。
朋友小甲和前女友小乙分手的時候，作為共同朋友的我，遭了殃，小乙在我這裡哭訴了一宿，細數小甲的種種罪名，恨不得千刀萬剮了他。
乙說的最多的話是：真的走不下去了，必須得分手，不然會壓抑而死……
乙的描述裡小甲是這樣的：懶惰、自私、暴躁、刻薄、控制慾太強、讓人窒息……
這些導致兩個人走不下去的理由裡，最重要的是—控制慾：夜晚就寢的時間要管控，超過十點半強硬關燈睡覺；家裡不允許有冰淇淋、奶茶、薯片等不健康的零食；每個月吃外賣的次數不能超過5次；逛街的時候多買了兩個包包，都要被數落……
小乙聲淚俱下地控訴，我就負責打起精神聽著，然後瞅準時機遞上紙巾。
在小乙的痛罵裡，我看到一個完全陌生的小甲，這還是我認識了十幾年的同窗嗎？
我眼中的小甲是集仗義、冷靜、剋制、聰明、學霸、直爽等等優點為一身的男神吶！
為什麼同一個人在兩個人眼中出現了很大的差距？
是關係不同的原因？
我和甲只是好同學、好朋友，乙和甲卻是親密的戀人，甲在不同的關係裡表現出不同的一面。
每個人都不止一面，這也是可以理解的。
後來小甲新交了女朋友丙。
每次見面，小丙都眉飛色舞的和我誇小甲：
小甲真的是太暖了，知道我痛經，從來不肯讓我吃涼的冰淇淋；
小甲好細心呢，我不愛吃的香菜，他都幫我給挑出來，不需要我自己動手；
小甲特別周到，每次約會或者出去旅遊都提前規劃好了一切行程，我都只負責跟著他就好，好有安全感。
我從小甲兩個女友裡聽到了完全相反的人物形象。
一個霸道、自私、控制慾強。
一個溫暖、細心、安全感足。
我問小甲：“為什麼你總是給小乙立各種規矩啊？為什麼小乙買個包包你都要數落好久啊？”
小甲無奈地皺起眉，搖搖頭道：“小乙的媽媽拜託我的呀，說是小乙打小愛生病，現在喜歡亂花錢，睡太晚對身體不好，買包包也要讓她控制一下。”
那麼，問題的關鍵找到了—小乙的媽媽。
據小甲回憶，小乙的媽媽是個優秀的骨幹教師，管教孩子很嚴格，家長費盡心思把孩子往她媽媽的班級塞。
小乙也是在媽媽嚴格的管教下長大的，如果回家晚了，小乙要報備，去了哪裡，和誰在一起。
小學到高中，媽媽一直在小乙左右，無孔不入。
這樣的被束手束腳長大的孩子，可不就是討厭任何形式的束縛嗎？
小乙經常埋怨媽媽的管控，嘴邊常唸叨的詞就是：自由！
小乙之所以和小甲走不下去的原因就是：她在小甲身上看到了媽媽，有些關心、呵護、嘮叨被過度解讀成了控制。
而一開始吸引小乙的，恰恰是對方身上散發出來的暖意和親密，小乙忍不住想靠近又忍不住想逃離。
而小丙呢，據說是從小父母不常在身邊，她常常找不到爸爸。
這就不難理解她對小甲的形容了。
長期和父親的疏離，導致了她渴望得到對方無微不至的關懷，滿足自己被男性呵護的需要，小甲給了他男性的安全感 。
所以，你在看一個人的時候，更多的時候是從這個人身上投射了自己。
你對另一半的評價不一定是真的，你可以真實地問問自己的感受：我委屈嗎？我傷心嗎？我恐懼嗎？我憤怒嗎？我期待嗎？我是不是應該回到小時候，抱抱曾經有過傷痕的自己？
當你能做到的時候，也許就不用一昧地指責別人了。
閱讀更多 wuli大樓啊 的文章
